Invitado especial, Metamorfilia

Ahora voy a contar una de mi carnal.

Pues este era el bueno de Rock que iba felizmente patrullando las calles del centro en bicicleta, parecía un día tranquilo y sin mayor ajetreo aunque, let's face it, Irapuato jamás dejará de ser tranquilo... tirándole a aburrido... somnoliento... ¡Pero, hey! Se puede andar en bicicleta tranquilamente.

En fin, mientras acababa de dar vuelta sobre una esquina, ¡Un pequeño niño indefenso salió de la nada! (Dramatización, había coches estacionado y como era pequeño, no se podía ver mientras se dirigía a la calle) Así que Rock solo hizo lo único que podía hacer y que nosotros 2 tenemos gran experiencia en ello. Romperse la madre.

Con una bicicleta dotada de frenos de disco SHIMANO para la llanta delantera, Rock salió disparado hacia el frente, pasando por encima del niño, sin causarle daño alguno. ¿Conocen el meme de Freddy Mercury "EPIC WIN!"? Bueno, mi hermano tenía cierto parecido mientras volaba por los aires, excepto que es modo horizontal, claro. 

Al aterrizar, el instinto "Anti Demanda" fue levantarse y ver si el niño idiota estaba bien, pero ya no estaba ahí. Su madre le estaba poniendo una buena regañada por hacer algo tan imprudente... Pero fue entonces se reveló ante todos los presentes quién era el verdadero problema... ¡La madre!

Así que ahí estaba ella, salpicando saliva mientras sus gritos llegaban a los oídos del pobre niño que no tenía idea de lo que hacía. Ella fue la irresponsable que perdió de vista al chamaco a demás de, obvio, nunca enseñarle como a todos nosotros que el poner un pie en la calle atrae al diablo y te hace morir lentamente... ¿A ustedes no les enseñaron eso? Bueno, resultó efectivo y me volví hábil cruzando calles... Gracias mamá...

En fin, ahora venía la parte verdaderamente dura, justo después de que se pasó el susto por el niño y la adrenalina de volar por medio segundo se desvanece... vienen el dolor y el verdadero recuento de daños.

Rock no lo sabía aún, pero estaría cojeando durante semana y media con una bola enorme en su mano, justo debajo de su pulgar... 

 Al menos metió las manos...

Ay, gente

So, estábamos yo y Kabán en la plaza comercial, recargados sobre el pasamanos... balaustre... eso que evita que te caigas. Dicho barandal es de vidrio, y tiene un tubo de metal en la parte de arriba para agarrarte de él (y no del vidrio, sino ya estarían rotos, me imagino). 


Entonces que llega una señorita que estaba poniendo una cinta naranja (al estilo "peligro" o "crimen" amarillas, pero más ancha y más pitera y delgada y transparentosa y así) alrededor de unos muebles que desbordan de una mueblería. Desbordan, porque están afuera de la puerta, MUY afuera.


Me puse a verla porque no sé y quería ver como rompía la cinta (¿tendrá una navaja? ¿Un cuchillo? ¿Un abrecartas? ¿Quién usa abrecartas hoy en día? Oh, el banco manda cartas. ¿Tendrá tijeras? Sería más versátil. Yo usaría una navaja. Las navajas son cool. Desearía que mi papá no hubiese perdido la pinza de mi navaja, son tan útiles...) y así transcurría mi tren de pensamiento mientras la chava llegaba hasta la baranda.


Mi sorpresa me dejó en shock cuando la chava quiso enrollar la cinta por el tubo-pasamanos sin haberlo cortado del rollo.


Verán, entre el tubo y el pasamanos hay muy poco espacio; y el rollo de cinta EVIDENTEMENTE era muy ancho. Digo, era tan obvio que mi tren de pensamiento y mis expectativas estaban basadas SOLO EN ESO. 


Entonces que me empiezo a cagar de risa, pero bajito, para que la chava no se de cuenta.


Kabán simple y sencillamente coronó la situación con un adorable:


"allizzia, no te rías de la estupidez* de la gente. No es su culpa."


La señorita volteó y se nos quedó viendo y entonces me reí mucho más fuerte porque era demasiado para mi cerebro.
Pobre tipa, se fue pendejeada ese día.


*Es posible que haya sido "idiotez" o "pendejez", mi memoria no funciona mucho.


Como es domingo debería contarles otra historia pero tengo mucha tarea y hueva como para hacerlo entonces nomás les digo que en el cine había muchas chavitas pendejas que preguntaban que cómo se mataban (tipo "uy, que sangre tan fría") en THE HUNGER GAMES.


Creo que le faltaban neuronas o algo, pobrecita. 

The Good Wife

Que me mandan a la tienda por un jabón para trastes y al momento de llegar a la tiendo no lo pude encontrar. Le dí mil vueltas a los estantes y solo lo encontré en polvo. Es de aquel tipo de "tiendita de la esquina" que está bastante grandecita aunque un poco mal organizada, pues tienen de todo pero muy poco... Un mini-ciber, una chiqui-verdulería y algo así como un peque-súper.

El punto es que llego a la caja y la señora está atendiendo a un señor que, por el tipo de plática, era cliente recurrente de hacía ya tiempo. Terminado de marcar las cosas cosas y dado el precio total, llegó la despedida de "Y salúdeme mucho a su esposa, ¿he?"

SNI viejito - No... ya se murió mi esposa...

Well, fuck me in the ass and call me "An Inconvenient Truth"! ¡Así, sin ninguna clase de ungüento o Vaselina nos la dejó caer!

[Inserte aquí unos 5 minutos de silencio incómodo de los cuales se podía escoger 1 para honrar a la difunta]

El señor mirando al infinito con un aire de melancolía extrema. La señora dependienta que no podía decidirse si sentirse mal por la esposa o por haber lanzado el pero comentario que pudo en el momento menos inoportuno. Yo queriéndome ir...

Así que solo pude decir lo primero que tenía en la cabeza:

K -¿Ya no tiene jabón líquido?

SD - ¿Eh?... ah... este... no... fíjate que de ese se nos terminó desde ayer.

K - Bueno, ni modo ¿Cuanto va a ser?

(El SNI viejito aún seguí ahí)

SD - $13.50

K - Ay, que chido, justo lo que tengo en cambio.

Pagué, tomé mi Salvo en polvo, me retiré y me dije a mi mismo: Dude... Eres todo un sociópata...

Al bars

Bien, pues que el sábado pasado fuimos al bar mis hermanas, mi prima, la amiga de mi prima y los amigos de una de mis hermanas. Somos todos amigos en común, pues.
No sé qué onda con mi hermana pero ha perdido su resistencia al alcohol, no sé. Se puso media happy al ratito. Más que yo, probablemente (mi otra hermana dijo que yo sí saqué el hígado de la familia).


En fin, ya al irnos y pedir la cuenta, llegó el mesero y se acercó a mi hermana. Le preguntó cosas al oído (por causa de la alta música). Desgraciadamente era a la hermana feliz y sucedió lo siguiente:


"¿Cómo se llama la muchacha que está a tu lado, la del celular rosa?" (estaba oscuro y nadie tenía un celular rosa)
"Prima*" 
"No, la de blanco."
"...Prima."
"No, la del otro lado."
"¿La de lentes? allizzia"
"No, la que está más allá."
"Betti*"
"¡NO! La otra."
"¡Prima! ¿o quién dices?"
"No, la que está a tu izquierda."
"¡Ah! La del copete."
"Si."
"¡RACHEL BERRY!" (burlándonos del copete de mi otra hermana)


Al momento todos nos empezamos a cagar de risa, e inmediatamente se supo la onda en toda la mesa. El chavito se quedó así de ... u.u


Ya se arregló todo y pues que la estaba confundiendo y así. 


Pero el pobre tipo estaba MUY apenado. Eso le pasa por acercarse a mi hermana mientras ligeramente ebria. Duh.


*Los nombres fueron intercambiados por otros para facilitar la comprensión del lector




PD. Quien adivine el orden en el que nos sentábamos... gana un pack de buenas vibras para el día en el que quiera. Mande su diagrama al siguiente correo: allizzia.rmz@hotmail.com


PD2. Si, este fue un sábado hace mucho y estoy usando una entrada vieja porque olvidé postear hoy y ayer no estuve y todo un desmadre y blablabla... ámenme.

El gas

No sé si ustedes estén familiarizados con los memes de social anxiety y (si ustedes usan tumblr regularmente) la timidez de la que sufrimos muchas personas.


El otro día tuve que llamar por el gas, y esperarlo sola. Bien, pues estaba un tanto nerviosa porque también me puse ansiosa al llamar y no pude dar una dirección decente. La neta es que mi calle es larguísima (rodea la ciudad) y no tengo número. En fin, que escucho que alguien grita por el gas y ya salgo y me preguntan si yo lo pedí. Le digo al chavo (se miraba joven) que sí y se va por el tanque. Siento que se tarda y vuelve a salir, me ve desde abajo y me dice con cara de sufrimiento:


"¿Es por las escaleras?" Desgraciadamente sí, así que comienza a subir con mucho esfuerzo. Llega por fin, entra, le indico donde y lo pone al suelo con mucho dolor. 


Para empezar, yo ni sabía de cuál gas pedíamos así que pedí el que sea. Obviamente me equivoqué y cuando vino a empezó a mover y desconectar el tanque, me di cuenta de que el logo y el teléfono del gas estaba en el tanque. FAIL
Lo peor es que cuando lo estaba conectando (el nuevo, duh), que pasa el camión del gas del tanque viejo, con su musiquita: "Gas Nombregenérico, con su distintivo color BLAAANCOOO." EPICFAIL


Ya, al final. El tipo toma el tanque, se queda con cara de sufrimiento al pensar en volver a bajar las escaleras y me mira. 


Me pongo nerviosa, me pongo muy nerviosa, qué quiere, qué me va a hacer, qué hago, hice algo mal, debí decir algo, no sé...


"¿Me regala un vaso de agua?"


Sí, claro. Las escaleras, pfft, disculpe. Agarro un vaso de unicel (por si se lo quiere llevar, pienso) y le doy agua. El tipo la bebe, toda, y se va. Le digo gracias mientras se va.


Luego de nuevo yo: ¿y si pensó que no le quería dar un vaso porque sus babas y guácala? Es que no hay agua y pues no puedo lavar nada, creí que se lo querría llevar, no sé... Equis, pues.


Al final, ya tengo gas, tomo mis osas y me voy a la escuela. Mientras bajo por el callejón me vuelvo a encontrar al tipo. Le sonrío y el me intenta sonreír con cara de WTF...


Se tropieza en el escalón del callejón y, si ustedes saben lo que es subir por un callejón, puso cara de mevoyamorirnomames así que desvié la mirada porque pobre tipo... Y seguí mi camino.


Ay, qué pinche es el trabajo.

ENLACE

Pues ahí estaba yo, en la última parte de la prueba ENLACE que aplicaron ayer y hoy. Tenía el gran problema de haber llegado tarde y, por eso mismo, no me dejaron entrar a la 4ta sección (que era la que seguía y trataba de matemáticas).

Al principio no estaba tan nerviosito por aquel asunto, supe que podría terminarlo en las 2 siguientes rondas. El pedo fue cuando me informaron de que no habría una 6ta... solo eran 5. Así que tendría que terminar la 5ta (que era fácil, de literatura) y en putichinga ir a la sección anterior.

Todos en el salón ya se habían ido y yo seguía en chinga, cuando de pronto se acerca el... am... encargado o dependiente o como sea que se llame... se acerca el cabrón este a preguntarme si tenía algún problema por que ya merito acababa el tiempo límite y pues no terminaba.

-No, es solo que no me habían dejado entrar a la anterior así que la estoy contestando ahorita.

-¡Ah! si, ya recordé que me pediste el cuadernillo cuando regresaron del intermedio.

-See, pues ya ve que yo no andaba.

-Hmm... como que no has puesto A's.

Era cierto... ¿No les ha pasado, en ese tipo de exámenes, que de repente se dan cuenta que no han puesto algún tipo de letra (A, B, C, D) en un buen monto de preguntas? Y después comienza a influir en tu decisión de llenar el circulito de la letra que falta a pesar de que estás muy seguro de que la respuesta correcta es otra diferente.

-Am... eh... si pero no importa.

-Bueno, es tu prueba.

¿Checaron lo que hizo? ¡Saboteó mi concentración con una charla trivial y después metió dudas y preocupaciones extra en mi cabeza!

-¡Largo de aquí, maldito señor oscuro! | - Pensé eso en mi cabeza mientras intentaba volver a hacer la operación en mi mente y confirmar que la correcta era C.

Recuerdo bien que la respuesta a la siguiente me dió A.
¡¡Ahí la tienes, you ugly mother fucker!!

Miércoles de Ceniza

Me encontraba yo en la parada del autobús rumbo al Burger Kill que está a un lado del estadio Sergio León Chávez (Una sincerísima disculpa si ese no es el nombre del estadio pero es que jamás he podido recordar si en realidad se llama así el "otro" estadio que está "justo" a un lado...). Y para mi suerte me tocó esperarlo con una pareja que parecía no importarle si pudiesen escucharlos.

Si de algo me quejo de mi padre es que tiene el súper poder de decir las cosas más incomodas en el lugar menos indicado con el volumen de voz más alto que sea humanamente posible. ¿Un ejemplo? No sé... quizá ir caminando por Liverpool tranquila mente y de la nada soltar un "¡Ah, si, te faltan boxers!"...
¡Killing me softly with these words!

En fin... mi historia.

Parecían discutir de algo, que en primer lugar tomé por el mal sentido:
Chica - Ándale, hace un buen rato que no lo hacemos.
Chico - No, mi amor. Neta no es bueno.
Dejando de lado mi mal pensamiento, razoné un poco... O es una mujer con voz de hombre un hombre con voz muy afeminada... o es el primer hombre que soy testigo que rechaza una propuesta de sexo...

Ya después de un rato de platicar y platicar del asunto, justo cuando podía ver el camión acercándose, el sujeto decidió dejar las cosas en claro:
Chica - Ash ¿¡Por qué no vamos a mi casa por sexo!?
Chico - ¡Que no, amor! ¡¡Hoy no se come carne!!





Llegué tarde por dejar pasar el camión...
Es que en cuanto subieron comencé a cagarme de risa.

Domingo doble. Not.

Ayer, aparte de no tener internets (bueno, sí tenía, pero era robado), pues no tuve mucho tiempo de recordar que era Sábado y que debía postear. Sin embargo, dada la entrada vale madrista de Ka y mi flojera de escribir una doble historia; vamos a fingir que son dos historias la siguiente (definitivamente hay muchos extraños) y tengan un feliz inicio de semana.


~


Estaba viendo un show callejero (actores callejeros en Gto.), había un payaso que se arrimó al público... que éramos pocos (tan pocos, que me daba pena irme).


El payaso se arrimó a un grupo de muchachos que iban a pasar [entre el poco público (yo y otras dos personas, las más cercanas) y los payasos] y les dijo una frase amistosa, algo al estilo "¿Qué onda, compa?" u algo así.


El chavo le contestó:


¡TU PUTA MADRE, PENDEJO!


Y siguió caminando. El payaso se quedó así o_o hacia nosotras por un momento, hasta que decidió seguir a los chavos.


Yo reí mil.


Ese día un payaso me abrazó y yo me enamoré. Una no sabe lo que es amor cuando un payaso la abraza. Por eso quiero ser mimo u_u pero hablo demasiado así que estúpidos sueños guajiros los míos. Supongo que eso cuenta como segunda historia. There you go.
Me abrazó porque le puse una moneda en el sombrero, y me sentí muy mal porque soy estudiambre y ya no tenía dinero ni para pagar el camión y le puse 50 centavos y amo al payaso y ya se ganó un pedazo de mi corazón para siempre. 

Por que puedo.

En esta ocasión y dado que ya nadie nos pela, puedo darme el lujo que mi cinismo me concede de poner un simple link a mi video. Por suerte toco el tema de esa Extraña vez en la que una Extraña nos dio a entender que la fiesta brava era algo bueno y cultural y que "Si no se mata se extingue".

En fin. ahí lo dice todo. Se les aprecia. 

No es la primera vez

Siempre que estoy en el CAADI, digo algo comprometedor y alguien me escucha.


El martes fui a dar de alta mi seguro y llegué temprano a la escuela, entré al CAADI y comencé a contar cómo dí el alta. Les dije que me dieron muchas cosas y me preguntaron que si me dieron condones como a cierta otra persona.


"¡¿POR QUÉ A MI NO ME DIERON CONDONES?!


Dije, un tanto fuerte. Para mi desgracia, detrás, venía entrando un chavo que se quedó detrás de mí... imaginarán la cara, ¿no? Para luego comenzar a cagarse de risa.


Yo procedí a cubrir mi cara con mis manos para decir ¡Carajo, siempre me pasa!


PD. La última vez fue sobre tocarle el trasero a alguien.

¡Deja de ensalchicharte con esos vicios!

Decidimos (cuatro nosotras) ir a la tienda frente a la iglesia (que está detrás de la escuela) porque queríamos ver si todavía tenían tortas (ya no tenían). 


Cuando llegamos,la única chava que iba a comprar cosas se dispuso a elegir, mientras las demás nos quedábamos paradas como idiotas (yo, al menos, me puse a observar a la señora de la tienda poner los quesos dentro del refrigerador/mostrador). 


En eso, una compañera decide apuntar el refrigerador y decir: "Miren, mi vicio."


Yo seguí apendejada viendo los productos bimbo y volteé justo para ver a otra compañera contestar: "...¿Las salchichas? ¡Ay, E!"


La compañera denominada E se puso rojísima porque somos especialistas en el albur y gritó para aclarar que se refería al café (que estaba en el anaquel debajo de las salchichas) y que éramos unas malpensadas sucias blablablá mientras las demás nos cagábamos bien mucho de la risa. 


La situación se alargó lo suficiente para que E estuviese ligeramente enojada y nosotras tratando de componer algo mejor hasta que intervino la señora de la tienda:


"Mira, no es por defenderlas pero te voy a decir que no es por mal pensadas, yo también pensé que hablabas de las salchichas."


A esto le siguió una mayor carcajada de todas nosotras y un sentimiento de bueno,yamecallo o estoymalyaentendí de E. 


Seguimonos riendo por un buen rato más. 


PD. El otro día E llegó a la tienda y pidió un café y la señora seguro se mordió la lengua porque se notaba que apretaba los labios para no reírse.

¡Carajo mamá, ¿tendré que llamar al DIF?!

Iba caminando a mi casa porque mi huevonada llega al punto en el que es más chido caminar medio kilómetro que esperar el camión. No tiene sentido, pero no me molesten.
A la mitad del camino (al cuarto de kilómetro) veo un niño que se detiene, se voltea y comienza a mirar como esperando ver a alguien. Es pequeño... unos 5 o 6 años. Lleva una mochilita pequeñísima donde solo cabe un sandwich y una notepad. 


Al principio creí que estaba esperando a que alguien lo alcanzara, su madre torpe o su hermanita aún más menor o algo así. Luego dije "No, allizzia, lo más posible es que se haya perdido. Torpe." Y sí, en cuanto pensé en eso, el niño volteó hacia adelante y vio a su madre que justo en ese momento se percató de la ausencia del niño y miró hacia atrás (un momento de freakeancia, todos lo hemos experimentado) y ella le dice:

"¡Ándale, apúrate Nombreirrecordable!"


Y el niño le contesta:

"¡MAMÁ, ES QUE NO ME CUIDAS!"


Yo en ese momento me cagué de risa, pero como ya me harté de que me vean feo, lo disimulé con un cof cof.


Esos niños me matan de risa.

¿Los milagros existen?

Y ahí andaba yo, sentado en frente de la pantalla de mi computadora portátil pensando que soy una persona que ha perdido toda esperanza en su imaginación. Después recordé a mi buen amigo DaZa y de las competencias de "A ver quien parpadea primero"... o si, éramos excepcionales. Recordé aquella vez en la que la maestra de matemáticas no empezaba la clase solo para ver al ganador... Lo admito, me ganó justamente.

Y así, es como se deben de desviar del tema debidamente... Continuando, solo me quedaba el recurso de preguntar a alguien si tenían una historia digna de contar y parecía que mi problema se terminaba pues se acercaba mi padre:
K - Oye. ¿tienes algú...
P - ¡Abre la ventana que huela a gato!
K - ...                                                                                           ¬_¬

Dejando de lado el ser ignorado, me levanté de mi cómodo asiento y me dispuse a abrir la ventana, y es aquí cuando descubrí que, no importa como y cuando, pero Jebús trabaja de formas misteriosas. Recogí la cortina y cuando terminé de deslizar la ventana un pequeño niño en bici que tenía uno de esos foquitos que prenden cuando mientras estás andando, se estrelló con el árbol de enfrente de mi ventana...

Yo solo volteé al cielo y dije: Si... estás ahí arriba...




Cabe mencionar que la luz del pequeño ya no quería prender.

Su mejor cliente.

Me encontraba yo en la gran Tenochtitlán dispuesto a llegar a la gran reunión de la que se esperaba mi presencia con urgencia (con rima y todo el pedo) para celebrar el cumpleaños de mi awela. Por lo cual debíamos (mi primo, tio,  padre y yo) tomar el lindo camión a Indios Verdes que por azares del destino llegó muy deprisa.

¿Por qué tomar el camión? Por que el coche no circula, move on!

También tuvimos la fortuna de que solo quedaran cuatro lugares, de los cuales me tocó en la parte de atrás. El chofer estaba platicando por el celular con lo que pudo ser una amiga suya o algo por el estilo dado que le respondía en femenino.

Después de una media hora de cotorrear con mi tío que también le toco ir adelante, nos dimos cuenta que el chofer aún no colgaba de su muy importante plática y comencé a hacer suposiciones... Así que, suponiendo que llevara unos 10min platicando desde antes que tomáramos el camión, este sujeto ya llevaba, fácil, unos 40 minutos hablando por el celular.

Dejando a un lado, por el momento, lo peligroso que resulta, me sorprendió lo que pudiera tener contratado este sujeto. Y así como de la nada, redepente colgó...







Y volvió a marcar...
Esta vez, por el saludo, supuse que sería un compa. Y comenzaron a platicar que se la había pasado poca madre antier y que le iba a romper la madre a no sé quien y que sabía sabrosa la madre que se tomaron en la casa de este wey... Y después de muchas "madres" casi llegábamos a la base, o lo que es lo mismo, al metro Indios Verdes.

Al contrario de lo que pasa por acá que pagas en cuanto te subes, en las pequeñas "combis" puedes pagar antes de bajarte, y el sujete este comenzó a pedir los pasajes. Se estaba viendo lento por que cuando le llegaban billetes grandes tenía que cambiar, pero el punto es que no dejaba el celular en paz y pues llegaba a tardarse un poco.

En una de esas mi padre se desesperó le preguntó que por qué no dejaba el celular y se concentraba en conducir, el tipo actuó como todo un camionero y se enchiló como si le hubiesen dicho que su madre era una piruja facilona. Levantó la voz y preguntaba con tono muy salsa "¡¿Estoy conduciendo mal?! ¡Mejor cállese y no se meta en lo que no le importa!" con un tono acá de barrio.

Claro que, en su defensa, no... no conducía nada mal. Y supongo que no era él hablando SINO su espantoso ardor de cola. Pero aún así, solo logró que mi padre se encabronara, que mi tío se encabronara... que todos los pasajeros se encabronaran y que las viejitas se aferraran con fuerza a cualquier cosa como si su vida dependiera de ello.

Así es, mi padre lo había expuesto, de inmediato se armó el desmadre y todos resultaron indignados de que un chofer estuviera conduciendo y llamando por celular... ¡Por dios! ¡Lleva así desde hacía una hora! pero ahora que lo saben es cuando resulta peligroso.

En fin, el caso es que casi la mitad (incluyéndonos) no le pagó ni para el chesco al tipo este, que cabe destacar que colgó en cuanto parecía que todos los pasajeros se abalanzarían sobre de él. Y nadie notó lo más importante del asunto...




¡¿Pero qué pinche Plan tiene contratado este cabrón?!
Seguro Telcel/Movistar/Unefón/Chema deben de estar contentísimos con su mejor cliente...

¿Qué eres?

Sé que debía escribir ayer pero estaba ocupada haciendo chimichurri. No salió genial, pero sabe bien so that's all I care. 


En otras cosas, debo contarles lo que pasó hoy y la neta me da hueva para cumplir mi domingo doble así que ni siquiera la piensen.


Fuimos a llevar a mi hermana a la central. Se cumplió el ritual del Adiós y procedimos a comprar helados y salir de la central de autobuses. En la entrada, estaba un señor gritandole a una señora.


Se veín muy feos (sé que no importa, pero sí) y estaban chaparros y gordos. El más feo en especial era el señor: estaba gordo de la cara, donde tenía como varias papadas fofas (porque las que están rellenitas se ven cutie pero no, estaban fofas) y no bajo la barbilla, por TODA la cara. Y una nariz gorda, grande y fea. Un señor MUY feo y calvo, vaya.
La señora estaba equis. 


Lo más interesante es lo que le estaba gritando. El señor no se miraba tan exaltado ni nada pero cuando nos acercamos lo suficiente para escuchar lo que decía...


"Solo vine a eso, entonces qué ¿eres una zorra, o una perra o una desgraciada?"


WTF?! La señora como que le valía pito y todo, pero qué onda... Ah, olvidé mencionar que el hombre hablaba EXTREMADAMENTE puto. No digo homosexual ni gay porque obviamente los homosexuales hablan diferente todos y los gays son alegres. Era putísima, su voz.
Que cada quien haga sus propias suposiciones, viva el eavesdropping.




BTW, feliz año nuevo.

De nuevo, woops...

Siempre me pasa que me apendejo. Se me va el pedo, y así. Ayer anduve toda la mañana con la gata (se me ocurrió un mejor nombre: Sertanne Lee) Mitona, y toda la tarde también (y con Kabán). En la noche me fui por primera vez...


(redoble de tambores...)


...al antro.


Todo comienza porque mi hermana tiene una amiga a la que le gusta ese pedo (a nosotras no) y pues me incluyeron en el paquete. Antes podía reclamar que la edad pero ya me jodí poquito. En fin, que pues ya, mejor me puse los tacones y nos fuimos.


Y allí anduvimos, soportando música a) retro, b) fea, c) electrónica (algunas feas), d) reggaeton (turiruriruri) e) supuesto rock. 


Y bueno, me aguanté bien linda porque redepente salía algo bueno. Luego... la banda en vivo. Comenzaron con una culerada que quisieron que pareciera "Me siento vivo" de Fobia (¡SEXOOOOOO! ¡Es sobre sexoooo!) pero nomás no, y me quedé con muchas ganas de Camila o algo así, pero pues ya, creo que me debo contentar con una sola de Fobia (la que me recuerda a mi infancia, porque "Me siento vivo" la solía cantar desde los 8 años o algo así y la amaba, es más, la adoraba).


Hubo otras cosas chidas como el selenazo, el bersuitazo (amo el inicio de "Yo tomo"), la neta es que no me disgusta el Party Rock Anthem (está cagada), jodieron el RHCP pero está aceptable pues, entre otras cosas. Me quedé con ganas de "Noche oscura" ya saben, en garibaldi donde todos de negro vamos y como buenos charros cantando hasta su puta madre....


En fin, mientras bailaba entra en escena el primer SNI: 
Me toca con sus manos frías el brazo por detrás (es decir, me tomó por sorpresa) y me dice algo así como (es que estaba bien pinche pedo): "Oye, esh que eshtash bien bonita, vamosh a kjfbashjbailarsh, no quiersh jbdfjhvas, esh que meshgshtshte, khkbekf(ininteligibleporcompleto)...". Yo sé que estaba muy pedo y por eso no le tomé importancia y fingí y asentí y me di la vuelta y seguí bailando. Mi hermana creyó que me había asustado y me dijo que lo ignorara... lo cual ya estaba haciendo. Seguí bailando y me volvió a decir lo mismo. Al rato me hice más para hacia otro lado y el SNI siguió acosando a otras muchachitas inocentes. Al menos se miraban inocentes, pues.


El segundo SNI (que cuenta como segunda historia para mi cuota de domingo doble.... ¿hoy es domingo, no?):


Ahora estaba sentada en el sillón y pues la neta había gente en todos lados (de hecho me dio un poco de claustrofobia). Estaba acá, hablando con mi hermana y que de repente ella siente un aliento detrás de ella.
Un tipo que había estado de pie atrás del sillón (ligeramente recargado) con una chava se había acercado a nosotras... en realidad a mí, a mi oído, para poder decirme:


"No te sxaques de onda, te eshtaábamosh sxeñalando porque te pareschesh muxo a mi ermana... por esxo te apuntaba..." Le hice señas de 'ah, chido por ti' y seguí en mi pedo de nuevo. Mi hermana alcanzó a oirlo diciendo aún a la tipa con la que estaba que "Esh que sxe paresche muxo a mi ermanaaaa".


Gente, es inversamente proporcional: entre más alcohol, menos dan ganas de salir con ustedes alguna vez. Más si están pedos y queriendo ligar en un antro. Sad & pathetic.


Y gente, no nos importa si nos parecemos a su hermana, tía, desconocida, prima, mamá, abuela, vecina, novia, exnovia, quimera, su mejor amiga o su pinche uña del dedo meñique... NO NOS IMPORTA. Tome nota. 


En resumen: ir al antro está MEH. Siempre y cuando haya un fobiazo, un bersuitazo y/o un cafetacvbazo. 


Gracias por la atención.


PD: Esa fue la noche oscura, la decadencia se respira. Lo undergroun está de moda. [...] Algo va a suceder, el alcohol nos va a embrutecer, mujeres se van a perdeeeeer. 

Mi extraña favorita.

Quizá esto se publique el domingo pero que conste que no fue mi intención y que empecé a escribirlo 40 minutos antes de las 12.


Bien, todo comenzó cuando llegué a casa de mi prima y me dijo que sí, que su novio había pasado el exámen recepcional (yo quería ir, pero estaba en clase) y pues que sí, que aiba fiesta, que ya se iba y que yo estaba invitada. ¿Ah, si? Bueno...


Entonces a las horas que llegó mi hermana nos fuimos, y que a mi hermana la atrapa un tipo (siempre le pasa en esas fiestas) y mi prima me llevó a una mesa a sentarme.
Entonces que se levanta una SNI (ella insistió en que era una SNI) y me preguntó si era me llamaba allizzia, y que si realmente era allizzia...


"Ehm... Sí... Eh..."


"La novia de Kabán"


"Si..."


"¡Yo leo tu blog!"


¡Oh por Dios, una lectora!


Desde que conocí al Dark Angel, la neta es que mi sueño era conocer un lector porque aparentemente mis lectores son geniales. Y pues ya, que nos pusimos a platicar y así y respetando su privacidad X (porque aún no sé su pseudónimo) y pues la neta es que siempre la quise conocer. Estuvo en la escuela con Kabán, y salió con él en "Prohibido suicidarse en Primavera" como la Dama Triste. 


Luego fueron momentos muy crueles porque le recordé cosas del corazón y la neta es que "chasquidos" para que lo supere chido buena onda y se vaya a Canadá porque Canadá es bien chido y así. Bueno, no me consta pero sí.


X estaba ligeramente en el alcohol (yo también me pongo así con el alcohol u_u) y pues como que de repente decía cosas homosexualmente geniales (porque ya me acostumbré a esos comentarios y ahora que lo pienso, eso está un poco deprimente) y la neta es que la Srita. X me hizo la noche.


También me dijo que me odia, que soy muy linda, que soy genial, que me parezco a cierta persona, que no podía verme, que la perdonara, y luego repitió varias de las anteriores. 


La gente normal pensaría que me alejaría de ella pero neta neta...




X ES BIEN PINCHE GENIAL. Y así.


Y descubrí que sí tengo un stalker. Ella. <3


Siempre quise tener un stalker. Sniff. I'm so happy...

Su nombre es María Fernanda.

Yo creo que es una leyenda urbana.
Otros dicen que es un fantasma.
Muchos juran que acuden al novenario de la difunta.


Cada vez que los maestros -los del martes, generalmente- toman lista, Fernanda entra a nuestras memorias. Le ponemos la cara que queremos, o es una simple sombra. No recordamos haberla visto nunca.
Creemos que quizá fue a una clase, por ahí de la primera semana. 
No sabemos qué fue de ella.
Muchos dicen que la han visto merodeando en la escuela, otros, que en la parada del camión.


Parece que usa lentes. Es menudita, chaparra, pues.
Yo la confundo con otra chava. Creo que sí estuvo allí el primer martes de clases.
Quizá no es tan ñoña como nosotras, y ya no aguanta las clases.
Quizá se volvió invisible.
Quizá atiende a filosofía.
No lo sabemos.


Para nosotros ella... es una leyenda urbana. Una desconocida. De la que solo sabemos su nombre


PD. La neta es que no sé por qué siguen preguntando por ella los profes. Ya chole, ¡que no viene, que ya acabó su novenario, que es una leyenda urbana, que está muerta, que no existe!

Qué pinche pena me doy

Esta es una historia de la cual me avergüenzo demasiado.... aquí va.


Verán, estaba yo en mi cuarto escuchando un podcast con toda la tranquilidad del mundo. Luego vi la hora y decidí que era bueno irme.


De repente, que me levanto y la gravedad hace que me den unas ganas increíbles de mear. TENÍA QUE MEAR. Terrible.


Y poof, que alguien se está bañando y no se mira que vaya a salir pronto. Fuck, fuck, fuck!
¿Qué voy a hacer? ¿Y si entro al baño de la de abajo? ¿ Y SI...?


Así que salí disparada al baño de abajo, esperando con todas las ganas que nadie me viera, oh por dios. 


Entré, y alivio. Después... el miedo de salir. No mames. No mames, ¿qué hago?


Y pues nada, ni modo. Que salgo... Y la chava estaba saliendo de otra puerta. EL MÁS MAYOR DE LOS FAILS. Fuck. Fuck myself. Fuck the world. Fuck fuck.


Y entonces salí así, fingiendo demencia y así...


Y cuando casi me salgo con la mía, me dice con cara de extrañada:


"Hola."


Y murmuré: "Mñha"


Y abrí la puerta y salí, justo para escuchar detrás de mí un: "Qué curiosa..." con un poco de odio en la voz.


Quizá creyó que estaba robando. Pero creo que creer eso es mejor a que sepa que estaba meando en su baño, ¿verdad? ¿VERDAD?


Oh, me siento tan mal de mis vergüenzas...

Compramos un conejo

Todos los días - al menos casi todos los días que nos subimos al camión que no llega hasta el centro y nos deja una parada antes - de regreso de la escuela pasamos una veterinaria.


A veces vemos los pajaritos con mucho detenimiento, C siempre dice con mucha ternura que quiere uno.


El lunes pasamos, y esta vez nos quedamos admirando un pajarito que jugaba con una cáscara de naranja. Solo era la cáscara de una rodaja MUY gruesa, pero era vieja y la cáscara ya estaba seca, dura. 
El pájaro en cuestión pisaba la cáscara de forma que la cáscara se pusiera vertical y luego pasaba por en medio como si fuese un aro de juego.


Era bastante divertido, de hecho; pasamos como diez minutos aplaudiéndole al pajarito. 
Después entramos a ver a los pecesitos.


Si alguien tiene una duda, sí, ya soy mayor de edad....


La pared derecha estaba cubierta por peceras, pero es un lugar pequeño así que al entrar abarrotamos el lugar. El dueño salió para hacer aire, mientras nos comentaba:


"AGUAS CON MI VIBORONA, ANDA SUELTA, NO ME LA VAYAN A PISAR." 


Pusimos cara de susto -éramos tres mujeres- y volteamos al suelo...


Después, las tres nos vimos con cara de WTF hasta que pregunté en voz baja...


"¿Nos... nos está albureando?" 


El caballero en cuestión se limitó a reír por dentro, fingir que no escuchó nada y salir a ver otros posibles clientes.


En la pared de atrás había otros animales, incluyendo una jaula con conejitos. Nos volvimos a la jaula y uno de los conejos se estiró hacia nuestras manos... Pidieron 40 pesos, los presté y bueno... le hicimos honor al título y compramos el conejo.


Me quedé con la duda del albur hasta que le platiqué a otro compañero.
Él dice que realmente tiene una boa o algo así por allí, suelta. Ha intentado venderla (muy cara). Pero que también aprovechó para alburearnos. O al menos eso dicen los rumores.


El chiste es que el muy desgraciado nos albureó, tres finas damas puritanas en una tienda de animales. Fin de la historia.






PD. Finas damas puritanas, je.