De taxistas

Nuestra profesora tenía un horrible predicamento sobre qué regalarle de cumpleaños a su amigo en su día especial... Así que decidió tomar al buen amigo (que en esta ocasión le llamaremos) Drés como maniquí.

-Pues, la verdad, como que tienes la misma estatura y él también está flaquito.- dijo nuestra profesora. -¿Si me puedes hacer el paro?

Por supuesto que para esta misión solo hacía falta Drés pero no nos perderíamos la oportunidad de verlo modelar. Así que nos unimos a las filas (el que ahora llamaremos) Jorge y yo.

Ahora bien, lejos de lo que se pueda pensar nuestra historia se desarrolla en un taxi. Claro que si pusiste atención... pues... está en el título, duhhh.

El punto es que tomamos un taxi saliendo de la escuela y por X o Y razón, fui el último en subir, por lo que solo dije un amable "buenas tardes". Después el taxista dijo algo de lo cual entendí la palabra "Donde" por lo que pensé que preguntaba cual sería el destino y le contesté que a "Plaza Cibeles".

Después de eso la maestra y mis compis comenzaron a reír como aguantándoselo pero no le di importancia.

Así que una vez que hubimos llegado a la plaza, quería saber cual había sido el chiste. "Tú" me contestaron...

Resulta que todos le habían dicho al taxista "Buenos días" al subir y fui el único correcto. Ese fue uno. El segundo fue repetir el destino, pues parece que ya lo había dicho y para rematar, ese pequeño "donde" que escuché, era parte de un "¿De donde vienen?"... a si que contestar "A la plaza cibeles" fue un poco estúpido de mi parte.

En fin, que fue un momento un poco vergonzoso para.





Pero no mames ¿¡Qué clase de taxista pregunta de donde vienen!? ¿¡Pues de donde me estás recogiendo, imbécil!?

Ay, soy un asco.

Yo digo que es porque no tengo clases los viernes, y pues nunca estoy consciente del día que es (un día pregunté a Pepe qué mes era, y dijo que Marzo... era Enero).


No tengo excusas pues, bueno sí, que nadie lee... Pero no importa, igual me condeno porque me gusta castigarme solita, soy bien masoquista y esas cosas. Ya saben. 
Así que sin excusas más, les cuento la siguiente historia que ya tenía guardada por allí:



Bien, pues que el sábado pasado fuimos al bar mis hermanas, mi prima, la amiga de mi prima y los amigos de una de mis hermanas. Somos todos amigos en común, pues.
No sé qué onda con mi hermana pero ha perdido su resistencia al alcohol, no sé. Se puso media happy al ratito. Más que yo, probablemente (mi otra hermana dijo que yo sí saqué el hígado de la familia).


En fin, ya al irnos y pedir la cuenta, llegó el mesero y se acercó a mi hermana. Le preguntó cosas al oído (por causa de la alta música). Desgraciadamente era a la hermana feliz y sucedió lo siguiente:


"¿Cómo se llama la muchacha que está a tu lado, la del celular rosa?" (estaba oscuro y nadie tenía un celular rosa)
"Prima*" 
"No, la de blanco."
"...Prima."
"No, la del otro lado."
"¿La de lentes? allizzia"
"No, la que está más allá."
"Betti*"
"¡NO! La otra."
"¡Prima! ¿o quién dices?"
"No, la que está a tu izquierda."
"¡Ah! La del copete."
"Si."
"¡RACHEL BERRY!" (burlándonos del copete de mi otra hermana)


Al momento todos nos empezamos a cagar de risa, e inmediatamente se supo la onda en toda la mesa. El chavito se quedó así de ... u.u


Ya se arregló todo y pues que la estaba confundiendo y así. 


Pero el pobre tipo estaba MUY apenado. Eso le pasa por acercarse a mi hermana mientras ligeramente ebria. Duh.


*Los nombres fueron intercambiados por otros para facilitar la comprensión del lector




PD. Quien adivine el orden en el que nos sentábamos... gana un pack de buenas vibras para el día en el que quiera. Mande su diagrama al siguiente correo: allizzia.rmz@hotmail.com



PD2. Okay, yo sé que esto debería ser un domingo doble pero... pues... déjenme pensar en una historia...


Oh, okey, ya. No es perfecto pero es lo que tengo.
El miércoles pasado fui al cine a ver "La Dama de Negro", yo y una amiga teníamos una teoría que probar. La película sí me hizo brincar de miedo, mucho... y eso que soy bastante fría para esas cosas. En fin, estaba sentada a un lado de un chavo que quería ligar a la amiga que se sentó de mi otro lado (ya saben, para incomodar las cosas) y ella estaba pero si cagada de miedo. A un lado de ella, estaba la amiga de la teoría y el compañero que nos convenció de todo.
La película usa recursos baratos pero eficaces para asustar, y sale una imagen terrible seguida de un grito que los gringos llaman muy bien "bloodcurling". No sé describirlo mejor. 
En una de esas que brinco yo, brinca el chavo de al lado y ¡AAAHHH! otro grito peor que el de la película pero justo detrás de nuestros oídos.
Estos gritos se repitieron hasta el final de la película. Esa perra, detrás de nosotros, fue TRIPLEMENTE PEOR para el susto.
Demás decir que esa noche no dormí.

No es la primera vez

Siempre que estoy en el CAADI, digo algo comprometedor y alguien me escucha.


El martes fui a dar de alta mi seguro y llegué temprano a la escuela, entré al CAADI y comencé a contar cómo dí el alta. Les dije que me dieron muchas cosas y me preguntaron que si me dieron condones como a cierta otra persona.


"¡¿POR QUÉ A MI NO ME DIERON CONDONES?!


Dije, un tanto fuerte. Para mi desgracia, detrás, venía entrando un chavo que se quedó detrás de mí... imaginarán la cara, ¿no? Para luego comenzar a cagarse de risa.


Yo procedí a cubrir mi cara con mis manos para decir ¡Carajo, siempre me pasa!


PD. La última vez fue sobre tocarle el trasero a alguien.

¡Carajo mamá, ¿tendré que llamar al DIF?!

Iba caminando a mi casa porque mi huevonada llega al punto en el que es más chido caminar medio kilómetro que esperar el camión. No tiene sentido, pero no me molesten.
A la mitad del camino (al cuarto de kilómetro) veo un niño que se detiene, se voltea y comienza a mirar como esperando ver a alguien. Es pequeño... unos 5 o 6 años. Lleva una mochilita pequeñísima donde solo cabe un sandwich y una notepad. 


Al principio creí que estaba esperando a que alguien lo alcanzara, su madre torpe o su hermanita aún más menor o algo así. Luego dije "No, allizzia, lo más posible es que se haya perdido. Torpe." Y sí, en cuanto pensé en eso, el niño volteó hacia adelante y vio a su madre que justo en ese momento se percató de la ausencia del niño y miró hacia atrás (un momento de freakeancia, todos lo hemos experimentado) y ella le dice:

"¡Ándale, apúrate Nombreirrecordable!"


Y el niño le contesta:

"¡MAMÁ, ES QUE NO ME CUIDAS!"


Yo en ese momento me cagué de risa, pero como ya me harté de que me vean feo, lo disimulé con un cof cof.


Esos niños me matan de risa.

Desconociendo líneas

Bien, considerando que Kabancito corazón se está tomando unas merecidas vacaciones (me ha cubierto varias veces ya) y que cada vez se acerca más la navidad; creo que es hora de


UN CUENTO DE NAVIDAD


Sí, damas y caballeros, debo decir que... soy el grinch. No es que odie la navidad: la neta amo las canciones de navidad (amo adestes fideles o como se escriba, seguida por Santa Claus is coming to town; también me gusta War is over y Here comes Santa Claus, además de las típica campana sobre campana, peces en el río, entre otras), me gustan las posadas y definitivamente amo los barrios (wich are the most fucking coolest thing eva!!). También amo los dulces. Y cocinar en navidad y en año nuevo, embadurnar de mantequilla a un pavo o mechar un lomo es divertidísimo. 


En fin, la cosa es que me caga la madre la navidad debido al fiasco del año pasado, y de que la neta me caga la madre esto de festejar el nacimiento de un tipo que sí fue chido (la neta) pero pues ¿con tanto fervor y animosidad? Digo, para mí son vacaciones con comida fancy y eso está bien... SIEMPRE Y CUANDO RESPETEN MI COMIDA. Y mi pisto.


En fin, volviendo a la historia, otra de las cosas que adoro son las pastorelas. No voy a verlas, pero cuando era joven yo iba a clases de inglés en donde las hacíamos. Los primeros años solo cantábamos y a lo mucho, había puestas en escena de cuentos normales al estilo disney donde reinaban los valores familiares. Después comenzamos a hacer obras del tipo A Christmas carol o una historia famosilla de tres tipos que eran realmente pendejos cuyo nombre nunca aprendí. En A Christmas carol, yo era el fantasma de la navidad presente. Mi hermana era Scroodge. Usó unos calcetines en el pantalón para... ser hombre, ya saben. It was funny.


Luego una navidad resultó que la maestra tuvo que salir, y para no romper la tradición, una de sus más brillantes estudiantes (a quien yo admiraba mucho) que tomó sus clases de principiantes (las mías) decidió convertir una pastorela (tradición tanto italiana como española) y anglosajonearla. It was the coolest thing ever. Yo era la.... ¿narradora? Creo. Una de mis compañeras era la diabla. La neta es que en aquel entonces tenía un bonito acento, y leo bastante bien desde entonces (debía tener unos 8 años) así que debía tener un papel donde hablara aunque poco. Yo siempre quise ser diabla, pero creo que mi cara es demasiado angelical. Y no puedo ser ángel, porque creo tener demasiada racionalidad en la expresión. Soy un narradora, inevitablemente.


Bien, siguiendo con la historia. Después de que esa alumna se fue, y poco a poco fui quedando como el nivel más alto de inglés me tocó la difícil tarea de reescribir las pastorelas, cool. Así, también me tocaba ser el personaje principal, bien. Junto con mi compañera, la Vive. Ajá, those were good times.


Una de estas obras, creo que yo era el devil y ella era el idiot who gets carried away by the devil's temptation. Ajá, ambas éramos hombres. Las pastorelas son una misoginia a gran escala. Creo.


Esperen, no. Yo era el believer on the good side y ella era el idiot who gets carried away by the devil's temptation. No, esperen. Era al revés. Yo, el idiot; ella, el believer.


En fin, la obra estaba bien y todo el pedo; yo no parecía hombre y ella no parecía ángel. It's a win-win. En la escena de reconciliation, yo estoy arrepentido y me acerco al ángel que me dice que hay que ir a adorar a Christ our lord, y yo le digo que me da penita porque estoy bien pendejo y sí le creí al diablo. La Vive logra equivocarse y prenuncia:


"God always forget those who sin"


Todos estamos de acuerdo en que "forget" y "forgive" se parecen mucho, pero sus significados DISTAN BASTANTE, y mucho más en el contexto. Me quedé callada porque creí que iba a corregirse, pero o no se dio cuenta o no le dio importancia. Sin embargo, estaba segura de que si abría la boca me iba a cagar de risa. En cuestión de momentos (ni segundos) pensé todo esto, traté de serenarme y contestar pero cuando abrí la boca y salió un murmullo trémulo, el hermano de la Vive (que estaba en el público junto con mis hermanas) se CAGÓ de risa, es decir, levantó el carcajadón en el aire (casi literal, porque hasta se levantó de la silla del esfuerzo). Yo no pude evitarlo y me empecé a reir...


frente a los familiares de tanto mi familia como la de la Vive, las maestras... y las madres de los otros estudiantes. Traté de disimular pero solo pude voltear la cara para reír más. Sin embargo, todos (porque casi nadie entendía) seguían en silencio. Total silencio. Y yo riéndome.


Para cuando me serené, todo estaba perdido. Terminó la obra y así pero no podía dejar de reírme pensando en que Dios ya me había olvidado.


Me regalaron unos chocolates, y yo seguía muerta de risa. 


Ya sé que la broma está muy pocha, pero pues no me importa.


Y ya que les tengo el corazón ablandado con tanta natividad, les aviso que no podré escribir el siguiente sábado que es nochebuena. Así que feliz nochebuena y feliz navidad.


Quizá después les traiga una sorpresa o algo, no sé.


Los amo y así.


Canten y coman y beban mucho, que el mundo se va a acabar en menos de un año y pues.... no volveremos a tener navidad, según.

Qué pinche pena me doy

Esta es una historia de la cual me avergüenzo demasiado.... aquí va.


Verán, estaba yo en mi cuarto escuchando un podcast con toda la tranquilidad del mundo. Luego vi la hora y decidí que era bueno irme.


De repente, que me levanto y la gravedad hace que me den unas ganas increíbles de mear. TENÍA QUE MEAR. Terrible.


Y poof, que alguien se está bañando y no se mira que vaya a salir pronto. Fuck, fuck, fuck!
¿Qué voy a hacer? ¿Y si entro al baño de la de abajo? ¿ Y SI...?


Así que salí disparada al baño de abajo, esperando con todas las ganas que nadie me viera, oh por dios. 


Entré, y alivio. Después... el miedo de salir. No mames. No mames, ¿qué hago?


Y pues nada, ni modo. Que salgo... Y la chava estaba saliendo de otra puerta. EL MÁS MAYOR DE LOS FAILS. Fuck. Fuck myself. Fuck the world. Fuck fuck.


Y entonces salí así, fingiendo demencia y así...


Y cuando casi me salgo con la mía, me dice con cara de extrañada:


"Hola."


Y murmuré: "Mñha"


Y abrí la puerta y salí, justo para escuchar detrás de mí un: "Qué curiosa..." con un poco de odio en la voz.


Quizá creyó que estaba robando. Pero creo que creer eso es mejor a que sepa que estaba meando en su baño, ¿verdad? ¿VERDAD?


Oh, me siento tan mal de mis vergüenzas...

Puerquitos...

Me encontraba yo en este mismo internet público pero en diferente máquina. Me senté en la número 6 justo a lado de una tipa que paseaba por Fakebook. A los pocos minutos de estar ahí, ella resivió una llamaba que, según mi lógica, correspondía de su novio:

-¿Bueno?
- ncnjs cbals cf.
- Hay, hola mi amor.
- nsan sa fdsfs y sdfaf
- No, estoy en un ciber.

En fin, la conversación fue bastante larga y común... y corriente. Pero lo que se podía rescatar es su risa.

- Kdas t aafas fs  dsfasadf
- No ¿Que hizo?
- Fasdf dsf d sadf ssd asdf d asdf asdfagds sd qwet hfdgb j ysrtgh se t gcvbgfshts qwerq tqrtasgth

- Jajaja (puercote) jaja (puercote). No me hagas reir que estoy en un lugar público.

De no ser por mi increíblemente increíble fuerza de voluntad, me hubiera cagado de risa.

Desgraciadamente volvió a pasar.

-Jajaja (Puercote) jaja (Puercote).

En ese momento se me escapó y solté mi carcajada también. Y entonces sería un concierto de onomatopeyas...

-Jajajacrrrrrrrrromjajajajacrrrrrromjaja

-Jajajahigghhhghhhjajajajahiighhghhjaja...

-jajajajahdhfujajajajahhdiusdjjahhsjfh    (Supongo que el del teléfono se andaba cagando de risa tabién...)


Y al finalizar la llamada solo volteó y me dijo.

-Bueno, creo que ya hicimos el ridículo aquí.
-Si bueno, me suele pasar muy seguido.




Todo eso solo me recordó a "Miss Congeniality"...

Bodas.

El sábado pasado cumplí con el evento social de la boda de mi primo. 


Tuvimos que organizar bien el transporte: mi hermana llegó tarde de estar salvando vidas (ajá...), estaban mis tíos foráneos (no sabían cómo llegar a la iglesia) y mis papás eran los padrinos.


Resolvimos que primero se iría mi mamá y papá para que lleguen temprano. Después, esperaríamos al novio de mi hermana y nos iríamos con mis tíos siguiéndonos. Al final se iría mi otra hermana -también esperaría a su novio- porque apenas se estaba arreglando (el precio de "salvar vidas").


Bien, todo salió CASI como planeado, excepto algunos detalles: el novio de la primera hermana llegó ligeramente tarde.... Y la otra hermana nunca llegó.


Here's the story:


Teléfono


- ¿Dónde están? ¿Ya se acabó la misa? ¿Están en la fiesta? 

Yo - No... De hecho falta mucho para que se acabe, el padre habla mucho... ¿Dónde están ustedes?


- ¿En qué iglesia es? ¡Yo estoy en el santuario!


Yo - ¡Tarada, es en la catedral! ¡Crúzate la calle y vente rápido!


- ¡Ay, a mi nadie me dijo dónde era!


Al llegar, la siguiente conversación con su novio:


- Tu hermana me llevó a otra boda, y allí estábamos sentados.
Mi hermana - ¡Nadie me dijo que era acá!
Yo - ¡Yo también pensaba que era allá!, solo porque vinimos ayer y a mi mamá se le ocurrió mencionarlo.
- No, lo peor es que ¡YA ESTABA LLORANDO EN LA OTRA BODA! Estábamos sentados y ella ahí con la lágrima en la cara...
Mi hermana - Y que de repente voltea el novio y dije: "¡Ese no es mi primo, mi primo SÍ tiene pelo!" 
- Y hasta en ese momento se le ocurrió salirse a hablarles.
Mi hermana - Con razón no miraba a mis tíos...






Y lo peor es que eso ya le ha pasado a muchas personas de la familia (extendida), aunque, bueno, tengo mucha familia.




¡Apuesto a que les ha pasado! Estar en la fiesta/funeral de otra persona... Dios, taaantas veces.

La piscina

Me da risa la palabra piscina.


Ok, todo comienza hace mucho tiempo. Eran vacaciones, mi familia (y quizá algún tío con su familia, mi memoria me falla.... mucho) estábamos en la playa. Mi madre y padre siempre han tenido un gran respeto por las aguas, ambos solían nadar en ríos, mares y diques porque semos probes, entonces les tocó ver a varias personas morir dentro del agua. Digo, ¿a quién no? Pero bueno, de todos modos preferían llevarnos a clase de natación (lo cual me resultó bien, aún tengo los fantasmas de mis músculos ya atrofiados) y de prevenirnos de no nadar en ríos y jamás adentrarse en el mar. Muy sabio, por si gustan anotar. 


De todos modos preferían que nos quedásemos en la(s) albercas del hotel. Habían varias albercas, una honda (genial), otro chapoteadero y una gigante de altura media mexicana, ya saben, 1.50, en medio del conjunto hotelero.


Lejos de esas albercas, había una más que tenía dos o tres toboganes. Estaban muy alejadas, construidas en la orilla del hotel, escuchabas los autos del otro lado de la barda, y cruzando esa calle estaba la playa. Desgraciadamente, esa alberca estaba ligeramente descuidada. Estaba limpia, si. Pero el bar estaba vacío y desocupado, no había salvavidas, y los escalones de los toboganes estaban enlamados. Mucho.


Nos gustaba estar allí, la alberca era apacible, no había tanta gente, había más pasto, árboles. Podíamos hacer picnic y así bien mamón.


Esa vez, estábamos todos allí. Nosotras (mis hermanas, primas y yo) nadábamos, subíamos al tobogán, eramos felices. El tobogán era del tipo resbaladilla que te saca a pinche presión jodida y si pesas nada (como yo) sales despedida cual piedrita en el lago y rebotas unas 4 veces antes de hundirte. 


Era genial. Lo sigue siendo, me imagino. Sin embargo, si estás bien pendejo y te subes muy seguido o con alguien más en ese tobogán... te vas a dar en la madre irremediablemente.


Así le pasó a una morra, por pendeja me imagino yo. En fin, que algo le pasó y se madreó toda, se semidescalabró y botaba sangre por la nariz. Mi padre, que siempre nos estaba cuidando desde lejos (ni siquiera nada bien, pero según nos cuidaba) miró eso y comenzó a gritar. Es el reflejo de muchos padres, piensan que son sus hijos automáticamente y entran en pánico. Entró corriendo (literal, tardó años) a la alberca y agarró a la niña en brazos (que casi se ahoga por lo apendejada del golpe) y gritaba "¡Ayuda, ayuda!".


La gente miró a mi papá raro, unos cuantos se apresuraron a ayudarle a sacarlos del agua, otros llevaron hielo para ayudar con las heridas, la niña toda apendejada. Mi papá comenzó a despotricar (después de asegurarse de que estábamos bien, espero) sobre la poca seguridad del lugar, que necesitaban alguien que cuidase, que si luego los accidentes, que así se mueren las personas, que los niños, son toboganes, cómo están solos... etc.


Después de todo el pedo, le dijeron:


"Bueno, aquí está su hija para que se la lleve a la enfermería."


Mi padre se quedó ligeramente callado...


"No. No es mi hija."


Y se fue.








Hey, al menos le salvó la vida. Creo.


PD. Espero que eso no sea genético.

Ese pinche Jesús

Tengo una tía que tiene una hija bien tierna. Es pequeña (está en nuestros genes), y es toda inteligente y curiosa y así. La tía también es bien chistosa, se me figura a mi, se quedó a la mitad del camino del feminismo (como yo) y es toda propia y así.

Mi tía es -supongo yo- una de esas personas que creen que los colegios son mejores que las escuelas públicas, así que metió a su hija a una de esas escuelas de monjitas desde preescolar.  Hasta eran puras niñas, creo.

En fin, que la historia comienza un halloween.

Mi tía comenzó a ponerle un disfraz a la niña para que asistiera a una fiesta a la que le habían invitado.

Entonces la niña protestó:

"Mamá, es que este disfraz no."

Y la tía, toda maternal, preguntó:

"¿Por qué no, hija?"

"Por que no le gusta a Jesús." 

Y entonces que la tía saca su yo feminista y le dice:

"No, hija... ¿Pues quién es ese Jesús, que te dice cómo vestirte? Le voy a hablar a su mamá, porque las demás personas no te pueden andar diciendo cómo vestirte ni nada, a ver, ¿Cuál Jesús?"

Y la niña, toda tierna e inocente, contestó abochornada:

"Jesús, mamá" Apuntando al cielo, "Papá Jesús".

Ese es el momento en que uno dice "No debí meter a mi hijo en una escuela religiosa, carajo."

PD. No dejen que ese pinche Jesús les diga lo que tienen que hacer. 

Estorbos

Descubrí una pequeña faceta de mi, que intentaré relatar con más detalle en el Carajo..., pero mientras tanto, solo les relataré la historia de la primera vez que descubrí este síntoma.

Me encontraba en el metrobus de Insurgentes y estaba muy entretenido viendo los videos de las pequeñas pantallas rojas que se encuentran dentro del camionzote. Por lo general solo pasan publicidad muy mala en esa clase de pantallitas rojas, pero de vez en cuando pasan 2 que 3 videos divertidos que, de seguro, encontraron en YouTube. Estos videos, debo admitir, eran bastante graciosos y de pronto llegó un tipo enormemente enorme.

Para colmo, este tipo se paró justo en frente de mi y fué entonces que me dí cuenta de lo poco que me agradó eso, aunque el tipo no tuvera toda la culpa de ser enormemente enorme. Por supuesto que mi primera reacción fue mover mi cabeza de tal forma que pudiera ver los videos por que, bueno, no tenía idea de cuantos pasarían y no me quería perder ninguno.

De una forma extraña, el sujeto se movía en las mismas direcciones que lo hacía mi cabeza y de una forma u otra comenzé a enojarme mucho y después de un rato grité...

-¡Carajo! ¡¡INTENTO VER...      los...    am...

Hubiera terminado la frase de no ser por que mi increible autocontrol es asombroso la mitad del Metrobus se volteó hacia mi...


¿Qué puedo decir? al parecer me enfurece cuando alguien me estorba la vista...