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sábado, 2 de junio de 2012

A la misma hora, en el mismo lugar

La semana pasada, jueves, si no me equivoco... sino, miércoles. No, fue jueves. En fin, mi roomie me dijo que le dijera a un amigo que fuese a comer puesto que ella tenía que irse temprano y no iba a alcanzar a hablar con él. Al decirle a él me sale con que "tiene que ir con Dios" (Dios es... bueno... una persona a la que le llamamos Dios), la verdad es que todos los jueves va a comer con Dios y pues no lo habíamos pensado. En el camión de regreso, otra amigo logró convencerlo de que fuera con chantajes emocionales bien de primera, y pues ya, que si se va a venir.


Llegamos a esperar el segundo camión, cuando llega un chavito y comienza a saludar a nuestro amigo. Se ponen a hablar y todas esas cosas y blablabla. Al terminar me cuenta sobre el chavo, como siempre se enamoraban de la misma chava desde tiempos inmemoriales. 


Anyway, una semana después - es decir, este martes, creo - tengo que encontrarme con dicho amigo de nuevo para que me acompañe a comprar un cristal que se rompió en casa. De regreso me dijo que subiría conmigo porque no podía cargar el cristal porque soy "pequeña, débil y frágil" (noob), pero como me daba hueva cargar el cristal no me opuse.


En la parada para el camión de regreso EL MISMO CHAVO ESTABA ALLÍ. Para él debió ser raro encontrárselo con la misma persona y en el mismo lugar, probablemente a la misma hora. Se pusieron a hablar de nuevo y fue bastante gracioso. Llega el camión del chavo, se despide y se sube:


"Nos vemos. Luego. Aquí. Junto con Pepe. A la misma hora, en el mismo lugar..."


Como se logran estas casualidades, no lo sé.

domingo, 20 de mayo de 2012

LOL

Si todavía leen este blog, ya deben estar acostumbrados a que postee un día después. Equis. Ámenme.


Pero sí les quiero contar esta historia: el jueves nos subimos al camión para bajar de la escuela. Poco antes de que avanzara el camión se escucha una voz detrás de nosotros. 


"Perdón por molestarlos, quisiera deleitarlos con un número musical..." Y dije, ¡OH NO! Malditos vendedores, traen música bien pitera y los odio. El otro día pusieron a Pocoyo bailando (saben lo tierno que es cuando baila) con reggaeton. Y pensé que sería el mismo cabrón. 


"Es principalmente porque perdí una apuesta y tengo unos amigos bien ojetes, espero que sea de su agrado." Eran estudiantes. Posiblemente del CIMAT. Oh, cool.


Y comienza:


"el amor late ardiente en mi pechoo,
son tan diversos los sueños de cada quien,
que en algun lugar de la tierra brillan para tiiiiiii...
vamos muchachos vamos a luchar contra los temibles monstruos a pelear, y en la nube voladora vamos hoy a viajaaar"


En eso mi compañera se pone rígida y dice... "Es la intro de Dragon Ball..." Oh, LOL.


Fue tan gracioso, porque luego se subieron los de secundaria y todo el pedo y todo mundo se moría de risa y lo escuchaba con atención. El tipo siguió cantando y cantando (oh, se sabía toda la canción, sí) casi hasta abajo. Terminó de cantar y le aplaudimos mucho. Alguien hasta le dioo 5 pesos.


Uno de los niños de secundaria le gritó que ese "supersaijayin", lo que me cagó de risa aún más.


Dios, qué cool es Valenciana.


PD. Estoy en trabajos finales para que no me estén jodiendo y pues,... luego les cuento más historias. Si. Cuando tenga tiempo.

domingo, 13 de mayo de 2012

Ohfuck!

Olvidé que era sábado, y ya es domingo. Pero podríamos fingir que no.


Y tenía una gran historia sobre un desconocido. O desconocida. El pedo, pues, es que la olvidé. Realmente tenía ganas de contarles. De verdad. Y estoy exprimiéndome los sesos tratando de recordar. Por eso escribo a lo pendejo, diciéndoles esto. Pero nomás nada...


Oh, right.


El Lunes me empezó a picar y resecar la garganta, con un gran dolor de cabeza. El Martes, desperté y NECESITABA ir a comprar algo para el dolor a la farmacia. Mucho dolor.


Cuando llegué, me di cuenta de que era fácil identificar las enfermedades de la gente por sus pastillas.


a) Yo tosí cuando entré y pedí Nimesulida. Obvio.
b) El viejito que pedía "vitaminas" pero había olvidado el nombre. O era calcio o era viagra.
c) La señora que llevaba un suero, algo con un estómago dibujado y Buscapina (alguien debía tener un diarreón).


Fue muy divertido, la verdad, me propuse verlo todo.


PERO LO MÁS MÁS DIVERTIDO, FUERON LOS CHAVITOS CON HERPES.


Oh, yeah, I got you there... With your guilty faces...


A la otra, cojan con condón. Brutos.


PD. Lo único que no logré averiguar es para qué quería esa señora varias docenas de paquetitos de pañuelitos desechables. 

jueves, 3 de mayo de 2012

¡Semana de Exámenes!

¡Ahora presentamos una nueva sección que se llama: Semana de exámenes!












So...

I'll be back soon next week

sábado, 28 de abril de 2012

How can I put it so you, oh, understand?


Siempre les cuento sobre lo mismo, pero es que es bien especial la cosa. Alguien que haya vivido en Guanajuato sabe de lo que hablo. El lugar es - sencillamente - un barrio/vecindad gigante. O unas 5 vecindades juntas. En el centro es un poco menos visible porque las actitudes parecen ser turísticas. Pero ahora que vivo en uno de esos barrios gigantes, te das cuenta poco a poco de las consecuencias de vivir tan hacinado. La vida en un barrio es especial.

Okay, entonces, estaba yo preparando machaca (estaba bien rica, por si les importaba) cuando mi roomie me indicó que oyera y apuntó hacia la puerta. También me indicó silencio. Así que me acerqué sigilosamente a la puerta y cada vez escuchaba más claramente una discusión. Me tomó un rato acostumbrar al oído y al cerebro a escuchar y entender pero cuando lo logré…

Era una discusión de pareja. Verán, la puerta de mi departamento da a un metro del departamento de alguien más y las paredes son de papel… y las puertas, de vidrio. La pelea fue cerca del vidrio (oh, shi).

Mi roomie jura que escuchó algo como “Jessica”, por lo que puso haber sido sobre otra mujer. Al principio hablaba cosas (ella) como tipo “¿Te acuerdas cómo me lo pediste? ¿Cómo me lo dijiste? ¿TE ACUERDAS? ¡Ah, pues así me lo pediste! ¡¿Qué quieres que yo (interrupción)?! ¿Qué? No, no…”

La primera parte que yo escuché fue que (ella)”Una cosa es que me levante al baño en la noche y te lo vea por accidente, es diferente, ES DIFERENTE, no te da pena, ES DIFERENTE”. Saquemos conclusiones y sigamos adelante.

La siguiente parte fue cuando la cosa se puso interesante, ella le discutía algo del estilo por qué él si y ella no, cuando empezó un (ella)“AH, ¿ME VAS A PEGAR? ¡¡¿ME VAS A PEGAR?!! ¡PUES PÉGAME! ¡PÉGAME!” Seguida de un relajito y unos golpes. Estamos casi seguras de que los golpes salieron del puño de ella.

Luego como que él empezó a estar callado porque ella gritaba histéricamente y no lo dejaba hablar, ella le recalcaba cosas como “Aaah, ¿ahora me vas a correr de mi casa? ¡Es mi casa, si no te acuerdas! ¡Yo pago casi todo! ¡MIS PAPÁS COMPRARON TODO ESTO! ¡Lo compraron mis papás, todo esto es mío!” seguido de un montón de frases que circulaban alrededor de lo mismo y que servían para interrumpir y no dejar hablar al chavo. Esto fue el triple de gracioso que un niño pequeño cayéndose y pegándose la paleta en la playera.

El tipo hablaba muy quedito (tiene una bonita voz, tema aparte) y por eso no entendía mucho.

Luego recordé que se me quemaba la machaca (aún así supo rica, porque tenía la llama baja) y corrí. Cuando ya había movido el sartén, que mi roomie me vuelve a apuntar con emoción seguido de un PLAT muy fuerte. Azotó la puerta.

Ambas corrimos a la ventana y nos asomamos. De la escalera, hacia la calle, y a bajar el callejón salió la muchacha, limpiándose un par de lágrimas.

Qué poder verbal tiene una persona tan pequeñita.


Anyway, yo apoyo al tipo. Juro que la del problema es ella. De seguro hizo un pedote por una cosita. Es mi naturaleza medio misógina, no me juzguen. A lo mejor hasta él le pegó a ella nomás porque andaba de bocasuelta, diciéndole pitochico y así.

Mi roomie apoya a la tipa, porque escuchó algo de una tal Jennifer y entonces debe ser culpa de él. Es posible, porque de repente hay unos idiotas que se merecen hasta lo que no.

En fin, ¡TRES DÍAS Y CIERRAN LAS APUESTAS! ¿Qué creen ustedes?

Porque el tipo si estuvo muy enchilado al principio, pero luego como que se le bajó. A lo mejor porque él le pegó a ella y luego se sintió culpable (ya saben, siguiendo las pautas psico(poco)logicas y así).

PD. Dice mi roomie que al rato regresó la tipa y le gritó que si ya había hecho la comida. No hay nada que nos confirme el hecho.




miércoles, 25 de abril de 2012

Invitado especial, Metamorfilia

Ahora voy a contar una de mi carnal.

Pues este era el bueno de Rock que iba felizmente patrullando las calles del centro en bicicleta, parecía un día tranquilo y sin mayor ajetreo aunque, let's face it, Irapuato jamás dejará de ser tranquilo... tirándole a aburrido... somnoliento... ¡Pero, hey! Se puede andar en bicicleta tranquilamente.

En fin, mientras acababa de dar vuelta sobre una esquina, ¡Un pequeño niño indefenso salió de la nada! (Dramatización, había coches estacionado y como era pequeño, no se podía ver mientras se dirigía a la calle) Así que Rock solo hizo lo único que podía hacer y que nosotros 2 tenemos gran experiencia en ello. Romperse la madre.

Con una bicicleta dotada de frenos de disco SHIMANO para la llanta delantera, Rock salió disparado hacia el frente, pasando por encima del niño, sin causarle daño alguno. ¿Conocen el meme de Freddy Mercury "EPIC WIN!"? Bueno, mi hermano tenía cierto parecido mientras volaba por los aires, excepto que es modo horizontal, claro. 

Al aterrizar, el instinto "Anti Demanda" fue levantarse y ver si el niño idiota estaba bien, pero ya no estaba ahí. Su madre le estaba poniendo una buena regañada por hacer algo tan imprudente... Pero fue entonces se reveló ante todos los presentes quién era el verdadero problema... ¡La madre!

Así que ahí estaba ella, salpicando saliva mientras sus gritos llegaban a los oídos del pobre niño que no tenía idea de lo que hacía. Ella fue la irresponsable que perdió de vista al chamaco a demás de, obvio, nunca enseñarle como a todos nosotros que el poner un pie en la calle atrae al diablo y te hace morir lentamente... ¿A ustedes no les enseñaron eso? Bueno, resultó efectivo y me volví hábil cruzando calles... Gracias mamá...

En fin, ahora venía la parte verdaderamente dura, justo después de que se pasó el susto por el niño y la adrenalina de volar por medio segundo se desvanece... vienen el dolor y el verdadero recuento de daños.

Rock no lo sabía aún, pero estaría cojeando durante semana y media con una bola enorme en su mano, justo debajo de su pulgar... 




 Al menos metió las manos...

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