Ay, soy un asco.

Yo digo que es porque no tengo clases los viernes, y pues nunca estoy consciente del día que es (un día pregunté a Pepe qué mes era, y dijo que Marzo... era Enero).


No tengo excusas pues, bueno sí, que nadie lee... Pero no importa, igual me condeno porque me gusta castigarme solita, soy bien masoquista y esas cosas. Ya saben. 
Así que sin excusas más, les cuento la siguiente historia que ya tenía guardada por allí:



Bien, pues que el sábado pasado fuimos al bar mis hermanas, mi prima, la amiga de mi prima y los amigos de una de mis hermanas. Somos todos amigos en común, pues.
No sé qué onda con mi hermana pero ha perdido su resistencia al alcohol, no sé. Se puso media happy al ratito. Más que yo, probablemente (mi otra hermana dijo que yo sí saqué el hígado de la familia).


En fin, ya al irnos y pedir la cuenta, llegó el mesero y se acercó a mi hermana. Le preguntó cosas al oído (por causa de la alta música). Desgraciadamente era a la hermana feliz y sucedió lo siguiente:


"¿Cómo se llama la muchacha que está a tu lado, la del celular rosa?" (estaba oscuro y nadie tenía un celular rosa)
"Prima*" 
"No, la de blanco."
"...Prima."
"No, la del otro lado."
"¿La de lentes? allizzia"
"No, la que está más allá."
"Betti*"
"¡NO! La otra."
"¡Prima! ¿o quién dices?"
"No, la que está a tu izquierda."
"¡Ah! La del copete."
"Si."
"¡RACHEL BERRY!" (burlándonos del copete de mi otra hermana)


Al momento todos nos empezamos a cagar de risa, e inmediatamente se supo la onda en toda la mesa. El chavito se quedó así de ... u.u


Ya se arregló todo y pues que la estaba confundiendo y así. 


Pero el pobre tipo estaba MUY apenado. Eso le pasa por acercarse a mi hermana mientras ligeramente ebria. Duh.


*Los nombres fueron intercambiados por otros para facilitar la comprensión del lector




PD. Quien adivine el orden en el que nos sentábamos... gana un pack de buenas vibras para el día en el que quiera. Mande su diagrama al siguiente correo: allizzia.rmz@hotmail.com



PD2. Okay, yo sé que esto debería ser un domingo doble pero... pues... déjenme pensar en una historia...


Oh, okey, ya. No es perfecto pero es lo que tengo.
El miércoles pasado fui al cine a ver "La Dama de Negro", yo y una amiga teníamos una teoría que probar. La película sí me hizo brincar de miedo, mucho... y eso que soy bastante fría para esas cosas. En fin, estaba sentada a un lado de un chavo que quería ligar a la amiga que se sentó de mi otro lado (ya saben, para incomodar las cosas) y ella estaba pero si cagada de miedo. A un lado de ella, estaba la amiga de la teoría y el compañero que nos convenció de todo.
La película usa recursos baratos pero eficaces para asustar, y sale una imagen terrible seguida de un grito que los gringos llaman muy bien "bloodcurling". No sé describirlo mejor. 
En una de esas que brinco yo, brinca el chavo de al lado y ¡AAAHHH! otro grito peor que el de la película pero justo detrás de nuestros oídos.
Estos gritos se repitieron hasta el final de la película. Esa perra, detrás de nosotros, fue TRIPLEMENTE PEOR para el susto.
Demás decir que esa noche no dormí.

Domingo doble. Not.

Ayer, aparte de no tener internets (bueno, sí tenía, pero era robado), pues no tuve mucho tiempo de recordar que era Sábado y que debía postear. Sin embargo, dada la entrada vale madrista de Ka y mi flojera de escribir una doble historia; vamos a fingir que son dos historias la siguiente (definitivamente hay muchos extraños) y tengan un feliz inicio de semana.


~


Estaba viendo un show callejero (actores callejeros en Gto.), había un payaso que se arrimó al público... que éramos pocos (tan pocos, que me daba pena irme).


El payaso se arrimó a un grupo de muchachos que iban a pasar [entre el poco público (yo y otras dos personas, las más cercanas) y los payasos] y les dijo una frase amistosa, algo al estilo "¿Qué onda, compa?" u algo así.


El chavo le contestó:


¡TU PUTA MADRE, PENDEJO!


Y siguió caminando. El payaso se quedó así o_o hacia nosotras por un momento, hasta que decidió seguir a los chavos.


Yo reí mil.


Ese día un payaso me abrazó y yo me enamoré. Una no sabe lo que es amor cuando un payaso la abraza. Por eso quiero ser mimo u_u pero hablo demasiado así que estúpidos sueños guajiros los míos. Supongo que eso cuenta como segunda historia. There you go.
Me abrazó porque le puse una moneda en el sombrero, y me sentí muy mal porque soy estudiambre y ya no tenía dinero ni para pagar el camión y le puse 50 centavos y amo al payaso y ya se ganó un pedazo de mi corazón para siempre. 

De nuevo, woops...

Siempre me pasa que me apendejo. Se me va el pedo, y así. Ayer anduve toda la mañana con la gata (se me ocurrió un mejor nombre: Sertanne Lee) Mitona, y toda la tarde también (y con Kabán). En la noche me fui por primera vez...


(redoble de tambores...)


...al antro.


Todo comienza porque mi hermana tiene una amiga a la que le gusta ese pedo (a nosotras no) y pues me incluyeron en el paquete. Antes podía reclamar que la edad pero ya me jodí poquito. En fin, que pues ya, mejor me puse los tacones y nos fuimos.


Y allí anduvimos, soportando música a) retro, b) fea, c) electrónica (algunas feas), d) reggaeton (turiruriruri) e) supuesto rock. 


Y bueno, me aguanté bien linda porque redepente salía algo bueno. Luego... la banda en vivo. Comenzaron con una culerada que quisieron que pareciera "Me siento vivo" de Fobia (¡SEXOOOOOO! ¡Es sobre sexoooo!) pero nomás no, y me quedé con muchas ganas de Camila o algo así, pero pues ya, creo que me debo contentar con una sola de Fobia (la que me recuerda a mi infancia, porque "Me siento vivo" la solía cantar desde los 8 años o algo así y la amaba, es más, la adoraba).


Hubo otras cosas chidas como el selenazo, el bersuitazo (amo el inicio de "Yo tomo"), la neta es que no me disgusta el Party Rock Anthem (está cagada), jodieron el RHCP pero está aceptable pues, entre otras cosas. Me quedé con ganas de "Noche oscura" ya saben, en garibaldi donde todos de negro vamos y como buenos charros cantando hasta su puta madre....


En fin, mientras bailaba entra en escena el primer SNI: 
Me toca con sus manos frías el brazo por detrás (es decir, me tomó por sorpresa) y me dice algo así como (es que estaba bien pinche pedo): "Oye, esh que eshtash bien bonita, vamosh a kjfbashjbailarsh, no quiersh jbdfjhvas, esh que meshgshtshte, khkbekf(ininteligibleporcompleto)...". Yo sé que estaba muy pedo y por eso no le tomé importancia y fingí y asentí y me di la vuelta y seguí bailando. Mi hermana creyó que me había asustado y me dijo que lo ignorara... lo cual ya estaba haciendo. Seguí bailando y me volvió a decir lo mismo. Al rato me hice más para hacia otro lado y el SNI siguió acosando a otras muchachitas inocentes. Al menos se miraban inocentes, pues.


El segundo SNI (que cuenta como segunda historia para mi cuota de domingo doble.... ¿hoy es domingo, no?):


Ahora estaba sentada en el sillón y pues la neta había gente en todos lados (de hecho me dio un poco de claustrofobia). Estaba acá, hablando con mi hermana y que de repente ella siente un aliento detrás de ella.
Un tipo que había estado de pie atrás del sillón (ligeramente recargado) con una chava se había acercado a nosotras... en realidad a mí, a mi oído, para poder decirme:


"No te sxaques de onda, te eshtaábamosh sxeñalando porque te pareschesh muxo a mi ermana... por esxo te apuntaba..." Le hice señas de 'ah, chido por ti' y seguí en mi pedo de nuevo. Mi hermana alcanzó a oirlo diciendo aún a la tipa con la que estaba que "Esh que sxe paresche muxo a mi ermanaaaa".


Gente, es inversamente proporcional: entre más alcohol, menos dan ganas de salir con ustedes alguna vez. Más si están pedos y queriendo ligar en un antro. Sad & pathetic.


Y gente, no nos importa si nos parecemos a su hermana, tía, desconocida, prima, mamá, abuela, vecina, novia, exnovia, quimera, su mejor amiga o su pinche uña del dedo meñique... NO NOS IMPORTA. Tome nota. 


En resumen: ir al antro está MEH. Siempre y cuando haya un fobiazo, un bersuitazo y/o un cafetacvbazo. 


Gracias por la atención.


PD: Esa fue la noche oscura, la decadencia se respira. Lo undergroun está de moda. [...] Algo va a suceder, el alcohol nos va a embrutecer, mujeres se van a perdeeeeer. 

Wooooooops!!!

Soy un total fail. No soy capaz de postear cuando debo. El sábado pasado me enfermé, y hubiese posteado de no haber sido que Ka y otros me llamaron constantemente para que fuera con ellos. Llegué muy cansada y dije "Voy a hacer la tarea y voy a postear." La cama dijo: "No, no lo vas a hacer."


Y ayer, que mis padres se sacan de la manga que vamos ir a Querétaro, y terminé en un bello lugar olvidado de Dios donde todavía hay cabinas telefónicas y a duras penas era territorio telcel. Mirabas hacia abajo del cerro y veías nubes. Por un momento pensé que había muerto, y mirar nubes abajo de ti era totalmente normal.


La neta es que si me muero y miro hacia abajo voy a ver lava y fuego y así. El cielo ya está muy lejos de mi alcance.


Bien, esto merece entonces un domingo doble. Uno muy pitero y corto porque tengo una investigación que hacer, y unas 300 páginas que leer y unos 7 reportes que redactar. Para ya. Let's go.


Un miércoles, salí del servicio con hambre. No atroz, pero es hambre y el hambre es hambre y hay que satisfacer. No sabíamos donde comer, pues la que más traía hambre era una amiga. O le parecía muy feo el lugar (lugar arrinconado frente al mercado dentro de una tienda de ropa) o muy fresa (frente a la biblioteca de arquitectura). 

En fin que terminamos entrando a comprar tortas pulguini o algo así, porque nos dio hueva ir hasta la universidad central (estábamos como a 100 metros, pero hay que guardar energías para el invierno).

No estábamos seguros, pero dije “Ni modo, hay que conocer y si están muy malas, pues ya no volveremos”. La neta es que sí estaban muy malas y dudo volver algún día. Es más, hasta nos timaron porque ni llevaban milanesa. Putosh.

En fin, que comiendo nos agarramos a platicar, y como terminan siempre las pláticas “serias”, terminamos hablando sobre el narco.

Después saqué yo el tema del documental de “El Sicario”. Creo que muchos ya están familiarizados con él, sino, está en youtube. Enaltezcan sus informancias con el documental. 

Al rato cambiamos a narcoliteratura, después a novela de asesinatos y después a asesinatos, simple y sencillamente.

Yo empecé a hablar sobre Pathology, la película (¡gracias Jugo!). Luego empezamos a hablar sobre lo genial que sería eso: cometer asesinatos.

Esto, en realidad, no es tan relevante, el punto es este:

La comida estaba muy malita, por eso no nos callábamos. Aunque después nos vimos obligados a admitirlo, pagar e irnos. Le dimos el dinero a Pepe. Él fue a pagar y regresó…

“Vi algo que no debí ver”

Explicó entonces: “Llegué a pagar al mostrador, y estaba sacando una pistola y detrás tenía una escopeta…” O_O

“¡¿Ya nos vamos, no?!”

“Sí. Vámonos.”

No vuelvo a hablar sobre asesinatos y narco-loquesea en público. o_O


Siguiente. Bueno, un día estaba platicando y sacamos al aire de que una amiga debería agarrarle la nalga al que le gusta. Ella dijo: "¿Así?" Y zaz, que me pellizca una nalga. 


Yo salté, puse cara de violación y dije "¡OYE! ¡ME PELLIZCÓ LA NALGA!" 


Los demás se rieron, creyendo que era una broma. Generalmente hacemos bromas de ese tipo. Así que preguntaron que qué onda y les dije que me había pellizcado la nalga. Ella dijo: "Sí. Así." Y volvió a pellizcarme la nalga. 


Eso me molestó, así que juré pellizcarle la nalga de regreso.
Una día después, en servicio social, nos estábamos preparando para ver una película (que nunca se vio). La amiga anterior se puso de rodillas sobre su silla, y yo me puse a pensar en pellizcarle el trasero. Fui muy lenta, y fui cuestionada por el hecho de verle el trasero. Damn. Así que grité:


"¡ES QUE ELLA ME PELLIZCÓ EL TRASERO AYER... DOS VECES... ¡SEGUIDAS!!"




Después se me ocurrió voltear más allá de donde estábamos, dos metros, un chavo estaba estudiando, sentado en la mesa, viendo y escuchando todo.


Su expresión: invaluable.


Tuvimos que disculparnos con él, sobra decir...

Perdón, estoy bien tonta

Y no termino de acostumbrarme con este nuevo horario. U_u

Merezco sus palabras de odio y mentadas de madre.

Entonces, utilizaré el antiguo recurso de Kabán: MOMINGOS BODLES!

Bien, primera historia:

El otro día iba caminando felizmente -con hambre y prisa- y de repente, yo y los compas vemos unas personas huelgando frente a presidencia. Decidimos que como buenos estudiantes de ciencias sociales y de letras españolas, debíamos apoyar a la causa social.
Uno de nosotros preguntó que qué onda. La señora contestó que iba a llegar el gobernador Oliva, ese hijoequiénsabecuánto y que venían a exigirle sus derechos.

La neta eso a mi no me llena, y las muy weyas como que no saben hacer carteles así que no entendía ni madres.

Pregunté de nuevo: ¿Qué derechos vienen a pedir? Es decir, ¿Salud, educación, servicios...?

"TODOS, TODOS." Dijo la doña, típica huelguista enardecida y medio pendeja.

Momentos después escuché algo así de que no tenían ni escrituras o legales o algo así...

Para comprender: eran una bola de tipos paracaidistas. Por paracaidistas, me refiero a esos que llegan y se establecen en un lugar y construyen sus viviendas así de huevos en donde ellos quieran, aunque no sea su pedazo de tierra. Por lo tanto, no tenían servicio: ni de salud, ni de educación ni de básicos: agua, electricidad, etc.

¡Pos cómo! Qué pinches huevos, resguardarse en una constitución que ni respetan chingao.

"Vámonos" Dije bien enojada, y nos fuimos de allí. Chales con la gente.

Y ahora, historia dos:

El ¿miércoles? pasado fui a un recorrido de museo por parte de la escuela. Es que semos bien ñoños.

El encargado del museo nos dió el tour, desgraciadamente, creo que el tipo estaba muy feliz de que alguien por fin le pusiera atención que se explayó en sus explicaciones y todo eso. Cuando salimos de la primera sala, estaba lleno de niños. Muchos niños.
Entraron muy felices y empezaron a correr y dar vueltas y a desenrollar unos papeles largos y raros.
El encargado explicó que eran los niños que venían a hacer sus proyectos de arte, de un taller de arte para niños. Me di cuenta de que los rollos eran figuras antropomórficas. Me acerqué a una niña pequeñita y le ayudé a desenrollar su muñera, tenía pelo de estambre.

"¿Quién es?" Le pregunté a la niña.
"Soy yo" Dijo ella. Me pareció eso bastante genial
"Ah, qué linda."

En eso se acercó otra niña con su mona y me dice:
"Mira, esta soy yo."
"Ah. Qué bien."
"Sólo que le hace falta pelo."
"Ah. Bueno... Ya me voy."

Ok, niña ¡busca aceptación con tu madre!
¿Por qué me buscan conversación niñas a las que no les pregunto? Chales niñas.

I Survived

Lamento mucho no haber publicado pero bueno, estaba muy ocupado sobreviviendo al fin del mundo.

En fin... acá les va

Y yo ni enterado estaba

Era un día muy bonito, un viernes, siempre son bonitos los viernes por que, bueno... son viernes. Pero en una de esas buenas tretas que te pone la vida, manda una persona muy agrable a darte una mala noticia.

Llegó Azua, una amiga de la antigüedad de Lili para visitarme y sacarme de mi antisocialismo, ya ven ustedes que no me agrada salir de aquel punto en el que me siento muy cómodo, y hasta eso todo iba muy tranquilo, una plática muy agradable, hasta que, antes de despedirse, me dijo que fue un gusto haberme conocido y que me cuide del fin del mundo...

(¡Alerta! ¡Nos vamos a pique!) Damn... De  inmediato la felicidad del viernes se había apagado. Estoy yo preparándome para el 21 de Diciembre y me adelantan la fecha.

En fin, que yo ni enterado estaba y mi mente ya tenía imágenes de como quería pasar su último día... Si, soy muy muy asustadizo con esas ondas. Y para acabarla de molar nadie parecía dejar de repetirlo.

Pareciera que desde que me enteré ahora todo el mundo hablaba del fin del mundo. Pues intenté seguir con mi día normal, pero aún en clase de inglés, los maestros y alumnos hechaban plática del asunto. En mi propia casa el fucking noticiero hablaba de ello. Oh come on!! Nunca había escuchado las noticias de la tele, y el día en que parece que el volumen había aumentado mágicamente... Pum! Solo dicen eso.

Si quieres mi opinión, el mundo parece estar conspirando en mi contra.

El caso es que pasó el viernes y llegó el fatídico sábado. Solo estaba la cuenta regresíva hacía las 11:45 horas se hacía un martirio entre mi poder de olvidar las cosas... y mi poder de recordarlas. Fué entonces que quedaban 10 segundos...                     3...                     2...                         1...                                                    (abrí los ojos.)          

¿Nada? Hell Yeah!! 

Así es, Yo, Kabán lópez había sobrevivido al holocausto... junto con 7 billones de personas más... pero Who cares!! Soy lo máximo.

Claro, después de eso siguieron las bromas, ya saben "Agüanta! el cambio de horario!" "Es que es a las 11 pero de Inglaterra..." 

En fin, habría sido un honor el escribir su última entrada.

Y tú eres...?

Estoy cien por ciento seguro de que a todo mundo le ha pasado. Me refiero a aquellas veces, aquellas horribles veces en las que alguien te saluda muy amablemente con tu nombre, te pregunta como estás tú y tu familia y, claro, por más que te esfuerzas... ¡no tienes ni una chingada idea de quién carajos sea!

Pues tú volteás con todo la disposición de encontrar un rostro conocido y tu sorpresa es tal al ver un SNI (Sujeto No Identificado, como ya había explicado en otra entrada) que sabe demaciadas cosas sobre tí...

Y estonces, te vez forsado a entrar en tú base de datos cerebral para encontrar el archivo en el que está impreso el nombre de este(a) cabrón(a), abrirlo y poder saludarlo como se debe. Pero no, simplemente está tan archivado, tan escondido que no lo encuentras. O bien, eliminaste la carpeta.

Pero esta persona sigue hablando. No se puede ir y ya, no... tiene que saber como te ha ido en estos 10 años que no lo ves. Y te pregunta por tu Padre fulanodetal y de tu Madre menganadetal y también te pregunta que como está tu perrito y si ya se siente bien tu abuela y si tu novia sigue igual de buena y si todavía te duele la muela... (Ja! rimó)

En fin, lo que les puedo recormedar con estoy tipos... es que sean sinceros, no tengan pena de que el sujeto en cuestión sepa que no tienen ni idea de que no saben quién es. De esta manera se ahorrarán cuelquier tipo de pena o lo que los descubran en el acto de seguirle la corriente.

¡¡LA VERDAD OS HARÁ LIBRES!!