Miércoles de Ceniza

Me encontraba yo en la parada del autobús rumbo al Burger Kill que está a un lado del estadio Sergio León Chávez (Una sincerísima disculpa si ese no es el nombre del estadio pero es que jamás he podido recordar si en realidad se llama así el "otro" estadio que está "justo" a un lado...). Y para mi suerte me tocó esperarlo con una pareja que parecía no importarle si pudiesen escucharlos.

Si de algo me quejo de mi padre es que tiene el súper poder de decir las cosas más incomodas en el lugar menos indicado con el volumen de voz más alto que sea humanamente posible. ¿Un ejemplo? No sé... quizá ir caminando por Liverpool tranquila mente y de la nada soltar un "¡Ah, si, te faltan boxers!"...
¡Killing me softly with these words!

En fin... mi historia.

Parecían discutir de algo, que en primer lugar tomé por el mal sentido:
Chica - Ándale, hace un buen rato que no lo hacemos.
Chico - No, mi amor. Neta no es bueno.
Dejando de lado mi mal pensamiento, razoné un poco... O es una mujer con voz de hombre un hombre con voz muy afeminada... o es el primer hombre que soy testigo que rechaza una propuesta de sexo...

Ya después de un rato de platicar y platicar del asunto, justo cuando podía ver el camión acercándose, el sujeto decidió dejar las cosas en claro:
Chica - Ash ¿¡Por qué no vamos a mi casa por sexo!?
Chico - ¡Que no, amor! ¡¡Hoy no se come carne!!





Llegué tarde por dejar pasar el camión...
Es que en cuanto subieron comencé a cagarme de risa.

Domingo doble. Not.

Ayer, aparte de no tener internets (bueno, sí tenía, pero era robado), pues no tuve mucho tiempo de recordar que era Sábado y que debía postear. Sin embargo, dada la entrada vale madrista de Ka y mi flojera de escribir una doble historia; vamos a fingir que son dos historias la siguiente (definitivamente hay muchos extraños) y tengan un feliz inicio de semana.


~


Estaba viendo un show callejero (actores callejeros en Gto.), había un payaso que se arrimó al público... que éramos pocos (tan pocos, que me daba pena irme).


El payaso se arrimó a un grupo de muchachos que iban a pasar [entre el poco público (yo y otras dos personas, las más cercanas) y los payasos] y les dijo una frase amistosa, algo al estilo "¿Qué onda, compa?" u algo así.


El chavo le contestó:


¡TU PUTA MADRE, PENDEJO!


Y siguió caminando. El payaso se quedó así o_o hacia nosotras por un momento, hasta que decidió seguir a los chavos.


Yo reí mil.


Ese día un payaso me abrazó y yo me enamoré. Una no sabe lo que es amor cuando un payaso la abraza. Por eso quiero ser mimo u_u pero hablo demasiado así que estúpidos sueños guajiros los míos. Supongo que eso cuenta como segunda historia. There you go.
Me abrazó porque le puse una moneda en el sombrero, y me sentí muy mal porque soy estudiambre y ya no tenía dinero ni para pagar el camión y le puse 50 centavos y amo al payaso y ya se ganó un pedazo de mi corazón para siempre. 

Por que puedo.

En esta ocasión y dado que ya nadie nos pela, puedo darme el lujo que mi cinismo me concede de poner un simple link a mi video. Por suerte toco el tema de esa Extraña vez en la que una Extraña nos dio a entender que la fiesta brava era algo bueno y cultural y que "Si no se mata se extingue".

En fin. ahí lo dice todo. Se les aprecia. 

No es la primera vez

Siempre que estoy en el CAADI, digo algo comprometedor y alguien me escucha.


El martes fui a dar de alta mi seguro y llegué temprano a la escuela, entré al CAADI y comencé a contar cómo dí el alta. Les dije que me dieron muchas cosas y me preguntaron que si me dieron condones como a cierta otra persona.


"¡¿POR QUÉ A MI NO ME DIERON CONDONES?!


Dije, un tanto fuerte. Para mi desgracia, detrás, venía entrando un chavo que se quedó detrás de mí... imaginarán la cara, ¿no? Para luego comenzar a cagarse de risa.


Yo procedí a cubrir mi cara con mis manos para decir ¡Carajo, siempre me pasa!


PD. La última vez fue sobre tocarle el trasero a alguien.

¿Por qué lo hacen?

No, esta vez no se me olvidó ni hubo ningún percance o falla técnica de ningún tipo. Ahora si, para que vean, me dejaron un PUTERO de tarea. Tuve todo el día ocupado tan es así que quizá solo solté como 3 tuits y ni siquiera me conecté a msn.

Pero bueno, agradezco su comprensión.

Esta entrada es más una de esas preguntas que siempre he tenido con el tiempo que llevo (como 12 años) viviendo a unos metros del río Silao. Y es que siempre me toca ver a pobres pendejos que está orinando o cagando (o incluso las dos) en el rio...

Si, así es. No sé si piensan que nadie podría verlos por la distancia de un lado a otro o qué chingados. ¿Es tanta la necesidad? ¿En serio no se pueden aguantar a llegar a su casa? ¿No tienen casa? Incluso desde mi sala se pueden ver cagando.

Hoy, justamente, andaba un compa con paraguas... en parte se cubría de la lluvia y en parte de las miradas. ¡¡WEY!! ¡Si no quieres que te vean usa un puto baño! ¡Los únicos con vergüenza son todos los que te andan viendo!




Que desagradable...

¡Deja de ensalchicharte con esos vicios!

Decidimos (cuatro nosotras) ir a la tienda frente a la iglesia (que está detrás de la escuela) porque queríamos ver si todavía tenían tortas (ya no tenían). 


Cuando llegamos,la única chava que iba a comprar cosas se dispuso a elegir, mientras las demás nos quedábamos paradas como idiotas (yo, al menos, me puse a observar a la señora de la tienda poner los quesos dentro del refrigerador/mostrador). 


En eso, una compañera decide apuntar el refrigerador y decir: "Miren, mi vicio."


Yo seguí apendejada viendo los productos bimbo y volteé justo para ver a otra compañera contestar: "...¿Las salchichas? ¡Ay, E!"


La compañera denominada E se puso rojísima porque somos especialistas en el albur y gritó para aclarar que se refería al café (que estaba en el anaquel debajo de las salchichas) y que éramos unas malpensadas sucias blablablá mientras las demás nos cagábamos bien mucho de la risa. 


La situación se alargó lo suficiente para que E estuviese ligeramente enojada y nosotras tratando de componer algo mejor hasta que intervino la señora de la tienda:


"Mira, no es por defenderlas pero te voy a decir que no es por mal pensadas, yo también pensé que hablabas de las salchichas."


A esto le siguió una mayor carcajada de todas nosotras y un sentimiento de bueno,yamecallo o estoymalyaentendí de E. 


Seguimonos riendo por un buen rato más. 


PD. El otro día E llegó a la tienda y pidió un café y la señora seguro se mordió la lengua porque se notaba que apretaba los labios para no reírse.

Así como que ¿Qué chingados?

Título original: "Un cliché en vivo"

¿Saben? ayer cometí una muy buena pendejada. Gracias a que mi compañera me recordara el día en el que me encontraba (Miércoles) fue que comencé a escribir mi historia de hoy. Al terminar mi historia bien chula bien linda bien coqueta... Tal parece... que erré de botón.

No lo sé, en serio que no sé cómo pudo pasar (y a decir verdad, ni si quiera sé que eso haya pasado, es solo una hipótesis dado que fue lo que más sentido tenía cuando lo analicé) que diera clic en "vista previa" en lugar de "publicar entrada"...

El caso es que llego hoy, hace un par de horas, y decido ver cómo voy de comentario... Vaya sorpresa al ver que, no solo no tenía ni un comentario.. sino que no tenía si quiera la entrada, en sí. Pero bueno, me dí a la tarea de escribir esto como un "Jueves dobles" aunque no cuente como historia dado que es totalmente mía, pero que me sirva de lección por mi falta de concentración.

Y la original:

"Siempre había escuchado hablar de ellos, en la televisión y hasta publicados en la Blogósfera, pero en cuanto a vivir uno en carne y hueso, jamás. Me encontraba yo con mi pequeña pequeña bandita de amigos en la escuela, acababa de terminar una de las clases más deprimentes de la semana (y con esto quiero decir que se repite semanalmente).

En sí no es la clase, digo ¿Qué tan deprimente puede ser la materia de Axiología? Solo es aburrida y ya. El pedo es nuestro profe trotamundos experto en economía...     ||||

No pueden pasar 10 min. de la clase sin que tenga que contarnos una anécdota sobre cuando estuvo en Camboya viendo el atardecer, de cuando paseaba tomando fotos por el Coliseo o aquella inolvidable cena desde... no sé... la Luna. Pero como ya había mencionado, también parece ser un erudito en los recursos humanos, pues después de todas sus clases siempre perdemos la fé en la humanidad y, básicamente, nos explica detalladamente como es que no lograremos tener buenos empleos con lo dura de la situación y que si estudias demasiado no te contratan por que "no te pueden costear" y si no estudias nada... bueno, ahí no te contratan por que no son pendejos.

El caso es que a este profe llevábamos un rato imitándolo y haciendo mofas, cuando llegó el tema de su carnal. Con su carnal no hay tanto pedo, solo que es un poco más aburrido y tiene una forma de hablar muy peculiar... un tanto... despacito... y alargando... las últimas vocales...

Un amigo se encontraba remedando al profe y con tanto moco de la risa, jamás notamos su presencia... ¡Así es! Mi compa estaba muy entrado en su show y no entendía la indirecta de todos cuando nos quedamos callados. Solo repetía frases de "Solo... cri cri" y también "¿Qué ya se awitaron?" hasta que soltó uno de las frases más clicheadas en la Televisión/Internetz/Radio/Comics/Chema... 

"Está detrás de mí ¿cierto?"