El gas

No sé si ustedes estén familiarizados con los memes de social anxiety y (si ustedes usan tumblr regularmente) la timidez de la que sufrimos muchas personas.


El otro día tuve que llamar por el gas, y esperarlo sola. Bien, pues estaba un tanto nerviosa porque también me puse ansiosa al llamar y no pude dar una dirección decente. La neta es que mi calle es larguísima (rodea la ciudad) y no tengo número. En fin, que escucho que alguien grita por el gas y ya salgo y me preguntan si yo lo pedí. Le digo al chavo (se miraba joven) que sí y se va por el tanque. Siento que se tarda y vuelve a salir, me ve desde abajo y me dice con cara de sufrimiento:


"¿Es por las escaleras?" Desgraciadamente sí, así que comienza a subir con mucho esfuerzo. Llega por fin, entra, le indico donde y lo pone al suelo con mucho dolor. 


Para empezar, yo ni sabía de cuál gas pedíamos así que pedí el que sea. Obviamente me equivoqué y cuando vino a empezó a mover y desconectar el tanque, me di cuenta de que el logo y el teléfono del gas estaba en el tanque. FAIL
Lo peor es que cuando lo estaba conectando (el nuevo, duh), que pasa el camión del gas del tanque viejo, con su musiquita: "Gas Nombregenérico, con su distintivo color BLAAANCOOO." EPICFAIL


Ya, al final. El tipo toma el tanque, se queda con cara de sufrimiento al pensar en volver a bajar las escaleras y me mira. 


Me pongo nerviosa, me pongo muy nerviosa, qué quiere, qué me va a hacer, qué hago, hice algo mal, debí decir algo, no sé...


"¿Me regala un vaso de agua?"


Sí, claro. Las escaleras, pfft, disculpe. Agarro un vaso de unicel (por si se lo quiere llevar, pienso) y le doy agua. El tipo la bebe, toda, y se va. Le digo gracias mientras se va.


Luego de nuevo yo: ¿y si pensó que no le quería dar un vaso porque sus babas y guácala? Es que no hay agua y pues no puedo lavar nada, creí que se lo querría llevar, no sé... Equis, pues.


Al final, ya tengo gas, tomo mis osas y me voy a la escuela. Mientras bajo por el callejón me vuelvo a encontrar al tipo. Le sonrío y el me intenta sonreír con cara de WTF...


Se tropieza en el escalón del callejón y, si ustedes saben lo que es subir por un callejón, puso cara de mevoyamorirnomames así que desvié la mirada porque pobre tipo... Y seguí mi camino.


Ay, qué pinche es el trabajo.

ENLACE

Pues ahí estaba yo, en la última parte de la prueba ENLACE que aplicaron ayer y hoy. Tenía el gran problema de haber llegado tarde y, por eso mismo, no me dejaron entrar a la 4ta sección (que era la que seguía y trataba de matemáticas).

Al principio no estaba tan nerviosito por aquel asunto, supe que podría terminarlo en las 2 siguientes rondas. El pedo fue cuando me informaron de que no habría una 6ta... solo eran 5. Así que tendría que terminar la 5ta (que era fácil, de literatura) y en putichinga ir a la sección anterior.

Todos en el salón ya se habían ido y yo seguía en chinga, cuando de pronto se acerca el... am... encargado o dependiente o como sea que se llame... se acerca el cabrón este a preguntarme si tenía algún problema por que ya merito acababa el tiempo límite y pues no terminaba.

-No, es solo que no me habían dejado entrar a la anterior así que la estoy contestando ahorita.

-¡Ah! si, ya recordé que me pediste el cuadernillo cuando regresaron del intermedio.

-See, pues ya ve que yo no andaba.

-Hmm... como que no has puesto A's.

Era cierto... ¿No les ha pasado, en ese tipo de exámenes, que de repente se dan cuenta que no han puesto algún tipo de letra (A, B, C, D) en un buen monto de preguntas? Y después comienza a influir en tu decisión de llenar el circulito de la letra que falta a pesar de que estás muy seguro de que la respuesta correcta es otra diferente.

-Am... eh... si pero no importa.

-Bueno, es tu prueba.

¿Checaron lo que hizo? ¡Saboteó mi concentración con una charla trivial y después metió dudas y preocupaciones extra en mi cabeza!

-¡Largo de aquí, maldito señor oscuro! | - Pensé eso en mi cabeza mientras intentaba volver a hacer la operación en mi mente y confirmar que la correcta era C.

Recuerdo bien que la respuesta a la siguiente me dió A.
¡¡Ahí la tienes, you ugly mother fucker!!

Mister Hipster

Bien, pues, uno de esos días subí a la pecera. La pecera es una van, o vagoneta, o como se llamen, que funcionan como transporte público en Guanajuato. Ya saben, ciudad pequeña...


En fin, me subo y me siento. El señor de un lado se queda pensando y me dice: 


"¿Hace mucho que hace fresco?" 


La neta es que me quedé de wtf porque yo había tenido frío todo el día (tomando clases en un pozo, corriendo hasta la escuela de idiomas, teniendo un suéter muy pequeño...), así que volví a preguntar. 


"Es que yo acabo de salir de clases, señor."


"Ah, es que cuando salí no llevé saco y ahora hace frío."


Uhm... Ok. 


Lo ignoré el resto del camino porque... WHO CARES. 


Ni siquiera hacía tanto frío, suck it up!




PD. He's hipster because he went out before it was cool.

De taxistas

Nuestra profesora tenía un horrible predicamento sobre qué regalarle de cumpleaños a su amigo en su día especial... Así que decidió tomar al buen amigo (que en esta ocasión le llamaremos) Drés como maniquí.

-Pues, la verdad, como que tienes la misma estatura y él también está flaquito.- dijo nuestra profesora. -¿Si me puedes hacer el paro?

Por supuesto que para esta misión solo hacía falta Drés pero no nos perderíamos la oportunidad de verlo modelar. Así que nos unimos a las filas (el que ahora llamaremos) Jorge y yo.

Ahora bien, lejos de lo que se pueda pensar nuestra historia se desarrolla en un taxi. Claro que si pusiste atención... pues... está en el título, duhhh.

El punto es que tomamos un taxi saliendo de la escuela y por X o Y razón, fui el último en subir, por lo que solo dije un amable "buenas tardes". Después el taxista dijo algo de lo cual entendí la palabra "Donde" por lo que pensé que preguntaba cual sería el destino y le contesté que a "Plaza Cibeles".

Después de eso la maestra y mis compis comenzaron a reír como aguantándoselo pero no le di importancia.

Así que una vez que hubimos llegado a la plaza, quería saber cual había sido el chiste. "Tú" me contestaron...

Resulta que todos le habían dicho al taxista "Buenos días" al subir y fui el único correcto. Ese fue uno. El segundo fue repetir el destino, pues parece que ya lo había dicho y para rematar, ese pequeño "donde" que escuché, era parte de un "¿De donde vienen?"... a si que contestar "A la plaza cibeles" fue un poco estúpido de mi parte.

En fin, que fue un momento un poco vergonzoso para.





Pero no mames ¿¡Qué clase de taxista pregunta de donde vienen!? ¿¡Pues de donde me estás recogiendo, imbécil!?

Ay, soy un asco.

Yo digo que es porque no tengo clases los viernes, y pues nunca estoy consciente del día que es (un día pregunté a Pepe qué mes era, y dijo que Marzo... era Enero).


No tengo excusas pues, bueno sí, que nadie lee... Pero no importa, igual me condeno porque me gusta castigarme solita, soy bien masoquista y esas cosas. Ya saben. 
Así que sin excusas más, les cuento la siguiente historia que ya tenía guardada por allí:



Bien, pues que el sábado pasado fuimos al bar mis hermanas, mi prima, la amiga de mi prima y los amigos de una de mis hermanas. Somos todos amigos en común, pues.
No sé qué onda con mi hermana pero ha perdido su resistencia al alcohol, no sé. Se puso media happy al ratito. Más que yo, probablemente (mi otra hermana dijo que yo sí saqué el hígado de la familia).


En fin, ya al irnos y pedir la cuenta, llegó el mesero y se acercó a mi hermana. Le preguntó cosas al oído (por causa de la alta música). Desgraciadamente era a la hermana feliz y sucedió lo siguiente:


"¿Cómo se llama la muchacha que está a tu lado, la del celular rosa?" (estaba oscuro y nadie tenía un celular rosa)
"Prima*" 
"No, la de blanco."
"...Prima."
"No, la del otro lado."
"¿La de lentes? allizzia"
"No, la que está más allá."
"Betti*"
"¡NO! La otra."
"¡Prima! ¿o quién dices?"
"No, la que está a tu izquierda."
"¡Ah! La del copete."
"Si."
"¡RACHEL BERRY!" (burlándonos del copete de mi otra hermana)


Al momento todos nos empezamos a cagar de risa, e inmediatamente se supo la onda en toda la mesa. El chavito se quedó así de ... u.u


Ya se arregló todo y pues que la estaba confundiendo y así. 


Pero el pobre tipo estaba MUY apenado. Eso le pasa por acercarse a mi hermana mientras ligeramente ebria. Duh.


*Los nombres fueron intercambiados por otros para facilitar la comprensión del lector




PD. Quien adivine el orden en el que nos sentábamos... gana un pack de buenas vibras para el día en el que quiera. Mande su diagrama al siguiente correo: allizzia.rmz@hotmail.com



PD2. Okay, yo sé que esto debería ser un domingo doble pero... pues... déjenme pensar en una historia...


Oh, okey, ya. No es perfecto pero es lo que tengo.
El miércoles pasado fui al cine a ver "La Dama de Negro", yo y una amiga teníamos una teoría que probar. La película sí me hizo brincar de miedo, mucho... y eso que soy bastante fría para esas cosas. En fin, estaba sentada a un lado de un chavo que quería ligar a la amiga que se sentó de mi otro lado (ya saben, para incomodar las cosas) y ella estaba pero si cagada de miedo. A un lado de ella, estaba la amiga de la teoría y el compañero que nos convenció de todo.
La película usa recursos baratos pero eficaces para asustar, y sale una imagen terrible seguida de un grito que los gringos llaman muy bien "bloodcurling". No sé describirlo mejor. 
En una de esas que brinco yo, brinca el chavo de al lado y ¡AAAHHH! otro grito peor que el de la película pero justo detrás de nuestros oídos.
Estos gritos se repitieron hasta el final de la película. Esa perra, detrás de nosotros, fue TRIPLEMENTE PEOR para el susto.
Demás decir que esa noche no dormí.

Otra de parejitas y camiones.

Primero voy a disculparme porque no subí nada el sábado pasado... De hecho, ya ni siquiera sé cuántos sábados me comí. O sea, no me importa lo que ustedes piensen porque yo hoy ya hice el ridículo de no saber en qué mes estoy (un especial saludo a Riccardo y a toda la clase de italiano,  gracias por hacerme sentir mal).


En fin, saliendo de la clase de italiano, me dirigía hacia la calle principal Y SOPAS, mi camión.
Fue bien awesome. De ahora en adelante tomo el camión allí. Me subo y me pongo a buscar monedas para pagar. La parada siguiente tomé mi definitivo asiento, y en la siguiente, se subió la demás prole. Allí se subieron dos jóvenes, una ella y un él; se sentaron detrás de mi.


El camión avanza y comienzo a escuchar la siguiente conversación, un tanto incómoda (en el tono de las voces):


ELLA: Oye... y... el día que me diste la rosa... ¿ya estabas pensando en cortar?
EL: Si-No... Es que... había pensado en eso, antes... Pero cuando me dijiste esas cosas, esa mañana...


La verdad es que hay múltiples hoyos negros porque intentaba darles privacidad PERO NO PODÍA. Y además el ruido, claro.
La siguiente parada subió más gente y fue POOF para mis oídos.
Además, parece que él se dio cuenta de lo que estaba haciendo, ¡ups!


ELLA: Ah, pues *khwbfkhrbfwlkjbgfdhnosé*
EL: Si, además estaba harto
ELLA: Hartosiajákjabfkwhbkjhg


Siguieron con su discusión y cuando bajé del camión le conté a la roomie:


"¿Entonces eran novios o ya habían cortado?" 


Pues de que cortaron, sí... Pero quizá volvieron, o se quieren explicar lo que pasó.


Anyway... fue un viaje entretenido.

Eso no pasa todos los días.

Por si acaso la mujeres pensaban que orinar era más sencillo para los hombres... pues si, de hecho tienen razón. Orinar es lo sencillo pero puede complicarse cuando no se puede decidir en donde.

Todo comenzó hace un par de años. La escuela estaba dispuesta a patrocinar un vieja a Querétaro para tomar un curso de cortometraje. Los voluntarios fuimos Allizzia, yo y un amigo al que llamaremos Afrín Lub. Por razones muy extrañas y que a Allizzia no la dejaron ir sus papis, terminé yendo con Afrín Lub y el profe Carlos de Computación.

Una vez que llegamos tarde a Querétaro, el bueno de Afrín Lub tenía muchas ganas de usar el baño, preguntó un par de veces hasta que alguien se dignó a decirle que se encontraban convenientemente en el cuarto de aquí a lado y que a la derecha está el de los hombre. En fin que el fue y yo me quedé a terminar una de esas madres de proyecto de integración que es muy típico de los maristas.

Al regresar del Baño, Afrín se veía un poco confuso y preocupado...

K: ¿Qué? ¿Qué pedo?

A: Wey... wey... no mames wey...

K: ¿¡Qué!? ¿Qué pasó?

A: Es que... no mames. Creo que la cagué.

K: Jajaja ¿Por qué?

Y fue entonces que comenzó a relatarme una de las anécdotas más divertidas que he escuchado:

"Pues mira, tenía muchas ganas de hacer pipí y no encontraba los baños. Hasta que me habían dicho que era atrasito del salón este. Lo primero que noté es que no tenía puerta y pues estaba medio raro por que te podían ver mientras hacías del baño. Después de que me animé, comencé a hacer pipí en los mingitorios y fue cuando comencé a sospechar..."

"Primero que nada, estaba medio raros por que era uno solo compartido pero algo estrecho. No sé si harían turnos para mear de a tres o estaba todos pegaditos o que onda. El caso es que era pequeño y un poco elevado, me tuve que poner un poco de puntitas (cabe destacar que Afrín Lub es una persona bastante alta)."

"Mientras hacía mi asunto, empecé a ver que las madres para que se valla el agua parecían llaves de agua comunes y corrientes en lugar de las palancas normales. Además la coladera estaba en medio de la pared y tenía un hoyo que conectaba con el de las mujeres. ¿Qué pedo? te podían andar viendo y todo, además luego pensé ¿Por qué las mujeres también tienen mingitorios?"

"Para colmo en medio había un espejo... Chale ¿Quién es tan vanidoso como para andarse viendo mientras orinas?. Ya al final entró un tipo y me vio con cara de *¿¡Qué chingados!?* y se puso a hacer orinar en los cubículos para cagar y fue que comprendí que el que la cagó fui yo..."

Para este entonces yo estaba rodando en el piso de la risa. Mi compañero, de alguna manera, logró orinarse sobre los lavamanos sin recibir represalias. Puesto que tiempo después descubrimos que el tipo que lo había visto era un tanto rarito y medio teto... por lo cual le vino valió 2 kilos de verga lo que pudiera pensar el presunto homosexual ese...

El curso pasó sin pena ni gloría mientras Afrín y yo hacíamos de las nuestras. Dado que no estábamos en el equipo de postproducción tuvimos uno que otro tiempo libre para practicar malabares y rompernos las espaldas... 

Literlamente

(Ese es Afrín)