Estorbos

Descubrí una pequeña faceta de mi, que intentaré relatar con más detalle en el Carajo..., pero mientras tanto, solo les relataré la historia de la primera vez que descubrí este síntoma.

Me encontraba en el metrobus de Insurgentes y estaba muy entretenido viendo los videos de las pequeñas pantallas rojas que se encuentran dentro del camionzote. Por lo general solo pasan publicidad muy mala en esa clase de pantallitas rojas, pero de vez en cuando pasan 2 que 3 videos divertidos que, de seguro, encontraron en YouTube. Estos videos, debo admitir, eran bastante graciosos y de pronto llegó un tipo enormemente enorme.

Para colmo, este tipo se paró justo en frente de mi y fué entonces que me dí cuenta de lo poco que me agradó eso, aunque el tipo no tuvera toda la culpa de ser enormemente enorme. Por supuesto que mi primera reacción fue mover mi cabeza de tal forma que pudiera ver los videos por que, bueno, no tenía idea de cuantos pasarían y no me quería perder ninguno.

De una forma extraña, el sujeto se movía en las mismas direcciones que lo hacía mi cabeza y de una forma u otra comenzé a enojarme mucho y después de un rato grité...

-¡Carajo! ¡¡INTENTO VER...      los...    am...

Hubiera terminado la frase de no ser por que mi increible autocontrol es asombroso la mitad del Metrobus se volteó hacia mi...


¿Qué puedo decir? al parecer me enfurece cuando alguien me estorba la vista...

Banca de México.

Me tomó como seis horas deducir una historia, así que, ya que recordé... No me molesten. Al menos recordé algo.


Una de las cosas que más detesto, es ir al banco. 
De verdad, es uno de los lugares que más detesto. Aunque huele rico. Y los empleados son buena onda.


Y a eso iba.


Hace mucho, cuando era pequeña, mi madre me obligó a ir al banco, y yo entré rezongando.


Entonces, un tipo llegó y se presentó. Traía gaffette del lugar.


Era un tipo extraño -alto, de cabeza pequeña, cuello largo, medio calvo- y me dijo que lo acompañase a su oficina.
Me dijo que era amigo de mis padres. Y me regaló una paleta.


Hacía muchas bromas, y la verdad es que me pasé un buen rato con él.
Ya no lo recuerdo muy bien y he olvidado su nombre.


Ahora sé que los bancos son solo una fachada, por dentro puedes encontrar muchas personas interesantes.




Aunque sigo odiando los bancos.

Solo me sucede con extraños...

Hoy es día de Front-tenis. Todos los sábados me reuno con mi buen amigo Julio_11 para hacer lo posible por vencer a todas las retas que osen retarnos retadoramente...

El pedo aquí, es que siempre me pasa algo muy feo que, aunque mi compi no lo crea, a mi tampoco me agrada del todo. Y es que siempre, por azares del destino, juego mucho mejor con cualquier otra pareja que no sea con él.


Es algo que no sé como carajos pasa. Lo juro, en verdad, incluso ya estoy muy acostumbrado a su estilo de juego, que debo y no debo hacer, como debo cubrirlo, a donde debo mandar la bola para que no lo castiguen, etc, etc... Pero simple y sencillamente no damos una.


Lo curioso es que Julio_11 también suele jugar mucho mejor cuando no me tiene de pareja, solo que no se da cuenta. Tampoco estoy diciendo que él sea el maleta cuando hacemos equipo, quizá sea que los extraños nos inspiran.


De alguna manera, no me dejarán mentir, uno se siente en confianza cuando juega con alguien de confienza (Dahhh) y cuando debes cuidar el trasero de alguien más, pues como que te activas y el super jugador que llevamos dentro sale a entregarlo todo. Uno siente nesecidad de impresionar a lo que podría llegar a ser, en un momento dado, algún cazatalentos.




¿Quién sabe? Pue' que en una de esas me descubran...

Mal tino.

Un día, estaba en casa de #7.


En realidad, estábamos varios, intentando escoger un disco decente para poner de karaoke.
Entre tanto ver discos, me di cuenta de que todos tenían la rotulación -Pat Vic- o -Paty Vict- o sus posibles combinaciones. Entonces, le pregunté a #7:


"¿Oye, entonces tus papás se llamas Patricia y Victoria?"


Tardé varios segundos en reaccionar que eran dos nombres femeninos, y cuando lo hice, quise corregir como -Patricio y Victoria-, la verdad es que mi cerebro se alentó en ese momento.


"¡Patricia y Victor!" me contestó, y luego se dedicó a reirse.


Después de un incidente con un frasco de palillos (really, ¿Quién deja un estúpido frasco a medio cerrar? ¡Nomás un puto, caray!)(ese no fue mi día, culparé a Kabán), y varios días después; tocó ir a mi casa.


Al final, solo quedaba #7 y Kabán -y obviamente yo-. 
#7, siendo un poco torpe, se desesperó y me dijo que le explicara al teléfono para por quien venía por ella, para llegar a mi casa.


Básicamente, me tiró el teléfono en mi cara, así que un poco aturdida, tomé el teléfono y pregunté:


"Eh, ¿Señora? ¿Por dónde viene?"


"Uhm... Señor, de hecho."


"Oops, bueno, no sería a la primera vez que le llamo mujer... EEEH DIGO, MÁS O MENOS ¿POR DONDE VIENE?"


Creo que el señor si alcanzó a ignorar -a nivel cerebral- mi comentario, y consiguió llegar a mi casa.


Pero yo creo que #7 está condenada a tener 2 madres. Al menos, para mi comodidad.

Momentos súmamente curiosos

Y para cerrar con la semanan del olvido, ahora les contaré una vez en la que a mi me olvidaron. Aunque lo correcto sería decir que yo me les fuí por que lo único que recuerdo es que dejé de sentir la presión de la mano que tomaba la mia y empezé a caminar improvisadamente.

Y... eso es lo único que recuerdo, así que es aquí donde llega la ayuda de mi madre. Así que, dice mi mami:

Que me estuvieron boceando por largo rato, se separaron en grupos para abarcar más espacio y si me encontraban se verían en las cajas (ya saben, en ese tiempo no tenian celulares). Donde más buscaron era en el area de juguetería y yo creo que debería de haber estado ahí, pero al parecer ni yo supe como carajos llegar, demaciados pasillos y todos iguales.

El problema ahora era si este piche chamaco cabrón se había salido de Soriana y estuviese paseando por toda la plaza Jacarandas...

So... también me buscaron en CineMark y en los puestitos que se ponen en medio de el pasillo principal o whatever se llame.

Después de un rato mi madre y mi padre decidieron ir al area de las cajas a ver si ya me habían encontrado... y así era. Estaba en brazos de mi carnala y todos dieron un gran suspiro.

Pero... ¿Donde estaba Kabancito?

Dice mi hermana que estaba buscandome en el area de las carnes, ya saben, donde venden el jamón y esas chingaderas, despues pasó al area de panes y tampoco y ya cuando pensaba en lo peor, decidió buscar en el pasillo de lacteos (lo cual me dió mucha risa por que en mi casa tengo la fama de becerro) y cuando llegó, me vió... muy lindo todo tierno sentadito en uno de los Stand's de Lala (o la marca de leche de su preferencia) platicando con la dependienta del cochecito con muestras gratis.

¿Ven? ¿Mi hermana si me conoce?

 n_n

Momentos sumamente vergonzosos.

Estaba en León, más bien, saliendo de León; y me di cuenta de que la feria estaba a punto de empezar. 


Comienza el viernes, para ser exactos.


Y siempre me vuelve a ese momento de mi infancia...


-Sonido de flashback de película-


Cuando allizzia era una niña pequeña, como de 5 años, y flaquititita (como siempre) y toda tierna y linda y que daban ganas de comerme hervida; mis padres solían llevarnos a mi y a mis hermanas a la feria. 


Una de estas veces, caminábamos por donde está la exposición de stands de productos de orgía origen animal. 
Tengo pocos recuerdos de eso, pero bien recuerdo que había una caja de leche (de las de antes, como las del video de Coffe & TV de Blur) gigante. 


En fin que íbamos caminando, y me quedé de boba viendo no-recuerdo-qué.
Cuando me di cuenta de que estaba sola (era muy dependiente), corrí a tomar la mano de mi padre. Seguí viendo no-sé-qué, e iba hablando y señalando y contando a mi padre no-sé-qué-cosa; cuando de repente, algo estaba mal.


Volteé a ver a mi padre.... que no era mi padre. Era un señor cualquiera.


OHMAIJEBUZ MEPERDÍ


pensé muy panickeada. Entonces vi a TODA mi familia cagándose de risa de mi, dos stands atrás. El tipo al que había tomado de la mano, me veía con una mezcla de ternura y burla. 


Lo único que pude hacer fue huir con mi familia y golpear a mi padre... por no ser el tipo que estaba más adelante, supongo...




Creo que jamás he tenido tanta vergüenza en mi vida.




Era tan ñiña popis en aquel entonces...

Algodón de azucar

Bueno, como mi egoista compañera no puede esperar por publicar ahora me veo forzado a salir de mis no muy cómodas vacaciones.

Y como lo anterior debe decirlo, no he conocido a una sola alma que pase por ahí... Salvo el único día que salí de mi hogar que fué el 5 de enero para la Cabalgata de Reyes.

Puede que solo 1 de ustedes no tenga idea de qué carajos es eso, pues bien, en este publito se celebra la llegada de los Reyes Magos con un lindísimo desfile que causa un tránsito muy lento y muchísima basura en las calles además de lo que se puede contaminar con tantísimo globo que va a los cielos y llega a quiensabedonde. Pero bueno... es bonito.

Despues de resolver el gran problema de que no había un buen lugar en donde ver el defile, logré mover mis influencias (ya saben... soy el mayor) y nos quedamos en un punto fijo por el amor de Dios!. Lugar al que, extrañamente, no había ningun vendedor y solo despues de que me diera cuenta que esto, llegó uno.

Un vendedor de algodón de azucar, pero este tipo se daba cuenta de que los pinchurientos algodoncitos de la competenca se verían minimizados por sus enormes porciones que brindaba. Me dí cuenta que, mietras tomaba un nuevo palito para enrrollarlo de algodón de azucar, unas ligeras tiras se iban al aire y despues de un rato caina y era entonces cuando los pequeños aprovechaban cual carroñero en busca de los restos de un animal despedazado.

Despues de ver esto, el vendedor dejaba, ocacionalmente, que una buena cantidad volara por los aires solo para divertirse esos niños que se golpeaban por conseguir un poco del caramelo. Pero como casi todo en la vida y en las cadenas alimenticias, siempre habrá un abusivo que aprovechará la situación. En este caso, una señora que había pespojado a su madre/abuela de su bastón solo para robar el algodón de los niños y enrollarlo en lo que parecía su propio palito de con algodón de azucar.

La señora que hacía oidos sordos mientras los niños le gritaban que no fuera gandalla y les diera un poco, solamente disfrutaba de su clara victoria y con forme pasaba el tiempo, se acercaba más y más al carrito del vendedor para estirar el bastón mientras este tomaba un nuevo palito.

Cuando al vendedor le dejó de parecer gracioso se fue...



Junto con la señora persiguiéndole con el bastón robado...

Se vende.

Hola Martes. 
Pensé que era Miércoles.


Últimamente me las estoy tirando de bipolar, a ratos estoy muy feliz y eufórica; y de repente me acuerdo de que posiblemente me vaya a vivir sola, y me siento bien gay, y me da miedo todo, y me siento insegura, y me da más miedo todo y así. Pero luego me pongo otra vez bien feliz, y luego torno a eufórica, y es un ciclo bien divertido (al menos, a los niños les parece divertido).


En fin, no sé porque les conté todo esto, pero todo se resume a un día de escuela.


Habíamos salido temprano, y Marzuuz y yo nos dirigimos a la acera frente a la puerta de la escuela. 


Entonces llegó un señor, a grite y grite:


"¡eMPANADAAAAAS!"


Marzuuz, naturalmente, empezó morir de risa porque, bueno, era sumamente cagado. Hablaba chistoso el tipo, y Marzuuz comentaba que nada más decía -panadas- (la M, obviamente es silenciosa).


Entonces yo le dije a Marzuuz que todos los vendedores ambulantes de comida -que gritan- se comen alguna letra (me imagino que en compensación a la comida que venden y no se pueden comer), por ejemplo:


"¡eLÓTEES!"
"¡ieeeeeeeRBÁNZAAAAAaaa...!"
"¡CAAHUÁTEEEEEEES!"
"¡aMÓTEEEEeeeess...!"


Escrito como onomatopeya, claro... los acentos son solo para que suene machín.


Entonces, no recuerdo por qué, el don de las empanadas se puso a hablar con nosotros.


Tenía yo ganas de una empanada mosqueada pero ya no tenía dinero. 
De todos modos le pregunté de qué era una empanada que parecía que me hacía ojitos (detesto mi comer compulsivo).


"De quema" Me contestó.


"¿De qué?" pregunté, incrédula.


"De quema" Repitió.


"¿De crema?" 


"Sí, de quema." Concluyó el señor.


Ahora sí, y sin contener la risa, me volví para con Martha para reírme muuuy quedito.


Benditos vendedores ambulantes.