Accidentes automovilísticos

Yo tengo una suerte de la chingada. Mis familiares y yo, hemos estado a un pelo de rana calva (la neta, me gusta decir eso) de partirnos la madre en un accidente automovilístico.


Ya sea que mi papá venga pedo (viva México...), que mi mamá traiga los nervios en otro lado, que no miremos el tren, que mi hermana es medio pendeja, que la otra es fastiandfuirius, que si el camino está cubierto de hielo, que si van al Cristo cada eclipse de Luna, que si se revienta la llanta del de delante, que si el de lado viene pedo, que el camino está completamente lleno de neblina, que el Llano en Llamas...
Bueh, en fin.


De todas esas veces -en que me convierto en católica y me rezo el rosario 8 veces en tres minutos- ninguna nos hemos partido la madre. Es más, jamás nos han chocado. Al menos no conmigo dentro (que es lo que me importa).


Sin embargo, hemos presenciado bastantes accidentes. La pipa que explota, la pipa llena de chapopote que se rompe (eso fue bastante chistoso), el vochito que rodó vueltas de campana; y el que voy a relatar: los tipos pedísimos.


Esto no va a estar lindo, va a ser bastante triste, de hecho.


A veces, cuando va en el camino, uno hace contacto con alguien de otros autos. "Mira, ese tipo viene cantando la misma canción que nosotros en el radio." Suele suceder. También cuando haces contacto visual o alguien te la raya con el claxon. Todo es posible.


En fin, una vez, íbamos la familia todos felices y medios jetones porque el camino no le había ganado al tiempo y no había caído la noche.
Era día de fiesta -creo. 
Y que de repente, y a lo lejos, mi padre ve salir un auto -por el espejo- que venía zigzagueando. Mi padre se puso nervioso, lo que hizo que mi madre se pusiera alerta.
Ya más cerca, se dieron cuenta de los hombres venían pedísimos y bebiendo aún. 


"Estos pendejos..."* Dijo.


Y BLAM que volantea para sacarle a los cabrones estos que venían jodiendo por el camino y pitando a lo pendejo. Y todas despertamos -aparte del grito que pego mi madre- y nos pusimos alerta. La neta, si sientes que el carro sale de lugar, tu instinto de supervivencia hace que te endereces y te agarres de lo primero que halles. Y miramos a los tipos alejarse a toda velocidad, mientras nos mentaban la madre.


"Vienes hasta las chanclas."* Comentó mi madre.


Alguien -y no recuerdo quien- dijo, con mucha sabiencia:


"Esos cabrones van a terminar matando a alguien."*


Pues bien, seguimos nuestro camino y nos quedamos jetonas de nuevo. El camino fue apacible, rico.


Hasta que la velocidad comenzó a descender. Bastante. Algunas abrimos los ojos para ver si había peligro - otras se levantaron para ver el pedo.


Yo me quedé jetona, claro. Ah, mi sueño, ¿quién me lo quitará? .... OK, nadie responda esa pregunta.


Bien, ya más tarde escuché lo que pasó:


Había un poco de tráfico, un carro acababa de meterse bajo la caja de un camión de remolque. Estaba hecho mierda (o casi) y de dentro salían cabezas y brazos. Gritos de desesperación y auxilio emanaban de los cuerpos de los tipos que antes nos habían pasado.


"Sino hubiesen estado tan tomados, ya estarían muertos." Dijo la misma sabia persona.


Creo que esa sabia persona jamás conoció la cruda, a pesar de nunca haber soltado la botella (ni el cigarro). Murió de cáncer pulmonar, siendo el más longevo de sus hermanos. 
Sabía de lo que estaba hablando.


Pues bien, si te pones a pensar en eso, nunca podremos averiguar si esos tipos realmente la lograron, alguno se murió, o la neta nadie los peló y ahí pelaron gallo todos.
Pero me imagino una imagen bastante bizarra del accidente. 


They were alive. But barely.






*Las cosas se dieron más o menos así...

Momentos súmamente curiosos

Y para cerrar con la semanan del olvido, ahora les contaré una vez en la que a mi me olvidaron. Aunque lo correcto sería decir que yo me les fuí por que lo único que recuerdo es que dejé de sentir la presión de la mano que tomaba la mia y empezé a caminar improvisadamente.

Y... eso es lo único que recuerdo, así que es aquí donde llega la ayuda de mi madre. Así que, dice mi mami:

Que me estuvieron boceando por largo rato, se separaron en grupos para abarcar más espacio y si me encontraban se verían en las cajas (ya saben, en ese tiempo no tenian celulares). Donde más buscaron era en el area de juguetería y yo creo que debería de haber estado ahí, pero al parecer ni yo supe como carajos llegar, demaciados pasillos y todos iguales.

El problema ahora era si este piche chamaco cabrón se había salido de Soriana y estuviese paseando por toda la plaza Jacarandas...

So... también me buscaron en CineMark y en los puestitos que se ponen en medio de el pasillo principal o whatever se llame.

Después de un rato mi madre y mi padre decidieron ir al area de las cajas a ver si ya me habían encontrado... y así era. Estaba en brazos de mi carnala y todos dieron un gran suspiro.

Pero... ¿Donde estaba Kabancito?

Dice mi hermana que estaba buscandome en el area de las carnes, ya saben, donde venden el jamón y esas chingaderas, despues pasó al area de panes y tampoco y ya cuando pensaba en lo peor, decidió buscar en el pasillo de lacteos (lo cual me dió mucha risa por que en mi casa tengo la fama de becerro) y cuando llegó, me vió... muy lindo todo tierno sentadito en uno de los Stand's de Lala (o la marca de leche de su preferencia) platicando con la dependienta del cochecito con muestras gratis.

¿Ven? ¿Mi hermana si me conoce?

 n_n

Momentos sumamente vergonzosos.

Estaba en León, más bien, saliendo de León; y me di cuenta de que la feria estaba a punto de empezar. 


Comienza el viernes, para ser exactos.


Y siempre me vuelve a ese momento de mi infancia...


-Sonido de flashback de película-


Cuando allizzia era una niña pequeña, como de 5 años, y flaquititita (como siempre) y toda tierna y linda y que daban ganas de comerme hervida; mis padres solían llevarnos a mi y a mis hermanas a la feria. 


Una de estas veces, caminábamos por donde está la exposición de stands de productos de orgía origen animal. 
Tengo pocos recuerdos de eso, pero bien recuerdo que había una caja de leche (de las de antes, como las del video de Coffe & TV de Blur) gigante. 


En fin que íbamos caminando, y me quedé de boba viendo no-recuerdo-qué.
Cuando me di cuenta de que estaba sola (era muy dependiente), corrí a tomar la mano de mi padre. Seguí viendo no-sé-qué, e iba hablando y señalando y contando a mi padre no-sé-qué-cosa; cuando de repente, algo estaba mal.


Volteé a ver a mi padre.... que no era mi padre. Era un señor cualquiera.


OHMAIJEBUZ MEPERDÍ


pensé muy panickeada. Entonces vi a TODA mi familia cagándose de risa de mi, dos stands atrás. El tipo al que había tomado de la mano, me veía con una mezcla de ternura y burla. 


Lo único que pude hacer fue huir con mi familia y golpear a mi padre... por no ser el tipo que estaba más adelante, supongo...




Creo que jamás he tenido tanta vergüenza en mi vida.




Era tan ñiña popis en aquel entonces...

Flashback II

...Era un empate, sólamente necesitábamos de una buena jugada para poder ganar el partido, así que lo logré plantear de esta forma: Yo la paso a Pepe, entonces salgo de la portería, Pepe hace una finta de pase hacia Jorgito pero en lugar de eso solo sigue driblando lo más que pueda, despues me la pasa a mi y hago como que tiro (obviamente no tiraría o, de seguro, vuelo el balón) mientras que Jorgito sale de la nada y con un impresionante pase mio de mi utilizaría sus asombrosas habilidades de futbol y !Pum!... Ganamos.

Sencillo ¿No creen?

Fue entonces que así empecé y salvo leves fallas mias, nos salió justo como les había dicho. I'm a fucking genius.

Invité a mis buenos amigos a celebrar este buen triunfo sin ningún valor más que de satisfacción propia, a tomar algo a mi casota (en ese tiempo vivia en una enoooorme casota, me encantaba).

Y fue entonces que lo ví... símplemente increible... jamás había visto algo parecido en mis enormes 8 años de vida...

Era un simple albañil que había logrado lo imposible, quebrantando todas las leyes de la física que ni siquiera conocía... Era un albañil que estaba andando en bicicleta... ¡Sin manos!...

O sea ¡¡NO ME PINCHES MAMES!! ¡Era asombroso!

¿¡Y para qué?!  Para encender su cigarrillo...

Estaba seguro que en algún lugar, el científico que haya sido el que descubriese la gravedad (aún no lo conocía...) se estaba revolcando en su tumba al notar a alguien que desperdiciaba un don tan asombroso en intoxicar sus pulmones...

Esa fue una de las revelaciones más grandes de mi vida, desde ese entonces y cuando conseguí una bicicleta decente dedique todo mi esfuerzo y muchísimas partidas de madre a lograr aquella asaña que mis ojos no podía creer...

Hoy en día, soy capaz de ir de mi casa a la casa de allizzia sin manos... y de regreso...

Chúpate esa Albañil, ¡chúpate esa!