De nuevo, woops...

Siempre me pasa que me apendejo. Se me va el pedo, y así. Ayer anduve toda la mañana con la gata (se me ocurrió un mejor nombre: Sertanne Lee) Mitona, y toda la tarde también (y con Kabán). En la noche me fui por primera vez...


(redoble de tambores...)


...al antro.


Todo comienza porque mi hermana tiene una amiga a la que le gusta ese pedo (a nosotras no) y pues me incluyeron en el paquete. Antes podía reclamar que la edad pero ya me jodí poquito. En fin, que pues ya, mejor me puse los tacones y nos fuimos.


Y allí anduvimos, soportando música a) retro, b) fea, c) electrónica (algunas feas), d) reggaeton (turiruriruri) e) supuesto rock. 


Y bueno, me aguanté bien linda porque redepente salía algo bueno. Luego... la banda en vivo. Comenzaron con una culerada que quisieron que pareciera "Me siento vivo" de Fobia (¡SEXOOOOOO! ¡Es sobre sexoooo!) pero nomás no, y me quedé con muchas ganas de Camila o algo así, pero pues ya, creo que me debo contentar con una sola de Fobia (la que me recuerda a mi infancia, porque "Me siento vivo" la solía cantar desde los 8 años o algo así y la amaba, es más, la adoraba).


Hubo otras cosas chidas como el selenazo, el bersuitazo (amo el inicio de "Yo tomo"), la neta es que no me disgusta el Party Rock Anthem (está cagada), jodieron el RHCP pero está aceptable pues, entre otras cosas. Me quedé con ganas de "Noche oscura" ya saben, en garibaldi donde todos de negro vamos y como buenos charros cantando hasta su puta madre....


En fin, mientras bailaba entra en escena el primer SNI: 
Me toca con sus manos frías el brazo por detrás (es decir, me tomó por sorpresa) y me dice algo así como (es que estaba bien pinche pedo): "Oye, esh que eshtash bien bonita, vamosh a kjfbashjbailarsh, no quiersh jbdfjhvas, esh que meshgshtshte, khkbekf(ininteligibleporcompleto)...". Yo sé que estaba muy pedo y por eso no le tomé importancia y fingí y asentí y me di la vuelta y seguí bailando. Mi hermana creyó que me había asustado y me dijo que lo ignorara... lo cual ya estaba haciendo. Seguí bailando y me volvió a decir lo mismo. Al rato me hice más para hacia otro lado y el SNI siguió acosando a otras muchachitas inocentes. Al menos se miraban inocentes, pues.


El segundo SNI (que cuenta como segunda historia para mi cuota de domingo doble.... ¿hoy es domingo, no?):


Ahora estaba sentada en el sillón y pues la neta había gente en todos lados (de hecho me dio un poco de claustrofobia). Estaba acá, hablando con mi hermana y que de repente ella siente un aliento detrás de ella.
Un tipo que había estado de pie atrás del sillón (ligeramente recargado) con una chava se había acercado a nosotras... en realidad a mí, a mi oído, para poder decirme:


"No te sxaques de onda, te eshtaábamosh sxeñalando porque te pareschesh muxo a mi ermana... por esxo te apuntaba..." Le hice señas de 'ah, chido por ti' y seguí en mi pedo de nuevo. Mi hermana alcanzó a oirlo diciendo aún a la tipa con la que estaba que "Esh que sxe paresche muxo a mi ermanaaaa".


Gente, es inversamente proporcional: entre más alcohol, menos dan ganas de salir con ustedes alguna vez. Más si están pedos y queriendo ligar en un antro. Sad & pathetic.


Y gente, no nos importa si nos parecemos a su hermana, tía, desconocida, prima, mamá, abuela, vecina, novia, exnovia, quimera, su mejor amiga o su pinche uña del dedo meñique... NO NOS IMPORTA. Tome nota. 


En resumen: ir al antro está MEH. Siempre y cuando haya un fobiazo, un bersuitazo y/o un cafetacvbazo. 


Gracias por la atención.


PD: Esa fue la noche oscura, la decadencia se respira. Lo undergroun está de moda. [...] Algo va a suceder, el alcohol nos va a embrutecer, mujeres se van a perdeeeeer. 

¿Es tán dificil?

Siempre, los 9 años que tenémos viviendo ahí, mi casa es todo un enígnma para los taxistas.

En un principo creí que se trataba de ellos directamente, incluso les creía estúpidos por no ser capaces de diferenciar una "casa" de un "departamento", además del simple hecho de que el segundo siempre estará acompañado de un edificio que sobre sale del tamaño de las casitas.

Les contaré como es la historía (misma que se repite cada vez que intentámos llamar a un taxi). primero se llama al taxi. El número que eligas no importa. Nadie lo hará bien. Especifícas: "el departamento 7". Después antes de terminar la llamada, le insistes: "pero dígale porfavor que es en el edificio". Te sientas a esperar. Unos 10 min después lográs oir un claxon a lo lejos. A la altura de las casas. No piensas que pueda ser por que fuiste muy claro y sabes que nadie puede ser tan idiota. Lo són. Sales. No hay nadie y decides revisar en las casas. Encuentras al taxista que se cansó de esperar a que "tú salgas" y está toncando en la puerta de tu vecino de la casa 7. Vez que sale la señora diciendole que nadie pidió taxi. Llegas tú diciendole que lo pediste "en el chingado departamento". Te contesta "Ah, pus' es que yo tengo aquí 'interior 7'". Quieres golpearlo.

En fin, esto pasa SIEMPRE y nos hemos dado cuenta que la culpa la tiene, totalmente la tipa que contesta los teléfonos. Incluso cuando te fijas, su tono de huevaextrema podrá traspasar el auricular. El principal pedo es que ellas les vale madre las especificaciones que le dices y solo le pasan la dirección al taxista y como aquí es "Rarísimo" encontrar una privada que tenga, tanto casas como departamentos y la numeración se repita en ambos, por lógica el taxista entiende el "interior 25" como la "casa 25.


Pero bueno, la verdadera historia del día de hoy, niños...

Ayer estaba lloviendo a cántaros y mi hermana tiene que llegar a una junta de padres en la escuela que trabaja, a demás de que está por tener a su segundo chamaco. Así que decidímos pedir un taxi.

El caso es que mi hermana se tomó todas las molestias en cuanto a referencias, puntos cardinales y lugares específicos para que el taxi llegara a la puerta del edificio y después de repetir como 3 veces: "por favor, dígale que es en el edificio por que hay casa 7 y departamento 7", creímos que sería suficiente. 20 min el taxi no daba con la casa, incluso le volvimos a llamar a la tipa y nos dijo que tocó pero nadie salió, pero que lo mandaría de nuevo. La mandamos a la chingada y tomámos otro número.  Con "sección amarilla" en mano, facil marcamos como 3 números más...

Después de un rato me pareció muy cómico al imaginarme a los 3 taxis idiotas tocando en la casa 7 por culpa de su operadora que no les da la información debida. ¿O acaso es lo mismo la deportiva norte al Club deportivo? Supongo que para ellas es lo mismo que mesmo.

Después de otra media hora (sumada a los otros 20 min perdídos) me sacrífiqué y esperé al taxi en la entrada de la privada, todo mojado me acerqué a él y me preguntó: Es el del interior 7 ¿Edá?








Espero que ningún parente suyo trabaje como radio operador(a) de taxis... por que todo el día me la pasé mentándoles la madre y quejándome de lo estupido que son.

Sequía de Sarcasmo

Mis compañeros son un poco extraños, es como si los rodease una ola bien locochona que los impide tener lógica y coherencia, al grado de que el sarcasmo no existe para ellos...

¿Por qué lo digo?
Bueno, para empezar, la primera vez que nos pidieron hacer una de esas mamadas de autodiagnóstico en teatro, en las notas del final de la hoja, puse mi típico: "...y siento que soy adoptado", ahora bien, con las personas normales, esto era una simple risa y alguno que otro comentario de "si... yo también soy el raro de la familia", pero con el poblado CEXSI, lo único que originó fue un bombardeo constante de preguntas del tipo: "No mames ¿Neta", "¿Tus jefes son negros?", "¿Por qué, wey?" "¿Cómo son tus hermanos?"... A lo que yo simplemente les respondía "Fue una broma... una... simple... broma..."

Por otro lado, el poblado CEXSI es, estúpidamente crédulo. Simplemente no importa el comentario que lances, se lo tragan, colocan una expreción de asombro cabronsísimo y terminan con la pregunta ¿¡Neta!?

Claro que la culpa debería ser mia, después de todo mi expresión no es referente a la de una broma, el punto es que lo digo con toda seriedad y eso puede que los confunda un poco (Jebús mio, ahora te entiendo tanto, sweetie) pero bueno... por eso a veces al sarcasmo le llaman "la mentira seria".

"Órale, chido collar ¿Quién tiene la otra mitad?"
"Un sujeto en Corea del Sur que sufre esquizofrenia debido a sus abusos cuando niño. |*||||||||||"

"No mames ¿¡Neta!?"

"¬.¬"

Lo bueno es que hay mentes rescatables en el poblado CEXSI.

Lo primero que le enseñaré a mi hijo, será el arte del sarcasmo...

*Símbolo creado en C&A Industries Inc. para referirse al sarcasmo escrito, debido a que puede ser más dificil de captar.  
" | "

Bien. Las uñas.

Por fin soy libre y les puedo platicar mi gran trauma con las uñas postizas. 


Todo pasó hace exactamente tres años y una semana y media. Iban a ser mis XV años, por lo tanto, debía ponerme "toda guapa" y así. La neta es que conmigo eso es casi lo mismo que imposible, así que a mi me daba totalmente igual. 
Mi madre me llevó al "mejor lugar" de las uñas postizas de mi estúpido pueblo. Me sentaron en una silla, frente a una doña. La doña, la más desagradable del mundo, estaba hablando por teléfono. Creo que no dejó de hablar por teléfono nunca. Como ni me volteó a ver, yo no sabía qué hacer, lo cual la molestó... bueno, creo que ya estaba molesta por algo porque tenía cara de que estaba oliendo mierda, así que creo que se molestó más.


Me vió las uñas y me dijo con desprecio: "Uy, te muerdes las uñas, ¿verdad?"


Ajá. Me las muerdo desde que tengo memoria. Me las muerdo mucho. Me gusta hacerlo, me da algo qué hacer mientras estoy aburrida. Me entretiene. Sí, yo me muerdo las uñas, y ya no me importa decírselo al mundo.


Y que agarra su lima ¡MADRES! el ataque comienza. Talla mis uñas, por arriba, por abajo, por un lado y por otro. Las masacra. Las odia y las quiere desaparecer de este mundo cruel con señoras malvadas que odian tus uñas.


Sin embargo, eso terminó rápido. Luego procedió a sacar unas estampas, las miró y gritó... "Fulanita, traeme las otras, las negras." Aparentemente, mis uñas eran demasiado pequeñas y necesitaban unas especiales.


Y entonces... que mete con fuerza las estampas bajo mis uñas. 
Eso. Fue. Doloroso.


Y ya, empieza a poner el acrílico. Eso fue decente, aunque redepente me ardía por donde me había sacado sangre la muy hija de hijos de la puta chingada sin paga. 


Después de que se endurecen, arranca la estampa *alivio* y agarra la lima... en cámara lenta... se acerca a mis uñas con crueldad... y toma mis manos... 




¡DIOSBENDITO! Sólo mátame sin la tortura, por favor. Admitó que lloré un poco en esa parte. A ella no le importaba porque -claro- estaba hablando por EL PUTÍSIMO CELULAR. Limó el acrílico pegado a mis uñas hasta darles forma y limó más el acrílico y las limó más.... Bien pudo haber metido mis dedos en ácido concentrado y luego cortarme los dedos con una cuchara por todo el dolor. Lo hacía con perversidad, disfrutaba mi dolor... Pensé que el siguiente paso era poner mis dedos en las vías del tren y esperar a que pasara el tren...


Pero no, fue pulir. Lo cuál también dolía, pero como cuando te golpeas, y alguien trata de sobarte y aunque en realidad está avivando el dolor, no es tan terrible...


La mujer.... seguía llamando por teléfono. Ni me dijo qué tenía que ir a hacer después. La muchacha del lado me dijo, y me levanté y me fui. Me sequé las pocas lágrimas y me senté.


Estaba muy enojada, pero era hora de pintarlas: time to get the art going.


Pues no, porque las viejas jijas de su puta madre nomás decían "Es que no cabe, tus uñas son muy pequeñas..."


Unas grecas, no; unas ondas, no; una flor bizarra, no...


"¡¿Entonces qué le puedo poner?!" 


"Una florecita o una estrellita."


Chichichichichiiiingas a todos tus antepasados...
Pero en ese momento logré ver unos cuadritos bien ska (que también estaban en mi pastel, así que resultó bastante genial) y pues que esos sí, pinches viejas.




La otra vieja no volvió a aparecerse, porque la que pintaba era otra. Pero nunca voy a olvidar a esa perra que ni siquiera me vio a la cara mientras me torturaba, eso es frialdad y dureza de corazón, me cae. Mínimo me debió avisar -si tanta experiencia tiene- que me iba a doler... mucho.


En fin, esta es la historia de la perra desalamada poneuñas.


Ojalá se muera con crueldad, lentitud y dolor. He dicho.

Ah pinche Oscar...

...era el episodio cuando crea un robot para hacer bromas, recuerdo que era muy divertido, ese programa de Hora de Aventura es totalmente genial.

Así es, me encontraba yo viendo la cosa más random de la historia cuando mi hermano me habló para resolver un dilema.
-Oye ¿Tu conoces a un tal Oscar?
-Am... nope, solo mi primo.
-Yo tampoco y me acaba de mandar un mensaje un tal Oscar, que si le puedo devolver el dinero que meprestó. Yo solo conosco como a 4 y no le he pedido prestado a nadie.

Después de esto me dí cuenta que, en verdad, hay muy pocos Oscar's en mi vida, pero en fin, al grano. Después de enseñarme el mensaje en cuestión: "Hola, soy Oscar, espero te acuerdes de mi aún, pero necesito que me pagues el dinero que te presté.Bueno, nos vemos luego. Bye." Después vino la parte del analisis:

-Nah, mira, creo que si te conociera, pondría tu nombre en el mensaje. Algo así como "Oye, Rock, soy Oscar" o una madre así.
-Oh, neta neta...
-Entonces...
-Pues ¿Se habrá equivocado?
-Oh ¿Será extorción?
-...
-...
(los dos) -Neh!!

Después de un rato nos burlamos de lo pendejisimo que sería  intentar sacarle varo a alguien de esta manera. Mandar un mensaje a un número al azar esperando que un pendejo se trague el "Hola, soy "Intruduscanombrecomún" espero te acuerdes de mi". Es demaciado estúpido. Simplemente cualquier mexicano se haría pendejo y mandaría el mensaje a la chingada.

Así que Oscar se convirtió en un chiste privado entre mi hermano y yo.




Ah... pinche Oscar, ombre...