Ay, soy un asco.

Yo digo que es porque no tengo clases los viernes, y pues nunca estoy consciente del día que es (un día pregunté a Pepe qué mes era, y dijo que Marzo... era Enero).


No tengo excusas pues, bueno sí, que nadie lee... Pero no importa, igual me condeno porque me gusta castigarme solita, soy bien masoquista y esas cosas. Ya saben. 
Así que sin excusas más, les cuento la siguiente historia que ya tenía guardada por allí:



Bien, pues que el sábado pasado fuimos al bar mis hermanas, mi prima, la amiga de mi prima y los amigos de una de mis hermanas. Somos todos amigos en común, pues.
No sé qué onda con mi hermana pero ha perdido su resistencia al alcohol, no sé. Se puso media happy al ratito. Más que yo, probablemente (mi otra hermana dijo que yo sí saqué el hígado de la familia).


En fin, ya al irnos y pedir la cuenta, llegó el mesero y se acercó a mi hermana. Le preguntó cosas al oído (por causa de la alta música). Desgraciadamente era a la hermana feliz y sucedió lo siguiente:


"¿Cómo se llama la muchacha que está a tu lado, la del celular rosa?" (estaba oscuro y nadie tenía un celular rosa)
"Prima*" 
"No, la de blanco."
"...Prima."
"No, la del otro lado."
"¿La de lentes? allizzia"
"No, la que está más allá."
"Betti*"
"¡NO! La otra."
"¡Prima! ¿o quién dices?"
"No, la que está a tu izquierda."
"¡Ah! La del copete."
"Si."
"¡RACHEL BERRY!" (burlándonos del copete de mi otra hermana)


Al momento todos nos empezamos a cagar de risa, e inmediatamente se supo la onda en toda la mesa. El chavito se quedó así de ... u.u


Ya se arregló todo y pues que la estaba confundiendo y así. 


Pero el pobre tipo estaba MUY apenado. Eso le pasa por acercarse a mi hermana mientras ligeramente ebria. Duh.


*Los nombres fueron intercambiados por otros para facilitar la comprensión del lector




PD. Quien adivine el orden en el que nos sentábamos... gana un pack de buenas vibras para el día en el que quiera. Mande su diagrama al siguiente correo: allizzia.rmz@hotmail.com



PD2. Okay, yo sé que esto debería ser un domingo doble pero... pues... déjenme pensar en una historia...


Oh, okey, ya. No es perfecto pero es lo que tengo.
El miércoles pasado fui al cine a ver "La Dama de Negro", yo y una amiga teníamos una teoría que probar. La película sí me hizo brincar de miedo, mucho... y eso que soy bastante fría para esas cosas. En fin, estaba sentada a un lado de un chavo que quería ligar a la amiga que se sentó de mi otro lado (ya saben, para incomodar las cosas) y ella estaba pero si cagada de miedo. A un lado de ella, estaba la amiga de la teoría y el compañero que nos convenció de todo.
La película usa recursos baratos pero eficaces para asustar, y sale una imagen terrible seguida de un grito que los gringos llaman muy bien "bloodcurling". No sé describirlo mejor. 
En una de esas que brinco yo, brinca el chavo de al lado y ¡AAAHHH! otro grito peor que el de la película pero justo detrás de nuestros oídos.
Estos gritos se repitieron hasta el final de la película. Esa perra, detrás de nosotros, fue TRIPLEMENTE PEOR para el susto.
Demás decir que esa noche no dormí.

Eso no pasa todos los días.

Por si acaso la mujeres pensaban que orinar era más sencillo para los hombres... pues si, de hecho tienen razón. Orinar es lo sencillo pero puede complicarse cuando no se puede decidir en donde.

Todo comenzó hace un par de años. La escuela estaba dispuesta a patrocinar un vieja a Querétaro para tomar un curso de cortometraje. Los voluntarios fuimos Allizzia, yo y un amigo al que llamaremos Afrín Lub. Por razones muy extrañas y que a Allizzia no la dejaron ir sus papis, terminé yendo con Afrín Lub y el profe Carlos de Computación.

Una vez que llegamos tarde a Querétaro, el bueno de Afrín Lub tenía muchas ganas de usar el baño, preguntó un par de veces hasta que alguien se dignó a decirle que se encontraban convenientemente en el cuarto de aquí a lado y que a la derecha está el de los hombre. En fin que el fue y yo me quedé a terminar una de esas madres de proyecto de integración que es muy típico de los maristas.

Al regresar del Baño, Afrín se veía un poco confuso y preocupado...

K: ¿Qué? ¿Qué pedo?

A: Wey... wey... no mames wey...

K: ¿¡Qué!? ¿Qué pasó?

A: Es que... no mames. Creo que la cagué.

K: Jajaja ¿Por qué?

Y fue entonces que comenzó a relatarme una de las anécdotas más divertidas que he escuchado:

"Pues mira, tenía muchas ganas de hacer pipí y no encontraba los baños. Hasta que me habían dicho que era atrasito del salón este. Lo primero que noté es que no tenía puerta y pues estaba medio raro por que te podían ver mientras hacías del baño. Después de que me animé, comencé a hacer pipí en los mingitorios y fue cuando comencé a sospechar..."

"Primero que nada, estaba medio raros por que era uno solo compartido pero algo estrecho. No sé si harían turnos para mear de a tres o estaba todos pegaditos o que onda. El caso es que era pequeño y un poco elevado, me tuve que poner un poco de puntitas (cabe destacar que Afrín Lub es una persona bastante alta)."

"Mientras hacía mi asunto, empecé a ver que las madres para que se valla el agua parecían llaves de agua comunes y corrientes en lugar de las palancas normales. Además la coladera estaba en medio de la pared y tenía un hoyo que conectaba con el de las mujeres. ¿Qué pedo? te podían andar viendo y todo, además luego pensé ¿Por qué las mujeres también tienen mingitorios?"

"Para colmo en medio había un espejo... Chale ¿Quién es tan vanidoso como para andarse viendo mientras orinas?. Ya al final entró un tipo y me vio con cara de *¿¡Qué chingados!?* y se puso a hacer orinar en los cubículos para cagar y fue que comprendí que el que la cagó fui yo..."

Para este entonces yo estaba rodando en el piso de la risa. Mi compañero, de alguna manera, logró orinarse sobre los lavamanos sin recibir represalias. Puesto que tiempo después descubrimos que el tipo que lo había visto era un tanto rarito y medio teto... por lo cual le vino valió 2 kilos de verga lo que pudiera pensar el presunto homosexual ese...

El curso pasó sin pena ni gloría mientras Afrín y yo hacíamos de las nuestras. Dado que no estábamos en el equipo de postproducción tuvimos uno que otro tiempo libre para practicar malabares y rompernos las espaldas... 

Literlamente

(Ese es Afrín)