La neta es que ayer me sentí muy mal debido a los viruses propios de la estación, así que iba a postear hoy y me entró el pánico porque no me ha pasado nada interesante que les pueda contar (ni siquiera interesante, neta) y de repente miré que mi fiel compañero no era tan fiel después de todo (al menos con el blog; si en otras cosas, ya se las verá conmigo y mis otros yoes) y tampoco posteó y dije pos huevos, si él no se siente obligado pos menos yo, porque soy mujercita y así, entonces nomás me disculpo y como es domingo doble, pos me disculpo dos veces. Si no les gusta, pos ya verán ustedes, y si sí, pues de todos modos ni existen; entonces ni pedo.

Que tengan bonita semana.

Ay, gente

So, estábamos yo y Kabán en la plaza comercial, recargados sobre el pasamanos... balaustre... eso que evita que te caigas. Dicho barandal es de vidrio, y tiene un tubo de metal en la parte de arriba para agarrarte de él (y no del vidrio, sino ya estarían rotos, me imagino). 


Entonces que llega una señorita que estaba poniendo una cinta naranja (al estilo "peligro" o "crimen" amarillas, pero más ancha y más pitera y delgada y transparentosa y así) alrededor de unos muebles que desbordan de una mueblería. Desbordan, porque están afuera de la puerta, MUY afuera.


Me puse a verla porque no sé y quería ver como rompía la cinta (¿tendrá una navaja? ¿Un cuchillo? ¿Un abrecartas? ¿Quién usa abrecartas hoy en día? Oh, el banco manda cartas. ¿Tendrá tijeras? Sería más versátil. Yo usaría una navaja. Las navajas son cool. Desearía que mi papá no hubiese perdido la pinza de mi navaja, son tan útiles...) y así transcurría mi tren de pensamiento mientras la chava llegaba hasta la baranda.


Mi sorpresa me dejó en shock cuando la chava quiso enrollar la cinta por el tubo-pasamanos sin haberlo cortado del rollo.


Verán, entre el tubo y el pasamanos hay muy poco espacio; y el rollo de cinta EVIDENTEMENTE era muy ancho. Digo, era tan obvio que mi tren de pensamiento y mis expectativas estaban basadas SOLO EN ESO. 


Entonces que me empiezo a cagar de risa, pero bajito, para que la chava no se de cuenta.


Kabán simple y sencillamente coronó la situación con un adorable:


"allizzia, no te rías de la estupidez* de la gente. No es su culpa."


La señorita volteó y se nos quedó viendo y entonces me reí mucho más fuerte porque era demasiado para mi cerebro.
Pobre tipa, se fue pendejeada ese día.


*Es posible que haya sido "idiotez" o "pendejez", mi memoria no funciona mucho.


Como es domingo debería contarles otra historia pero tengo mucha tarea y hueva como para hacerlo entonces nomás les digo que en el cine había muchas chavitas pendejas que preguntaban que cómo se mataban (tipo "uy, que sangre tan fría") en THE HUNGER GAMES.


Creo que le faltaban neuronas o algo, pobrecita. 

The Good Wife

Que me mandan a la tienda por un jabón para trastes y al momento de llegar a la tiendo no lo pude encontrar. Le dí mil vueltas a los estantes y solo lo encontré en polvo. Es de aquel tipo de "tiendita de la esquina" que está bastante grandecita aunque un poco mal organizada, pues tienen de todo pero muy poco... Un mini-ciber, una chiqui-verdulería y algo así como un peque-súper.

El punto es que llego a la caja y la señora está atendiendo a un señor que, por el tipo de plática, era cliente recurrente de hacía ya tiempo. Terminado de marcar las cosas cosas y dado el precio total, llegó la despedida de "Y salúdeme mucho a su esposa, ¿he?"

SNI viejito - No... ya se murió mi esposa...

Well, fuck me in the ass and call me "An Inconvenient Truth"! ¡Así, sin ninguna clase de ungüento o Vaselina nos la dejó caer!

[Inserte aquí unos 5 minutos de silencio incómodo de los cuales se podía escoger 1 para honrar a la difunta]

El señor mirando al infinito con un aire de melancolía extrema. La señora dependienta que no podía decidirse si sentirse mal por la esposa o por haber lanzado el pero comentario que pudo en el momento menos inoportuno. Yo queriéndome ir...

Así que solo pude decir lo primero que tenía en la cabeza:

K -¿Ya no tiene jabón líquido?

SD - ¿Eh?... ah... este... no... fíjate que de ese se nos terminó desde ayer.

K - Bueno, ni modo ¿Cuanto va a ser?

(El SNI viejito aún seguí ahí)

SD - $13.50

K - Ay, que chido, justo lo que tengo en cambio.

Pagué, tomé mi Salvo en polvo, me retiré y me dije a mi mismo: Dude... Eres todo un sociópata...

Al bars

Bien, pues que el sábado pasado fuimos al bar mis hermanas, mi prima, la amiga de mi prima y los amigos de una de mis hermanas. Somos todos amigos en común, pues.
No sé qué onda con mi hermana pero ha perdido su resistencia al alcohol, no sé. Se puso media happy al ratito. Más que yo, probablemente (mi otra hermana dijo que yo sí saqué el hígado de la familia).


En fin, ya al irnos y pedir la cuenta, llegó el mesero y se acercó a mi hermana. Le preguntó cosas al oído (por causa de la alta música). Desgraciadamente era a la hermana feliz y sucedió lo siguiente:


"¿Cómo se llama la muchacha que está a tu lado, la del celular rosa?" (estaba oscuro y nadie tenía un celular rosa)
"Prima*" 
"No, la de blanco."
"...Prima."
"No, la del otro lado."
"¿La de lentes? allizzia"
"No, la que está más allá."
"Betti*"
"¡NO! La otra."
"¡Prima! ¿o quién dices?"
"No, la que está a tu izquierda."
"¡Ah! La del copete."
"Si."
"¡RACHEL BERRY!" (burlándonos del copete de mi otra hermana)


Al momento todos nos empezamos a cagar de risa, e inmediatamente se supo la onda en toda la mesa. El chavito se quedó así de ... u.u


Ya se arregló todo y pues que la estaba confundiendo y así. 


Pero el pobre tipo estaba MUY apenado. Eso le pasa por acercarse a mi hermana mientras ligeramente ebria. Duh.


*Los nombres fueron intercambiados por otros para facilitar la comprensión del lector




PD. Quien adivine el orden en el que nos sentábamos... gana un pack de buenas vibras para el día en el que quiera. Mande su diagrama al siguiente correo: allizzia.rmz@hotmail.com


PD2. Si, este fue un sábado hace mucho y estoy usando una entrada vieja porque olvidé postear hoy y ayer no estuve y todo un desmadre y blablabla... ámenme.

Is it real?

¡Hola!
Jejeje, ya ven que con esto de las vacaciones uno ve todos los días como Sábados... pero no, ¿Vea? Miércoles ¿Cierto?

Bueno, ahí les va. El caso es que iba yendo, junto con mi madre, hacia Juriquilla para comer junto al lago ahí en el restaurante que está casi sobre el mismo. Total que estábamos en carretera y casi saliendo de Querétaro (mucho antes de llegar a las zonas universitarias y así) están construyendo muchas casas.

Por cierto, no les dan un poco de ñáñaras cuando se topan con un chingo de casas en medio de la nada, todas iguales y que parecen no tener final... Bueno, son ondas sobrepoblacionales mías.

¿Qué decía? Oh, si, casitas en construcción. El caso es que mientras veía el sin número de casas, noté a lo lejos a una figura que estaba en un balcón de una de las casas. La casa estaba un tanto lejos pero con forme avanzábamos se podía percibir mejor. El sujeto este parecía apreciar el paisaje de lo que podría haber sido su futura casa, pero el punto es que no se movía.

No parecía estar recargado ni hacer ningún ademán, ni mover la cabeza. Era tan tieso que le pregunté a mi madre si pudiera ser un maniquí...

-No creo... ¿Por qué estaría un maniquí ahí? Ni siquiera perece la casa muestra, está toda despintada y fea.
-Alguna broma, quizá...

De pronto y sin previo aviso, justo cuando pasábamos junto a él para intentar eliminar todas la dudas, se podía ver que el aire había incrementado... y de la nada, nuestro amigo se inclinó mucho hacía delante y calló del balcón...

-¡Órale!
-¡Oh... rayos! Espero que haya sido un maniquí...





Cuando veníamos de regreso no estaba el SNI/MNI (Muñeco no identificado) en el balcón... eso no resuleve ninguna duda...

El gas

No sé si ustedes estén familiarizados con los memes de social anxiety y (si ustedes usan tumblr regularmente) la timidez de la que sufrimos muchas personas.


El otro día tuve que llamar por el gas, y esperarlo sola. Bien, pues estaba un tanto nerviosa porque también me puse ansiosa al llamar y no pude dar una dirección decente. La neta es que mi calle es larguísima (rodea la ciudad) y no tengo número. En fin, que escucho que alguien grita por el gas y ya salgo y me preguntan si yo lo pedí. Le digo al chavo (se miraba joven) que sí y se va por el tanque. Siento que se tarda y vuelve a salir, me ve desde abajo y me dice con cara de sufrimiento:


"¿Es por las escaleras?" Desgraciadamente sí, así que comienza a subir con mucho esfuerzo. Llega por fin, entra, le indico donde y lo pone al suelo con mucho dolor. 


Para empezar, yo ni sabía de cuál gas pedíamos así que pedí el que sea. Obviamente me equivoqué y cuando vino a empezó a mover y desconectar el tanque, me di cuenta de que el logo y el teléfono del gas estaba en el tanque. FAIL
Lo peor es que cuando lo estaba conectando (el nuevo, duh), que pasa el camión del gas del tanque viejo, con su musiquita: "Gas Nombregenérico, con su distintivo color BLAAANCOOO." EPICFAIL


Ya, al final. El tipo toma el tanque, se queda con cara de sufrimiento al pensar en volver a bajar las escaleras y me mira. 


Me pongo nerviosa, me pongo muy nerviosa, qué quiere, qué me va a hacer, qué hago, hice algo mal, debí decir algo, no sé...


"¿Me regala un vaso de agua?"


Sí, claro. Las escaleras, pfft, disculpe. Agarro un vaso de unicel (por si se lo quiere llevar, pienso) y le doy agua. El tipo la bebe, toda, y se va. Le digo gracias mientras se va.


Luego de nuevo yo: ¿y si pensó que no le quería dar un vaso porque sus babas y guácala? Es que no hay agua y pues no puedo lavar nada, creí que se lo querría llevar, no sé... Equis, pues.


Al final, ya tengo gas, tomo mis osas y me voy a la escuela. Mientras bajo por el callejón me vuelvo a encontrar al tipo. Le sonrío y el me intenta sonreír con cara de WTF...


Se tropieza en el escalón del callejón y, si ustedes saben lo que es subir por un callejón, puso cara de mevoyamorirnomames así que desvié la mirada porque pobre tipo... Y seguí mi camino.


Ay, qué pinche es el trabajo.