Al bars

Bien, pues que el sábado pasado fuimos al bar mis hermanas, mi prima, la amiga de mi prima y los amigos de una de mis hermanas. Somos todos amigos en común, pues.
No sé qué onda con mi hermana pero ha perdido su resistencia al alcohol, no sé. Se puso media happy al ratito. Más que yo, probablemente (mi otra hermana dijo que yo sí saqué el hígado de la familia).


En fin, ya al irnos y pedir la cuenta, llegó el mesero y se acercó a mi hermana. Le preguntó cosas al oído (por causa de la alta música). Desgraciadamente era a la hermana feliz y sucedió lo siguiente:


"¿Cómo se llama la muchacha que está a tu lado, la del celular rosa?" (estaba oscuro y nadie tenía un celular rosa)
"Prima*" 
"No, la de blanco."
"...Prima."
"No, la del otro lado."
"¿La de lentes? allizzia"
"No, la que está más allá."
"Betti*"
"¡NO! La otra."
"¡Prima! ¿o quién dices?"
"No, la que está a tu izquierda."
"¡Ah! La del copete."
"Si."
"¡RACHEL BERRY!" (burlándonos del copete de mi otra hermana)


Al momento todos nos empezamos a cagar de risa, e inmediatamente se supo la onda en toda la mesa. El chavito se quedó así de ... u.u


Ya se arregló todo y pues que la estaba confundiendo y así. 


Pero el pobre tipo estaba MUY apenado. Eso le pasa por acercarse a mi hermana mientras ligeramente ebria. Duh.


*Los nombres fueron intercambiados por otros para facilitar la comprensión del lector




PD. Quien adivine el orden en el que nos sentábamos... gana un pack de buenas vibras para el día en el que quiera. Mande su diagrama al siguiente correo: allizzia.rmz@hotmail.com


PD2. Si, este fue un sábado hace mucho y estoy usando una entrada vieja porque olvidé postear hoy y ayer no estuve y todo un desmadre y blablabla... ámenme.

¡Deja de ensalchicharte con esos vicios!

Decidimos (cuatro nosotras) ir a la tienda frente a la iglesia (que está detrás de la escuela) porque queríamos ver si todavía tenían tortas (ya no tenían). 


Cuando llegamos,la única chava que iba a comprar cosas se dispuso a elegir, mientras las demás nos quedábamos paradas como idiotas (yo, al menos, me puse a observar a la señora de la tienda poner los quesos dentro del refrigerador/mostrador). 


En eso, una compañera decide apuntar el refrigerador y decir: "Miren, mi vicio."


Yo seguí apendejada viendo los productos bimbo y volteé justo para ver a otra compañera contestar: "...¿Las salchichas? ¡Ay, E!"


La compañera denominada E se puso rojísima porque somos especialistas en el albur y gritó para aclarar que se refería al café (que estaba en el anaquel debajo de las salchichas) y que éramos unas malpensadas sucias blablablá mientras las demás nos cagábamos bien mucho de la risa. 


La situación se alargó lo suficiente para que E estuviese ligeramente enojada y nosotras tratando de componer algo mejor hasta que intervino la señora de la tienda:


"Mira, no es por defenderlas pero te voy a decir que no es por mal pensadas, yo también pensé que hablabas de las salchichas."


A esto le siguió una mayor carcajada de todas nosotras y un sentimiento de bueno,yamecallo o estoymalyaentendí de E. 


Seguimonos riendo por un buen rato más. 


PD. El otro día E llegó a la tienda y pidió un café y la señora seguro se mordió la lengua porque se notaba que apretaba los labios para no reírse.

Su mejor cliente.

Me encontraba yo en la gran Tenochtitlán dispuesto a llegar a la gran reunión de la que se esperaba mi presencia con urgencia (con rima y todo el pedo) para celebrar el cumpleaños de mi awela. Por lo cual debíamos (mi primo, tio,  padre y yo) tomar el lindo camión a Indios Verdes que por azares del destino llegó muy deprisa.

¿Por qué tomar el camión? Por que el coche no circula, move on!

También tuvimos la fortuna de que solo quedaran cuatro lugares, de los cuales me tocó en la parte de atrás. El chofer estaba platicando por el celular con lo que pudo ser una amiga suya o algo por el estilo dado que le respondía en femenino.

Después de una media hora de cotorrear con mi tío que también le toco ir adelante, nos dimos cuenta que el chofer aún no colgaba de su muy importante plática y comencé a hacer suposiciones... Así que, suponiendo que llevara unos 10min platicando desde antes que tomáramos el camión, este sujeto ya llevaba, fácil, unos 40 minutos hablando por el celular.

Dejando a un lado, por el momento, lo peligroso que resulta, me sorprendió lo que pudiera tener contratado este sujeto. Y así como de la nada, redepente colgó...







Y volvió a marcar...
Esta vez, por el saludo, supuse que sería un compa. Y comenzaron a platicar que se la había pasado poca madre antier y que le iba a romper la madre a no sé quien y que sabía sabrosa la madre que se tomaron en la casa de este wey... Y después de muchas "madres" casi llegábamos a la base, o lo que es lo mismo, al metro Indios Verdes.

Al contrario de lo que pasa por acá que pagas en cuanto te subes, en las pequeñas "combis" puedes pagar antes de bajarte, y el sujete este comenzó a pedir los pasajes. Se estaba viendo lento por que cuando le llegaban billetes grandes tenía que cambiar, pero el punto es que no dejaba el celular en paz y pues llegaba a tardarse un poco.

En una de esas mi padre se desesperó le preguntó que por qué no dejaba el celular y se concentraba en conducir, el tipo actuó como todo un camionero y se enchiló como si le hubiesen dicho que su madre era una piruja facilona. Levantó la voz y preguntaba con tono muy salsa "¡¿Estoy conduciendo mal?! ¡Mejor cállese y no se meta en lo que no le importa!" con un tono acá de barrio.

Claro que, en su defensa, no... no conducía nada mal. Y supongo que no era él hablando SINO su espantoso ardor de cola. Pero aún así, solo logró que mi padre se encabronara, que mi tío se encabronara... que todos los pasajeros se encabronaran y que las viejitas se aferraran con fuerza a cualquier cosa como si su vida dependiera de ello.

Así es, mi padre lo había expuesto, de inmediato se armó el desmadre y todos resultaron indignados de que un chofer estuviera conduciendo y llamando por celular... ¡Por dios! ¡Lleva así desde hacía una hora! pero ahora que lo saben es cuando resulta peligroso.

En fin, el caso es que casi la mitad (incluyéndonos) no le pagó ni para el chesco al tipo este, que cabe destacar que colgó en cuanto parecía que todos los pasajeros se abalanzarían sobre de él. Y nadie notó lo más importante del asunto...




¡¿Pero qué pinche Plan tiene contratado este cabrón?!
Seguro Telcel/Movistar/Unefón/Chema deben de estar contentísimos con su mejor cliente...

Compramos un conejo

Todos los días - al menos casi todos los días que nos subimos al camión que no llega hasta el centro y nos deja una parada antes - de regreso de la escuela pasamos una veterinaria.


A veces vemos los pajaritos con mucho detenimiento, C siempre dice con mucha ternura que quiere uno.


El lunes pasamos, y esta vez nos quedamos admirando un pajarito que jugaba con una cáscara de naranja. Solo era la cáscara de una rodaja MUY gruesa, pero era vieja y la cáscara ya estaba seca, dura. 
El pájaro en cuestión pisaba la cáscara de forma que la cáscara se pusiera vertical y luego pasaba por en medio como si fuese un aro de juego.


Era bastante divertido, de hecho; pasamos como diez minutos aplaudiéndole al pajarito. 
Después entramos a ver a los pecesitos.


Si alguien tiene una duda, sí, ya soy mayor de edad....


La pared derecha estaba cubierta por peceras, pero es un lugar pequeño así que al entrar abarrotamos el lugar. El dueño salió para hacer aire, mientras nos comentaba:


"AGUAS CON MI VIBORONA, ANDA SUELTA, NO ME LA VAYAN A PISAR." 


Pusimos cara de susto -éramos tres mujeres- y volteamos al suelo...


Después, las tres nos vimos con cara de WTF hasta que pregunté en voz baja...


"¿Nos... nos está albureando?" 


El caballero en cuestión se limitó a reír por dentro, fingir que no escuchó nada y salir a ver otros posibles clientes.


En la pared de atrás había otros animales, incluyendo una jaula con conejitos. Nos volvimos a la jaula y uno de los conejos se estiró hacia nuestras manos... Pidieron 40 pesos, los presté y bueno... le hicimos honor al título y compramos el conejo.


Me quedé con la duda del albur hasta que le platiqué a otro compañero.
Él dice que realmente tiene una boa o algo así por allí, suelta. Ha intentado venderla (muy cara). Pero que también aprovechó para alburearnos. O al menos eso dicen los rumores.


El chiste es que el muy desgraciado nos albureó, tres finas damas puritanas en una tienda de animales. Fin de la historia.






PD. Finas damas puritanas, je.

Este... si...

Estimados lectores de Prófugos®, por medio de la presente me toca a mi (de nuevo, lo sé) informarles de un pequeño cambio de planes en el programa... descuiden, no es gran cosa.

Debido a que en este año le agendaron un madrazo escolar a mi querida Allicce con 12 horas continuas de estudio, casualmente los Martes, propuse la solución de rolar los días. Así que el sistema de publicación será de la siguiente forma: 

allizzia

Sábados

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Miércoles

Extrañaré la comodidad de los Sábados, pero viendo el lado bueno, ahora si no tendré nada que hacer esos días jajaja. ¿Que por qué no los Martes? A pues por que soy tan buena persona que me gusta otorgarle a mi compañera y a ustedes los 4 días de publicación/lectura y me quedaré con los 3 restantes. Además los Miércoles son chidos, yo nací en uno...

Agradeciendo su coomprención y su coolaboración en este bloog tan chingóón, mandamos un coordial saludo desde Prófugos® y les deseamos un lindo día...

Atte: Una tierna pareja disfuncional. Prófugos®

Y para que no se queden sin historia... una cortita.

Karma Instantáneo

Todos los días debo de pasar a lado del Club Españita para llega a mi casita. Por esa calle, se puede ver el "tobogán" (por que parece más una resbaladilla) que sobre sale por encima de la pared de piedra. Por lo general tiene pequeños niños divirtiendose pero de vez en cuando te topas con unos malcriados que piensan que son mucho mejores por estar dentro y tú no... En serio ¿Qué le están enseñando a sus hijos? Ya ni la piratería caray.

Así que me encontraba caminando cuando un pequeño niño gritó:

-¡Amigo! ¡Amigo!- A lo que yo respondí moviendo la cabeza hacía el. -¡Estás bien estúpido!- Me gritó.

Después de eso solo me detuve y pretendía dirijirme al interior del club... pobre niño idiota. ¡Cuando de pronto! Al verme dar media vuelta, el niño se apresuró a bajar por el tobogán, pero su trage de baño se atoró en el barandal sin darse cuenta y cuando se lanzó boca abajo... bueno... iba por el tobogan al natural...

Literlamnete no podía respirar a causa de la risa. Supongo que el pobre idiota no podía salir de la alberca hasta que su mami le bajara su traje de baño atorado en el barandal...

Fui la persona más feliz de la tierra.

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