Is it real?

¡Hola!
Jejeje, ya ven que con esto de las vacaciones uno ve todos los días como Sábados... pero no, ¿Vea? Miércoles ¿Cierto?

Bueno, ahí les va. El caso es que iba yendo, junto con mi madre, hacia Juriquilla para comer junto al lago ahí en el restaurante que está casi sobre el mismo. Total que estábamos en carretera y casi saliendo de Querétaro (mucho antes de llegar a las zonas universitarias y así) están construyendo muchas casas.

Por cierto, no les dan un poco de ñáñaras cuando se topan con un chingo de casas en medio de la nada, todas iguales y que parecen no tener final... Bueno, son ondas sobrepoblacionales mías.

¿Qué decía? Oh, si, casitas en construcción. El caso es que mientras veía el sin número de casas, noté a lo lejos a una figura que estaba en un balcón de una de las casas. La casa estaba un tanto lejos pero con forme avanzábamos se podía percibir mejor. El sujeto este parecía apreciar el paisaje de lo que podría haber sido su futura casa, pero el punto es que no se movía.

No parecía estar recargado ni hacer ningún ademán, ni mover la cabeza. Era tan tieso que le pregunté a mi madre si pudiera ser un maniquí...

-No creo... ¿Por qué estaría un maniquí ahí? Ni siquiera perece la casa muestra, está toda despintada y fea.
-Alguna broma, quizá...

De pronto y sin previo aviso, justo cuando pasábamos junto a él para intentar eliminar todas la dudas, se podía ver que el aire había incrementado... y de la nada, nuestro amigo se inclinó mucho hacía delante y calló del balcón...

-¡Órale!
-¡Oh... rayos! Espero que haya sido un maniquí...





Cuando veníamos de regreso no estaba el SNI/MNI (Muñeco no identificado) en el balcón... eso no resuleve ninguna duda...

No es la primera vez

Siempre que estoy en el CAADI, digo algo comprometedor y alguien me escucha.


El martes fui a dar de alta mi seguro y llegué temprano a la escuela, entré al CAADI y comencé a contar cómo dí el alta. Les dije que me dieron muchas cosas y me preguntaron que si me dieron condones como a cierta otra persona.


"¡¿POR QUÉ A MI NO ME DIERON CONDONES?!


Dije, un tanto fuerte. Para mi desgracia, detrás, venía entrando un chavo que se quedó detrás de mí... imaginarán la cara, ¿no? Para luego comenzar a cagarse de risa.


Yo procedí a cubrir mi cara con mis manos para decir ¡Carajo, siempre me pasa!


PD. La última vez fue sobre tocarle el trasero a alguien.

Su nombre es María Fernanda.

Yo creo que es una leyenda urbana.
Otros dicen que es un fantasma.
Muchos juran que acuden al novenario de la difunta.


Cada vez que los maestros -los del martes, generalmente- toman lista, Fernanda entra a nuestras memorias. Le ponemos la cara que queremos, o es una simple sombra. No recordamos haberla visto nunca.
Creemos que quizá fue a una clase, por ahí de la primera semana. 
No sabemos qué fue de ella.
Muchos dicen que la han visto merodeando en la escuela, otros, que en la parada del camión.


Parece que usa lentes. Es menudita, chaparra, pues.
Yo la confundo con otra chava. Creo que sí estuvo allí el primer martes de clases.
Quizá no es tan ñoña como nosotras, y ya no aguanta las clases.
Quizá se volvió invisible.
Quizá atiende a filosofía.
No lo sabemos.


Para nosotros ella... es una leyenda urbana. Una desconocida. De la que solo sabemos su nombre


PD. La neta es que no sé por qué siguen preguntando por ella los profes. Ya chole, ¡que no viene, que ya acabó su novenario, que es una leyenda urbana, que está muerta, que no existe!

Qué pinche pena me doy

Esta es una historia de la cual me avergüenzo demasiado.... aquí va.


Verán, estaba yo en mi cuarto escuchando un podcast con toda la tranquilidad del mundo. Luego vi la hora y decidí que era bueno irme.


De repente, que me levanto y la gravedad hace que me den unas ganas increíbles de mear. TENÍA QUE MEAR. Terrible.


Y poof, que alguien se está bañando y no se mira que vaya a salir pronto. Fuck, fuck, fuck!
¿Qué voy a hacer? ¿Y si entro al baño de la de abajo? ¿ Y SI...?


Así que salí disparada al baño de abajo, esperando con todas las ganas que nadie me viera, oh por dios. 


Entré, y alivio. Después... el miedo de salir. No mames. No mames, ¿qué hago?


Y pues nada, ni modo. Que salgo... Y la chava estaba saliendo de otra puerta. EL MÁS MAYOR DE LOS FAILS. Fuck. Fuck myself. Fuck the world. Fuck fuck.


Y entonces salí así, fingiendo demencia y así...


Y cuando casi me salgo con la mía, me dice con cara de extrañada:


"Hola."


Y murmuré: "Mñha"


Y abrí la puerta y salí, justo para escuchar detrás de mí un: "Qué curiosa..." con un poco de odio en la voz.


Quizá creyó que estaba robando. Pero creo que creer eso es mejor a que sepa que estaba meando en su baño, ¿verdad? ¿VERDAD?


Oh, me siento tan mal de mis vergüenzas...

Por fresa y mamona.

Hace un par de años, fui al cine con ocasión del cumpleaños de una compañera de la escuela. Apenas nos estábamos conociendo, y cualquiera que me conoce sabe que siempre hay una cara nueva para conocer.


En fin, llegué a la plaza y la cumpleañera en cuestión estaba un poco triste. La felicité y platicamos un rato. Debido a que nada se hacía, solo platicábamos de pie y... pues nada; la cumpleañera comenzó a deprimirse y nos miraba con cara de odio. Intenté animarla un poco, la jalé del brazó, le tomé una foto frente a un cartón de princesa "tómate una foto" barbie (salió con una expresión de los odio y quiero que se mueran), pero nada.


Empecé a jalarla por todos lados, entramos a liverpool a reírnos de los dulces (les enseñaría la foto, pero creo que se ha perdido en el mundo virtual) y luego sugerí entrar al cine.


Como no estaba planeado, ellas se paniquearon por no saber a qué peli entrar. Yo elegí la que estaba empezando. 


Entramos a una película MUY aburrida, la historia era buena, la trama daba hueva. Nos sentamos en la última fila de la sala, advertí que había un pedazo sin butacas en la fila de frente. Se me hizo extraño, porque ¿para qué quitarían las butacas? ¿mantenimiento? ¿se rompieron? Bleh, pasé y me senté. Las demás se sentaron.


Al rato entraron más conocidos a la sala y se sentaron junto, yo ignoré quienes fueran y seguí diciendo idioteces y así - lo que generalmente hago en mientras veo una película. 


Pensé que entramos tarde, pero después entraron unas tres o cuatro señoras jóvenes, que nos vieron haciendo nuestro privado desmadrito, nos metieron una mirada de pinches mocosos nacos asquerosos y se empezaron a acomodar en la fila de frente.


Si no querían escucharnos -pensé- pues que se sienten en otro pinche lado. 


Pero justo en ese momento, una de las señoras que traía una caja de palomitas intentó sentarse en el hueco sin butaca(s) y 


MADRES


que se va hasta el suelo, haciendo que las leyes de newton o sus reflejos -yo no sé- dejara las palomitas (y sus manos) en su lugar, e incluso, que subieran más.


Una lluvia de palomitas regó a la señora, también a nosotros, un poco. 


Las señoras se empezaron a reír, y nosotros también.


Ya acomodados todos, seguimos viendo la película... que seguía siendo bastante aburrida.


Así que nos fuimos.


Pero desde entonces recuerdo con mucha risa y lágrimas a la pinche doña que se comió sus miradas al caerse y llenándonos de palomitas.


Neta, me cago mucho de risa.


Es más, me estoy riendo un poquito en este momento.


Ándele ñorita, por fresa y por mamona.

Bodas.

El sábado pasado cumplí con el evento social de la boda de mi primo. 


Tuvimos que organizar bien el transporte: mi hermana llegó tarde de estar salvando vidas (ajá...), estaban mis tíos foráneos (no sabían cómo llegar a la iglesia) y mis papás eran los padrinos.


Resolvimos que primero se iría mi mamá y papá para que lleguen temprano. Después, esperaríamos al novio de mi hermana y nos iríamos con mis tíos siguiéndonos. Al final se iría mi otra hermana -también esperaría a su novio- porque apenas se estaba arreglando (el precio de "salvar vidas").


Bien, todo salió CASI como planeado, excepto algunos detalles: el novio de la primera hermana llegó ligeramente tarde.... Y la otra hermana nunca llegó.


Here's the story:


Teléfono


- ¿Dónde están? ¿Ya se acabó la misa? ¿Están en la fiesta? 

Yo - No... De hecho falta mucho para que se acabe, el padre habla mucho... ¿Dónde están ustedes?


- ¿En qué iglesia es? ¡Yo estoy en el santuario!


Yo - ¡Tarada, es en la catedral! ¡Crúzate la calle y vente rápido!


- ¡Ay, a mi nadie me dijo dónde era!


Al llegar, la siguiente conversación con su novio:


- Tu hermana me llevó a otra boda, y allí estábamos sentados.
Mi hermana - ¡Nadie me dijo que era acá!
Yo - ¡Yo también pensaba que era allá!, solo porque vinimos ayer y a mi mamá se le ocurrió mencionarlo.
- No, lo peor es que ¡YA ESTABA LLORANDO EN LA OTRA BODA! Estábamos sentados y ella ahí con la lágrima en la cara...
Mi hermana - Y que de repente voltea el novio y dije: "¡Ese no es mi primo, mi primo SÍ tiene pelo!" 
- Y hasta en ese momento se le ocurrió salirse a hablarles.
Mi hermana - Con razón no miraba a mis tíos...






Y lo peor es que eso ya le ha pasado a muchas personas de la familia (extendida), aunque, bueno, tengo mucha familia.




¡Apuesto a que les ha pasado! Estar en la fiesta/funeral de otra persona... Dios, taaantas veces.

Y todos me miran, me miran, me miran...

¿Alguna vez les ha pasado que caminan tranquilos por la calle (o en el caso de los riquillos, van en su coche| ) y saludan a un conocido pero una vez más cerca se dan cuenta que este es un SNI*?

Pues como yo sé que a todos les ha pasado algo semejante, les contaré de lo que en verdad vale la pena... Algo que en verdad yo llamo "Confución Pura y Destilada" y le pondré algunos ejemplos.

1ºEs el timbre de salida, te dirijes a la puerta para ver que tu padre ya te espera en la entrada estacionado. Te subes al coche pero al ver que aún no avanza le preguntas que "¿Qué onda? ¿Nos vamos?" y cuando el SNI voltea notas que no es tu padre y que de hecho, es el mismo modelo pero tampoco es tu auto... Te bajas muy apenad@.

2ºTerminaste con las compras del super, abres la cajuela con cierta dificultad e introduces los mandados cuidadosamente... Enciendes el motor y quieres volver a casa pero repentínamente, cuando llegas a la salida del estacionamiento, la alarma del coche se enciende, miras a tu alrededor y te das cuenta de que, en efecto, no es tu auto...

3ºDespues de tomar unas buenas copas de alcohol, vuelves a la pista con tu pareja, que notas un cambio de ritmo pero no le das importancia, todo es muy lindo durante 3 o 4 pistas (o "tracks") cuando por fin decides mirarl@ y darte cuenta que es un compreto extraño...


En fin, la Kung Fución le puede llegar a cualquiera, el chiste de esto es saber manejar el momento...



Nah que chingados, en todos esos casos me cagaría de risa solito.

Todos los casos son verídicos y le sucedió al primo de un amigo...
*SNI: Sujeto No Identificado

Pobre doñita

Estaba en Guanajuato, sentada en la sala de espera del estacionamiento... ya saben, esperando.


Una viejita se cambió de banca, a un lado de mi y mis acompañantes (qué finura) y dijo:


"Es que allá hace mucho frío. Y allá los niños son bien enfadosos."


Al rato cambió de opinión:


"No, mejor me voy para allá, porque luego se me va."




Y se cambió de banca.


Preguntó mi tía: "Dijo que se iba a cambiar que porque luego se le va... El avión, yo creo."








Ay, trucus-trucus.

The voices

Bueno, dado que esta semana ha estado muy fantasmática, les contaré que me volvió a pasar lo mismo que hace una semana...

Era Jueves y me encontraba contestando un mensaje de allizzia, que ahora le ha dado por mensajearme a la 1 de la mañana, quizá por que sabe que estaré despierto de todos modos. ¡EN FIN! Ese día, curiosamente, estaba cansado y en cuanto noté que allizzia había cedido me dispuse a ir a la cama un poco antes de lo habitual.

Una vez hube llegado a mi camita y comenzado a cerrar mis ojazos hermosos, 2 sujetos se pusieron a platicar/gritar en mi ventana... En Mi ¡¡¡VENTANA!!! Y su inteligentísima conversación iba más o menos así.

¿?1 - Si, no mames, ese wey es a todo mecate.
¿?2 - ¿Y luego por que se compró esos zapatos? 'tan de la ve#$a
¿?1 - La neta, bailaba bien feo.
¿?2 - Si... que chida está esa rola wey.
¿?1 - Lo compré en el Tianguis.
¿?2 - Nah... eso no es rojo wey... ni de pedo!

(A esto le sumamos un sutil pero perceptible todo alcoholisado)

Cuanto me hartaron por completo, me dispuse a asomarme por la ventana y pedirles de favor que si podía continuar hablando en otra ventana, que la mia ya estaba alquilada.

Así que habrí la cortina... y no había naideN... ¡naideN!





Definitivo........................ escucho voces U_U

The Voice

Por lo general no me gustan los refrescos, a menos que sea un Mundet®, además soy adicto a los Gatorade®, lo cual es raro por que a mi me gusta todo dulce.

Pero en ese día tenía muchas ganas de algo dulce, a parte que tenía mucha sed, pero solo contaba con $4.00 así que resolví mi problema con una Fanta® de piña, de tal modo que tendría mi sed y mi "dulcidez" totalmente saciadas.

Cuando me aproximé a la caja para pagar, no había nadien, así que espere un momento cuando de pronto un voz me atendió:
¿? - ¿Nada más?
K - Amm... si...
¿? - Cuatro pesos, por favor.
Intenté buscar de donde provenía la voz, pero al voltear mi cabeza por todos lados y no encontrar un alma, simplemente saqué mi dinero y lo puse en el mostrador, esperando, claro, que al hacer esto la voz misteriosa apareciera y lo tomara...
¿? - ¿Necesitas cambio?
K- Eh... no.
¿? - Ok, puedes dejarlo ahí...
K - De acuerdo... ¿Gracias?
¿? - A ti.   n_n (<-- esta carita me la imaginé, claro está)

Así que me retiré, caminando lentamente hacia atrás, aún buscando a mi al rededor.




Y salí de la tienda...

La piscina

Me da risa la palabra piscina.


Ok, todo comienza hace mucho tiempo. Eran vacaciones, mi familia (y quizá algún tío con su familia, mi memoria me falla.... mucho) estábamos en la playa. Mi madre y padre siempre han tenido un gran respeto por las aguas, ambos solían nadar en ríos, mares y diques porque semos probes, entonces les tocó ver a varias personas morir dentro del agua. Digo, ¿a quién no? Pero bueno, de todos modos preferían llevarnos a clase de natación (lo cual me resultó bien, aún tengo los fantasmas de mis músculos ya atrofiados) y de prevenirnos de no nadar en ríos y jamás adentrarse en el mar. Muy sabio, por si gustan anotar. 


De todos modos preferían que nos quedásemos en la(s) albercas del hotel. Habían varias albercas, una honda (genial), otro chapoteadero y una gigante de altura media mexicana, ya saben, 1.50, en medio del conjunto hotelero.


Lejos de esas albercas, había una más que tenía dos o tres toboganes. Estaban muy alejadas, construidas en la orilla del hotel, escuchabas los autos del otro lado de la barda, y cruzando esa calle estaba la playa. Desgraciadamente, esa alberca estaba ligeramente descuidada. Estaba limpia, si. Pero el bar estaba vacío y desocupado, no había salvavidas, y los escalones de los toboganes estaban enlamados. Mucho.


Nos gustaba estar allí, la alberca era apacible, no había tanta gente, había más pasto, árboles. Podíamos hacer picnic y así bien mamón.


Esa vez, estábamos todos allí. Nosotras (mis hermanas, primas y yo) nadábamos, subíamos al tobogán, eramos felices. El tobogán era del tipo resbaladilla que te saca a pinche presión jodida y si pesas nada (como yo) sales despedida cual piedrita en el lago y rebotas unas 4 veces antes de hundirte. 


Era genial. Lo sigue siendo, me imagino. Sin embargo, si estás bien pendejo y te subes muy seguido o con alguien más en ese tobogán... te vas a dar en la madre irremediablemente.


Así le pasó a una morra, por pendeja me imagino yo. En fin, que algo le pasó y se madreó toda, se semidescalabró y botaba sangre por la nariz. Mi padre, que siempre nos estaba cuidando desde lejos (ni siquiera nada bien, pero según nos cuidaba) miró eso y comenzó a gritar. Es el reflejo de muchos padres, piensan que son sus hijos automáticamente y entran en pánico. Entró corriendo (literal, tardó años) a la alberca y agarró a la niña en brazos (que casi se ahoga por lo apendejada del golpe) y gritaba "¡Ayuda, ayuda!".


La gente miró a mi papá raro, unos cuantos se apresuraron a ayudarle a sacarlos del agua, otros llevaron hielo para ayudar con las heridas, la niña toda apendejada. Mi papá comenzó a despotricar (después de asegurarse de que estábamos bien, espero) sobre la poca seguridad del lugar, que necesitaban alguien que cuidase, que si luego los accidentes, que así se mueren las personas, que los niños, son toboganes, cómo están solos... etc.


Después de todo el pedo, le dijeron:


"Bueno, aquí está su hija para que se la lleve a la enfermería."


Mi padre se quedó ligeramente callado...


"No. No es mi hija."


Y se fue.








Hey, al menos le salvó la vida. Creo.


PD. Espero que eso no sea genético.

Ese pinche Jesús

Tengo una tía que tiene una hija bien tierna. Es pequeña (está en nuestros genes), y es toda inteligente y curiosa y así. La tía también es bien chistosa, se me figura a mi, se quedó a la mitad del camino del feminismo (como yo) y es toda propia y así.

Mi tía es -supongo yo- una de esas personas que creen que los colegios son mejores que las escuelas públicas, así que metió a su hija a una de esas escuelas de monjitas desde preescolar.  Hasta eran puras niñas, creo.

En fin, que la historia comienza un halloween.

Mi tía comenzó a ponerle un disfraz a la niña para que asistiera a una fiesta a la que le habían invitado.

Entonces la niña protestó:

"Mamá, es que este disfraz no."

Y la tía, toda maternal, preguntó:

"¿Por qué no, hija?"

"Por que no le gusta a Jesús." 

Y entonces que la tía saca su yo feminista y le dice:

"No, hija... ¿Pues quién es ese Jesús, que te dice cómo vestirte? Le voy a hablar a su mamá, porque las demás personas no te pueden andar diciendo cómo vestirte ni nada, a ver, ¿Cuál Jesús?"

Y la niña, toda tierna e inocente, contestó abochornada:

"Jesús, mamá" Apuntando al cielo, "Papá Jesús".

Ese es el momento en que uno dice "No debí meter a mi hijo en una escuela religiosa, carajo."

PD. No dejen que ese pinche Jesús les diga lo que tienen que hacer. 

¿Son hermanas?

Algunos -o muchos- de ustedes deben estar bastante acostumbrados a que les pase esto. No sé.


El otro día acompañé a mi hermana a meter gasolina en el auto. Por lo general, siempre vamos al lugar más lejano para chacharear y criticar a las despachadoras. Lo sé, somos todo un caso.


En fin, que estábamos en la estación chachareando, mi hermana le pasó la tarjeta y la despachadora empezó su trabajo. Seguíamos platicando mi hermana y yo, la gasolina entró al auto, la despachadora le entregó su tarjeta y le dió los recibos para ser firmados y se recarga en la ventanilla.


"¿Son hermanas?" Pregunta.


"Si." Le contesto titubeando. En estos tiempos uno ya no está cómodo rectificando datos sobre uno mismo. "¿Por qué?"


"Es que siempre vienen juntas." Nos dice.


"¿Qué pensó, parecemos lesbianas o qué?" Preguntó cuando ya veníamos de regreso mi hermana.


La neta es que si nos sorprendió porque casi no me preguntan eso. Por lo general o asumen que somos simples conocidas (no nos parecemos) o nos presentamos como "Ella es mi hermana". 


¡Hace tanto tiempo que no nos preguntaban eso en plan verdadero! "Plan verdadero" porque las otras preguntas de ¿Es tu hermana? son porque la neta nadie nos cree.


Claro, existe el raro que si nos dice "Ah, si se parecen" pero creo que solo es por compromiso. Mis hermanas y yo no somos pendejas, no nos parecemos casi nada. 


Casi. 




Tenemos el cabello parecido.






De todos modos ya quedamos en que la adoptada es la del tipo de sangre diferente a todos.

Es un poco temprano para la entrada, pero como no estaré luego, pues mejor publico ya. 


Esta historia comienza hace muchos ayeres, cuando estaba en un bautizo.


Sí, pues para no hacer la historia larga -porque tengo hueva- estaba sentada con la tía del bautizado (mi amiga) y una prima de ella. O amiga. No recuerdo. 


En fin, en una de esas le comenté a mi amiga que no le entendía nada nada al facebook. Que eso no era lo mio y así. Ella me contestó que me había comentado algo en mi perfil y le dije que no entendí qué chingados era mi perfil y estabamos las tres platicando. Acá, a gusto en la cháchara.




En eso, mi amiga decide irse por un momento. Entonces, me pongo a mordisquear un pan, perder el tiempo un rato.
Ella comienza a seguir nuestra conversación sobre facebook. Bien, quiere conversar, pienso. Le sigo la corriente.
Le sigo platicando, cosas sobre la escuela, los compromisos, ya saben, cosas triviales, equis. Me habla sobre facebook. 


Como la neta no entiendo de qué me habla, intento cambiar el tema. 


Sigue hablando de facebook. Sus problemas, cosas sobre amigos en facebook. Enough.


Cambio de tema. "Ah, y de lo que te decía de facebook..." Regresa a hablar sobre facebook. Good lord...


"No entiendo nada, neta, NADA sobre facebook." Le digo. No es una indirecta, es DIRECTA. Sigue hablando sobre facebook.














En conclusión...


Hagan deporte. Aprendan a dibujar, a pintar. Es más, váyanse a la iglesia. Consíganse un curso de bisutería, de uñas de acrílico. 


Pero neta. Enough with tha facebook. 
Al menos conmigo, yo no entiendo. 

¡Estreno! Domingos Dobles

Seee... Este, damas y caballeros... y... trolls (espero), es un intento de compensación por mis olvidos. Así es, esta vez admito totalmente que me olvidé de publicar el sábado, lo recordé muy tarde cuando se empezó a caer el cielo y con toda esa lluvía no pude ir a un ciber... para cuando terminó todo estaba cerrado.

¿Qué carajos es "Domingos Dobles"?

  Pues bien, esto lo pensé como recompensa hacia ustedes. Cada que me olvide de publicar los Sábados, tendré que publicar 2 historias los Domingos.

"Oye, super bien ¿No?"

 Afro.

Y para esta ocación, les tengo 2 pequeñas pero según yo interesantes historias.

"Las personas pueden llegar a ser muy amables"

Figúrense a un Kabán que andaba llegando a la Deportiva a jugar el único deporte que parece dominar. Sacó su raqueta y comenzó a lamentarse de su mal estado. El porta una raqueta Voit que tiene el mango desecho de la punta de donde se supone se debe de tener el apoyo, de ese mango, se comienza a despegar la fundita de hule que lo cubre para protección de la mano, a demás de que la parte de a un lado del soporte de tención está completamente destrozado. Si... así juega él.

Entonces, en una de esas, llega a su encuentro un Sujeto No Identificado y le dice lo siguiente:

SNI: Ten, te regalo esta raqueta.

K: ¿Huh?

SNI: Si, la verdad no pude evitar ver la tuya y pues me acabo de comprar una nueva, ya tengo muchas, además esta está muy bien, la cuerda es de la famosa "Tripa de Gato" no se te romperá en un buen buen tiempo.

K: ¿Huh?

SNI: Además, te he visto jugar y no eres nada malo. En serio, sin compromiso. Toma.

Y le dió la raqueta... y se fué...

Así que, citando a Allizzia: "¡Tienes suerte de perro callejero!

"Esas risas involuntarias"

¿Nunca les a pasado que, en algún momento random del día, se acuerdan de algo increíblemente divertido, ya sea por algo que acaban de ver en el momento o por algo que escucharon o... bueno, por lo que sea? Bueno, en lo pesonal me pasa muy seguido, pero tengo que confesar que, por lo general me controlo y me sigo cagando de risa en mi mente.

Pero, sucedió que unos días atrás, fuí testigo de un ataque de risa... digamos... ¡Pocamadre! Chale, con decirles que yo también me empecé a cagar de risa.

Esto comenzó mientras yo estaba en la salita de espera de la escuela de inglés a la que asisto. Al parecer llegué un poco (un hora ¬¬) más temprano, debido a una confución de horario. Así pues, en lo que esperaba, llegó otra compañera que se sentó en el sillón de enfrente. Y así pasaron unos 5 min muy calmados y toda la cosa... Y después soló una risilla involuntaria, ya saben, de esas que, recuerdas lo gracioso, pero solo es el recuerdo de que es gracioso, no lo gracioso en sí. Por ende, después de el recuerdo de algo gracioso, llega a la memoria aquello que dió mucha gracias de ese recuerdo... ¿Confuso? Un poquito...

El chiste de esto (<-- jajaja ¿¡entendieron!?), es que después de aquellas 2 ó 3 risillas, comzó a subir el volumen, y es que es horrible cuando te llega una y otra vez esa chingadera que te da tanta risa y no puedes parar... Total que al cabo de unos pocos 5 min más, esta chava estaba con todo. Una risa espectacular que me contagió después de un rato. Incluso salió un profe a ver que pasaba, por qué tanta risa. Y después de la pregunta "¿Por qué se rien?" la respues de "No tengo idea" venía una y otra vez.

Y así, después de toda la conmoción, logró calmarse lo suficiente para decirme que se acordó de un episodio de Bob Esponja... 

Sip, un episodio tan simple que en un principio le había causando enfado... y que después, comprendió la sencillez del asunto y se cagó de risa.

Suele pasar ¿No creen?

Hay gente aún más rara.

Tengo sueño y les explicaré por qué.


Estaba profundamente dormida, hasta que sonó el teléfono.
No salté por el sonido, sino que salí lentamente de mi pesado sopor hasta que me di cuenta de que el teléfono estaba sonando.


Me levanté y me acerqué al despertador: no duermo con lentes puestos. Eran las cuatro de la mañana. Seguro eran malas noticias (digo, ¿quién llama a las 4 de la mañana?).


Decidí que dejaría que mis padres contestaran. Hasta que recordé que yo había dejado el teléfono en la mesa de noche. Bien, allizzia, bien.


Tomé el teléfono (ese resplandor naranaja) y contesté:


"¿Bueno?" (¿por qué "bueno"? ¿qué pedo con eso, eh?)
Escuché los sollozos de un niño... o niña. ¿Qué pedo? ¿Extorsiones a las 4 de la mañana? Así menos les hace caso uno.
"Es que -snif, snif- mi papá se quedó afuera, -sorbido de mocos- y no trae llaves y no puede entraaar. Snif."
Whoa, ¿qué?






Tres segundos después, aún no entendía nada. 


"¿Qué?" Pregunté, bastante incrédula.


La neta es que me quedé bien apendejada porque ¿Qué chingados?
Así que hice lo que generalmente hago con las llamadas telefónicas (nadie me llama a mi), se lo pasé a mi padre.


"¿Bueno?" Dijo él. Escuchó con la misma incredulidad que yo. "¿Eh?" Repitió, supongo que después de haber escuchado la misma explicación ofrecida a mi.
"¿Quién es?" Preguntó, con cara de curiosidad. 




"Ah. Déjalo mijo. Vete a dormir. Sí, vete a dormir." Dijo mi padre, con una ligera sonrisa. "Adios."




"¿Quién era?" Preguntó mi madre, que ni siquiera deber recordar esto.


"El hijo de Norma." Dijo mi papá, cagándose de risa... bueno, lo que uno puede reírse cuando está medio jetón... Ustedes deben comprender.






Mi apuesta es que es un niño sonámbulo. O pude haberlo soñado.




Pero la pregunta correcta es: ¿Cómo llegó con nuestro número de teléfono?

Accidentes automovilísticos

Yo tengo una suerte de la chingada. Mis familiares y yo, hemos estado a un pelo de rana calva (la neta, me gusta decir eso) de partirnos la madre en un accidente automovilístico.


Ya sea que mi papá venga pedo (viva México...), que mi mamá traiga los nervios en otro lado, que no miremos el tren, que mi hermana es medio pendeja, que la otra es fastiandfuirius, que si el camino está cubierto de hielo, que si van al Cristo cada eclipse de Luna, que si se revienta la llanta del de delante, que si el de lado viene pedo, que el camino está completamente lleno de neblina, que el Llano en Llamas...
Bueh, en fin.


De todas esas veces -en que me convierto en católica y me rezo el rosario 8 veces en tres minutos- ninguna nos hemos partido la madre. Es más, jamás nos han chocado. Al menos no conmigo dentro (que es lo que me importa).


Sin embargo, hemos presenciado bastantes accidentes. La pipa que explota, la pipa llena de chapopote que se rompe (eso fue bastante chistoso), el vochito que rodó vueltas de campana; y el que voy a relatar: los tipos pedísimos.


Esto no va a estar lindo, va a ser bastante triste, de hecho.


A veces, cuando va en el camino, uno hace contacto con alguien de otros autos. "Mira, ese tipo viene cantando la misma canción que nosotros en el radio." Suele suceder. También cuando haces contacto visual o alguien te la raya con el claxon. Todo es posible.


En fin, una vez, íbamos la familia todos felices y medios jetones porque el camino no le había ganado al tiempo y no había caído la noche.
Era día de fiesta -creo. 
Y que de repente, y a lo lejos, mi padre ve salir un auto -por el espejo- que venía zigzagueando. Mi padre se puso nervioso, lo que hizo que mi madre se pusiera alerta.
Ya más cerca, se dieron cuenta de los hombres venían pedísimos y bebiendo aún. 


"Estos pendejos..."* Dijo.


Y BLAM que volantea para sacarle a los cabrones estos que venían jodiendo por el camino y pitando a lo pendejo. Y todas despertamos -aparte del grito que pego mi madre- y nos pusimos alerta. La neta, si sientes que el carro sale de lugar, tu instinto de supervivencia hace que te endereces y te agarres de lo primero que halles. Y miramos a los tipos alejarse a toda velocidad, mientras nos mentaban la madre.


"Vienes hasta las chanclas."* Comentó mi madre.


Alguien -y no recuerdo quien- dijo, con mucha sabiencia:


"Esos cabrones van a terminar matando a alguien."*


Pues bien, seguimos nuestro camino y nos quedamos jetonas de nuevo. El camino fue apacible, rico.


Hasta que la velocidad comenzó a descender. Bastante. Algunas abrimos los ojos para ver si había peligro - otras se levantaron para ver el pedo.


Yo me quedé jetona, claro. Ah, mi sueño, ¿quién me lo quitará? .... OK, nadie responda esa pregunta.


Bien, ya más tarde escuché lo que pasó:


Había un poco de tráfico, un carro acababa de meterse bajo la caja de un camión de remolque. Estaba hecho mierda (o casi) y de dentro salían cabezas y brazos. Gritos de desesperación y auxilio emanaban de los cuerpos de los tipos que antes nos habían pasado.


"Sino hubiesen estado tan tomados, ya estarían muertos." Dijo la misma sabia persona.


Creo que esa sabia persona jamás conoció la cruda, a pesar de nunca haber soltado la botella (ni el cigarro). Murió de cáncer pulmonar, siendo el más longevo de sus hermanos. 
Sabía de lo que estaba hablando.


Pues bien, si te pones a pensar en eso, nunca podremos averiguar si esos tipos realmente la lograron, alguno se murió, o la neta nadie los peló y ahí pelaron gallo todos.
Pero me imagino una imagen bastante bizarra del accidente. 


They were alive. But barely.






*Las cosas se dieron más o menos así...

Cuartobeadas

La neta iba a publicar otra cosa, pero después de las cosas desagradables, mejor pensé en algo más divertido. 


En fin, que vean que el semestre pasado estuve en un servicio social donde iba con los de primer semestre y les poníamos actividades "espirituales". 
Para no hacer un largo cuento, nos dimos cuenta de que el salón B eran los que menos imaginación tenían:


El cuento era de una gaviota que quería pescar con una red como el pescador; y el pescador quería pescar rápido un solo pez como la gaviota.


Al pedir un dibujo y análisis sobre el texto, más o menos esto fue lo que nos mostraron:


`'´ ("Esta es la gaviota")
(______) ("Esta es la barca del pescador.")
~~~~~~~ ("Este es el mar.")
></))/·> ("Este es el pez")


Es más, la neta a mi me quedó mucho más chido. 


En fin, que ahora tenemos que ir y estar todos juntos en las dinámicas.
Y así, nos pusieron una lectura de DaVinci, también muy espiritual.
No encuentro el cuento, así que diré más o menos de qué se trata. Era un cedro o algo así que mandaba quitar a las plantas de alrededor porque él era hermoso y bello y nada debía tapar su hermosura... Y luego llegó un huracán y como no había plantas alrededor, se llevó completito al cedro. 


Al terminar de leer, los muchachos se me quedaron viendo. Bromeé un par de veces sobre el texto, y luego les pregunté que opinaban. "Pues eso que tu dijiste." Insistí. "No, díganme, ¿Qué opinan ustedes?" Y ya, que después de mucho insistir (y porque Kabán y Pillar se la pasaron molestándose entre ellos), que me dan la mejor respuesta que pude haber recibido en mi vida.


"Pueeeeees.... que... si no hubiera mandado quitar a los otros árboles, a lo mejor el huracán no lo hubiera arrancado."


"¡Válgame, la lógica!... No, digo, eso tiene mucha lógica ¡de verdad!"




Después se me ocurrió preguntarle a los muchachitos en qué salón iban: efectivamente, en el B.


Desde entonces, el término "cuartobeadas" se utiliza para cosas como:

• Salir para afuera
• Entrar para adentro
• Subir para arriba
• Bajar para abajo
• Llover agua
• Hemorragia de sangre
• Caer/Pisar al suelo
• Comer comida

Etcétera, etc.

Solo me sucede con extraños...

Hoy es día de Front-tenis. Todos los sábados me reuno con mi buen amigo Julio_11 para hacer lo posible por vencer a todas las retas que osen retarnos retadoramente...

El pedo aquí, es que siempre me pasa algo muy feo que, aunque mi compi no lo crea, a mi tampoco me agrada del todo. Y es que siempre, por azares del destino, juego mucho mejor con cualquier otra pareja que no sea con él.


Es algo que no sé como carajos pasa. Lo juro, en verdad, incluso ya estoy muy acostumbrado a su estilo de juego, que debo y no debo hacer, como debo cubrirlo, a donde debo mandar la bola para que no lo castiguen, etc, etc... Pero simple y sencillamente no damos una.


Lo curioso es que Julio_11 también suele jugar mucho mejor cuando no me tiene de pareja, solo que no se da cuenta. Tampoco estoy diciendo que él sea el maleta cuando hacemos equipo, quizá sea que los extraños nos inspiran.


De alguna manera, no me dejarán mentir, uno se siente en confianza cuando juega con alguien de confienza (Dahhh) y cuando debes cuidar el trasero de alguien más, pues como que te activas y el super jugador que llevamos dentro sale a entregarlo todo. Uno siente nesecidad de impresionar a lo que podría llegar a ser, en un momento dado, algún cazatalentos.




¿Quién sabe? Pue' que en una de esas me descubran...

Mal tino.

Un día, estaba en casa de #7.


En realidad, estábamos varios, intentando escoger un disco decente para poner de karaoke.
Entre tanto ver discos, me di cuenta de que todos tenían la rotulación -Pat Vic- o -Paty Vict- o sus posibles combinaciones. Entonces, le pregunté a #7:


"¿Oye, entonces tus papás se llamas Patricia y Victoria?"


Tardé varios segundos en reaccionar que eran dos nombres femeninos, y cuando lo hice, quise corregir como -Patricio y Victoria-, la verdad es que mi cerebro se alentó en ese momento.


"¡Patricia y Victor!" me contestó, y luego se dedicó a reirse.


Después de un incidente con un frasco de palillos (really, ¿Quién deja un estúpido frasco a medio cerrar? ¡Nomás un puto, caray!)(ese no fue mi día, culparé a Kabán), y varios días después; tocó ir a mi casa.


Al final, solo quedaba #7 y Kabán -y obviamente yo-. 
#7, siendo un poco torpe, se desesperó y me dijo que le explicara al teléfono para por quien venía por ella, para llegar a mi casa.


Básicamente, me tiró el teléfono en mi cara, así que un poco aturdida, tomé el teléfono y pregunté:


"Eh, ¿Señora? ¿Por dónde viene?"


"Uhm... Señor, de hecho."


"Oops, bueno, no sería a la primera vez que le llamo mujer... EEEH DIGO, MÁS O MENOS ¿POR DONDE VIENE?"


Creo que el señor si alcanzó a ignorar -a nivel cerebral- mi comentario, y consiguió llegar a mi casa.


Pero yo creo que #7 está condenada a tener 2 madres. Al menos, para mi comodidad.