Redoble de Tambores

Puede que ustedes no tengan idea y si sabes que número de Post es este, es por que son bien fans.

Hermosas damas y elegantes caballeros, es para mi una sensación muy bonita presentarles la hisoria número 100.

Y digo que es una sensación bonita por que nunca me imaginé escribir un post así, después de todo en el carajo vamos como por la 70 o por hay...

Por lo tanto les diré que... el otro día me encontraba yo en la deportiva. Como regla general entre los frontenistas, debes bolear antes de poder jugar, es como un peuqeño código de honor el hacela de bolero mientras esperas tu turno en las retas. En eso que mandan una bola muy alta que iba fuera de la cancha, seguido por mi grito de "¡FUERA!" y después intenté bajar la pelota con suabidad mientras venía en el aire. Lo curioso es que parecía dirijirse hacía mi... y luego ya estaba sobre mi... y después descubrí que no hacía nada por detenerla, solo me le quedaba viendo y... (Todo esto pasó en pocos segundos) aterrizó sobre mi ojo.

Asi es, mi compañera escritora dejó de ser el único peligro para mis glóbulos oculares, siendo sustituida por una pequeña pelotita amarilla. El impacto me derribó y, naturalmente, las risas no se pudieron evitar sino hasta que los demás notaban que no me ponía de pié. Fue Felix el primero en acercarse a ver si seguía vivo y al compribarlo, tal cual continuaron jugando mientras yo aún sentía como mi humor acuoso se agitaba constantemente.

Terminé con un ojo morado y esta es la base de la historia pues todo el mundo me preguntaba que qué me había pasado y si me dolía y pendejadas así, a lo que yo les contaba de mi impresionante pelea con un tipo de la escuela que molestaba a los pequeños y se ganaba una lección de mis puños. Les decía cláramente como puteaba a este bully de 3º, lo dejaba rogando clemencia. Justo cuando me apiadaba de su miserable existencia y le tendía la mano para levantarlo del suelo, me sujetó y me golpeó el rostro. Pero lo había resistido y volteé hacia él lentamente cual John McClane mientras me veía con impotencia al ver que sus gordos brazos no eran rival para mi. ""Yippee-ki-yay, motherfucker" le dije justo antes de asestar el golpe final...

Todos me decían admirados: "Wow, no mames ¿neta?" a lo que solo les contestaba "Neh, me pegué con una pelota..."

Maravilloso

Bueno, me arriesgué al domingo doble porque me fui al corona, y la verdad es que ayer no pudo importarme mucho cualquier otra cosa.


Mientras en el concierto, justo cuando Moby terminó, comenzamos a caminar hacia "la playa" a echarnos en unos costales. En el camino, un tipo le toma del brazo al novio de mi hermana y le pregunta: "Oye... ¿tienes mota?" Ehm... No.


La neta es que sí nos miamos un poquito de la risa. Tiene cara de dealer, that's da new joke.


Demonios, olvidé que yo quería una torta de tamal. u_u,


En fin, para la siguiente historia tengo la de los alemanes guapos y pedos.


Estaba frente a La dama de las camelias, esperando a que el puesto de la doñita se pusiera para ver qué vendían. Mientras, observábamos a los extranjeros caminar bien pedos.
Del mencionado bar salieron un grupo de alemanes muy felices, así que los miramos por un rato. Los empezamos a chulear, a reírnos de ellos... los extranjeros son chistosos hasta que de repente...


Era el doctor. El doctor que da clases y al que todos alabamos. El doctor austriaco al que podríamos lamerle los pies...


OH MY GOD... El mencionado profe ahora comenzaba a bailar. El Dr. estaba bailando, borracho, en la calle...


No sé si sentirme bien o mal. La neta.

¿Es tán dificil?

Siempre, los 9 años que tenémos viviendo ahí, mi casa es todo un enígnma para los taxistas.

En un principo creí que se trataba de ellos directamente, incluso les creía estúpidos por no ser capaces de diferenciar una "casa" de un "departamento", además del simple hecho de que el segundo siempre estará acompañado de un edificio que sobre sale del tamaño de las casitas.

Les contaré como es la historía (misma que se repite cada vez que intentámos llamar a un taxi). primero se llama al taxi. El número que eligas no importa. Nadie lo hará bien. Especifícas: "el departamento 7". Después antes de terminar la llamada, le insistes: "pero dígale porfavor que es en el edificio". Te sientas a esperar. Unos 10 min después lográs oir un claxon a lo lejos. A la altura de las casas. No piensas que pueda ser por que fuiste muy claro y sabes que nadie puede ser tan idiota. Lo són. Sales. No hay nadie y decides revisar en las casas. Encuentras al taxista que se cansó de esperar a que "tú salgas" y está toncando en la puerta de tu vecino de la casa 7. Vez que sale la señora diciendole que nadie pidió taxi. Llegas tú diciendole que lo pediste "en el chingado departamento". Te contesta "Ah, pus' es que yo tengo aquí 'interior 7'". Quieres golpearlo.

En fin, esto pasa SIEMPRE y nos hemos dado cuenta que la culpa la tiene, totalmente la tipa que contesta los teléfonos. Incluso cuando te fijas, su tono de huevaextrema podrá traspasar el auricular. El principal pedo es que ellas les vale madre las especificaciones que le dices y solo le pasan la dirección al taxista y como aquí es "Rarísimo" encontrar una privada que tenga, tanto casas como departamentos y la numeración se repita en ambos, por lógica el taxista entiende el "interior 25" como la "casa 25.


Pero bueno, la verdadera historia del día de hoy, niños...

Ayer estaba lloviendo a cántaros y mi hermana tiene que llegar a una junta de padres en la escuela que trabaja, a demás de que está por tener a su segundo chamaco. Así que decidímos pedir un taxi.

El caso es que mi hermana se tomó todas las molestias en cuanto a referencias, puntos cardinales y lugares específicos para que el taxi llegara a la puerta del edificio y después de repetir como 3 veces: "por favor, dígale que es en el edificio por que hay casa 7 y departamento 7", creímos que sería suficiente. 20 min el taxi no daba con la casa, incluso le volvimos a llamar a la tipa y nos dijo que tocó pero nadie salió, pero que lo mandaría de nuevo. La mandamos a la chingada y tomámos otro número.  Con "sección amarilla" en mano, facil marcamos como 3 números más...

Después de un rato me pareció muy cómico al imaginarme a los 3 taxis idiotas tocando en la casa 7 por culpa de su operadora que no les da la información debida. ¿O acaso es lo mismo la deportiva norte al Club deportivo? Supongo que para ellas es lo mismo que mesmo.

Después de otra media hora (sumada a los otros 20 min perdídos) me sacrífiqué y esperé al taxi en la entrada de la privada, todo mojado me acerqué a él y me preguntó: Es el del interior 7 ¿Edá?








Espero que ningún parente suyo trabaje como radio operador(a) de taxis... por que todo el día me la pasé mentándoles la madre y quejándome de lo estupido que son.

Qué pinche pena me doy

Esta es una historia de la cual me avergüenzo demasiado.... aquí va.


Verán, estaba yo en mi cuarto escuchando un podcast con toda la tranquilidad del mundo. Luego vi la hora y decidí que era bueno irme.


De repente, que me levanto y la gravedad hace que me den unas ganas increíbles de mear. TENÍA QUE MEAR. Terrible.


Y poof, que alguien se está bañando y no se mira que vaya a salir pronto. Fuck, fuck, fuck!
¿Qué voy a hacer? ¿Y si entro al baño de la de abajo? ¿ Y SI...?


Así que salí disparada al baño de abajo, esperando con todas las ganas que nadie me viera, oh por dios. 


Entré, y alivio. Después... el miedo de salir. No mames. No mames, ¿qué hago?


Y pues nada, ni modo. Que salgo... Y la chava estaba saliendo de otra puerta. EL MÁS MAYOR DE LOS FAILS. Fuck. Fuck myself. Fuck the world. Fuck fuck.


Y entonces salí así, fingiendo demencia y así...


Y cuando casi me salgo con la mía, me dice con cara de extrañada:


"Hola."


Y murmuré: "Mñha"


Y abrí la puerta y salí, justo para escuchar detrás de mí un: "Qué curiosa..." con un poco de odio en la voz.


Quizá creyó que estaba robando. Pero creo que creer eso es mejor a que sepa que estaba meando en su baño, ¿verdad? ¿VERDAD?


Oh, me siento tan mal de mis vergüenzas...

"Y nada las va a pasar..."

El sábado resiví una linda visita sorpesa de parte de mi madre, pasé todo el día con ella, mi hermano y mi primo en Liverpool... No, seriously, all the damn day in Liverpool. Y todo gracias a mi hermana y sus compras espontaneas.

Despúes de lograr dejarla ahí que se haga volas sola, mi madre tenía que regresar a su casita y fuimos a la central camionera para comprar su boleto, una vez que ocurrió esto prosiguió a darnos "la bendición" benditamente bendita y cuando terminó con mi hermano y empezaba conmigo, una señora se nos aproximó.

-El amor de madre es bien bonito, ¿verdad?

Nos quedamos un poco callado y le sonreimos pensando que solo fue un comentario lindo que se marchará en seguida... que ingenuos somos...

5 min después, la señora nos tenía rezando a los 3 una super oración protectora de los 12 sellos de los caballeros del zodiaco...                                    | Ok, no.

Pero al terminar, nos contó que con esa oración estariamos portegidos de cualquier mal, como sus hijos. Nos contó que hace poco le golpearon a uno, pero no lo mataron, ahí sigue.

O que su otro hijo estuvo en una balacera y que salió ileso...
Y así sucesivamente nos contaba desgracias (y que desgracias...) de su familia y así.

Cuando se fué ella y mi madre, platicado con mi carnal y mi primo, llegamos a una conclusión...








"Seguro sus hijos son narquillos, señora" dijo mi carnal camino a casa.

Compramos un conejo

Todos los días - al menos casi todos los días que nos subimos al camión que no llega hasta el centro y nos deja una parada antes - de regreso de la escuela pasamos una veterinaria.


A veces vemos los pajaritos con mucho detenimiento, C siempre dice con mucha ternura que quiere uno.


El lunes pasamos, y esta vez nos quedamos admirando un pajarito que jugaba con una cáscara de naranja. Solo era la cáscara de una rodaja MUY gruesa, pero era vieja y la cáscara ya estaba seca, dura. 
El pájaro en cuestión pisaba la cáscara de forma que la cáscara se pusiera vertical y luego pasaba por en medio como si fuese un aro de juego.


Era bastante divertido, de hecho; pasamos como diez minutos aplaudiéndole al pajarito. 
Después entramos a ver a los pecesitos.


Si alguien tiene una duda, sí, ya soy mayor de edad....


La pared derecha estaba cubierta por peceras, pero es un lugar pequeño así que al entrar abarrotamos el lugar. El dueño salió para hacer aire, mientras nos comentaba:


"AGUAS CON MI VIBORONA, ANDA SUELTA, NO ME LA VAYAN A PISAR." 


Pusimos cara de susto -éramos tres mujeres- y volteamos al suelo...


Después, las tres nos vimos con cara de WTF hasta que pregunté en voz baja...


"¿Nos... nos está albureando?" 


El caballero en cuestión se limitó a reír por dentro, fingir que no escuchó nada y salir a ver otros posibles clientes.


En la pared de atrás había otros animales, incluyendo una jaula con conejitos. Nos volvimos a la jaula y uno de los conejos se estiró hacia nuestras manos... Pidieron 40 pesos, los presté y bueno... le hicimos honor al título y compramos el conejo.


Me quedé con la duda del albur hasta que le platiqué a otro compañero.
Él dice que realmente tiene una boa o algo así por allí, suelta. Ha intentado venderla (muy cara). Pero que también aprovechó para alburearnos. O al menos eso dicen los rumores.


El chiste es que el muy desgraciado nos albureó, tres finas damas puritanas en una tienda de animales. Fin de la historia.






PD. Finas damas puritanas, je.