A caballo regalado...

Bien, casi se me olvida pero ya estoy aquí.


El otro día, tuvimos la venta para el proyecto de la materia de Administración.
Lo admito, preferiría la administración como todo teoría y así, porque lo de aplicarlo es una joda, una friega, y un asco para el cuerpo entero.


En fin, que de muchos problemas económicos y espirituales del equipo, pues la neta yo perdí el interés. Los demás también. Ese día, no había nada que preparar: no poner mesas ni manteles, nada de preparar comida, no había que esperar a las paletas (derretidas)... Así que, cuando salimos 10 minutos antes a receso, yo decidí ir a sacar copias. 


Desgraciadamente, prohibieron a la tipa de las copias vender en horas que no fuesen receso, así que aunque salga a las 12:40, aunque neta, a nadie le importe llegar temprano a deportes, aunque uno llegue temprano en la mañana (y menos, porque los muy huevones ni despiertan a la hora que nos obligan a asistir a clase), aunque el maestro siempre llegue 10-20 minutos tarde (y a veces, ni llega) aunque ruegue y me ponga de rodillas, aunque necesite las copias para salvar mi vida (hay casos...); la muy hija de perra no te dará las copias.
Dicen que fue mandato de directivos y que ella solo sigue órdenes, pero cuando ella te lo dice en tu cara cuando antes había sido tan fiel y servil... Pues nomás te dan ganas de mentarle la madre en la cara. Y llora con tanta sensibilidad...


En fin, que fui a sacar copias y aún faltaba buen rato para eso. Pensé que era poco, pero no, la neta faltaba mucho porque por alguna extraña razón, nos dejaron salir mucho antes. 


"¿Me puedes sacar unas copias?" 


"Uhm.... Es que todavía faltan 12 minutos para el receso."


"Ah, no importa, yo te espero."


La neta siempre quise hacer eso, pero siempre estoy desesperada. Ese día, simplemente.... Tenía drogas en la sangre. Y el cerebro. Y esperé. 
Me puse a admirar el paisaje tan feo y a ver el cielo y...


"Bueno, yo ahorita regreso." Se atrevió a interrumpir mi tren de pensamiento. 
Dat bitch...


Y allí me quedé, esperando como idiota.


En eso, que llega una niña toda tierna, que parecía a una de esas niñas actrices de mis tiempos. Estaba toda redondita y usaba el uniforme de falda-short que es bastante cagado en niñas de su redondez. Y llegó brincando como si se estuviera miando.


"¿No está?" Me preguntó.


"No, pero ahorita regresa para el receso de prepa." Le contesté con dulzura.


Me miró aprehensiva, como si estuviese a punto de miarse. Dios, que no se mee, pensé.


"Es que necesito una libreta."


Me dió ternura. Me encogí de hombros y le dije:


"Pues si quieres esperarte, regresa en unos cinco minutos."


"Ay, es que el maestro va a borrar en 5... ¡y ya va en 4!"


Carajo, eso me hizo el día. Así que le propuse:


"Si quieres, yo te la compro." Y estiré la mano para el dinero.


"Bueno.... ¿Sabes de qué salón soy?" No, querida, no soy Dios. Pero casi.


"No..."


"Soy de segundo a. Una libreta de raya."


"Ah, bien. Yo te la llevo."


Y se fue corriendo.... Espera....


"¿Qué tamaño, la libreta? ¿Grande?" Le grité, pues ya había corrido varios metros.


"Sí... Grande..." Contestó.


Ok. Wait...


"¿Y cómo te llamaaaaaaas?" Grité, apenas y me escuchaba.


"Meeeliiiisaaaaaa." Me contestó. Muy lejos ya.


Así que esperé. Y esperé. Y esperé...
Sonó la campana de mi receso...


Y por fin llegó la tipa. Le di las copias y le encargué la libreta.


"No hay raya. Puro cuadro grande."


Bueno. Que se conforme.


Y me fui. Y pasé a los salones de primero. Y luego.... salté a los de cuarto.


Wait, WTF?!?! 
Le dí la vuelta a la planta baja y nada.... ¿Qué pedo?
Le pregunté a unas niñas, y fueron tan amables de llevarme al salón de segundo a. Y allí estaban, los niños estaban saliendo del salón.


Intenté reconocer a la niña, pero luego recordé que soy muy mala con las caras.


"¿Melisa?" Le pregunté al maestro.
Los odio, pero los maestros de primaria son unos panes de Dios con nosotros. Aunque una vez vi a una gritando a un niño, tanto, que creí que se le saldría el chiquillo que obviamente cargaba en el vientre.


"Melisa, te llaman." Le dijo el maestro.


"Uuuy, pero era chica." Me dijo. 


A ver morra, me dijiste grande, hasta era un peso más caro y te lo regalé... Bah, no tengo ganas hoy. 


"No importa, vayan a cambiarla." Dijo el maestro. Y fuimos.


En el camino, que pretendía que fuese silencioso, fue llenado de "¿Cónoces a noséquién? Es prima del novio de una amiga..." Ah, sobres.


Finalmente le pedí su libreta, de esas que sí había de raya. La joven me regresó la libretita y dos pesos - porque era más barata. Le di a la niña la libreta y el cambio, se despidió y se fue.








¿Saben? Me estafó con un peso la muy..... Bah, ya de qué me sirve.

Que loco ¿no?

Confiaré en que ningúno de ustedes se dará cuanta del atraso de esta publicación, así como tal vez ni siquiera notaron el adelanto de la de mi compañera. Así es... estuvo una semana completa el post anterior. Hora de Trollear.

Y de hecho, es lo que creo que le hace falta a este lindo blog... un buen Troll.

Nos tratan demaciado bien, hermos@s lectores(as). Aun cuando yo me atraso por 2 días y Alice lo aprovecha para publicar un poco más jajaja.

Así es que les hablaré un poco de los Trolls:

Manual de entrenamiento del Troll

(2011) 

Según SanWikipedia, un troll es un vocablo de Internet que describe a una persona que sólo busca provocar intencionadamente a los usuarios o lectores, creando controversia, provocar reacciones predecibles, especialmente por parte de usuarios novatos, con fines diversos, desde el simple divertimento hasta interrumpir o desviar los temas de las discusiones, o bien provocar flamewars, enfadando a sus participantes y enfrentándolos entre sí. Podría decirse que un Troll bien entrenado podría ser capaz incluso de hacer que los integrantes de un blog o página o pito* se pongan en su madre entre si...

Que loco ¿no?

El troll puede ser más o menos sofisticado, desde mensajes groseros, ofensivos o fuera de tema, sutiles provocaciones o mentiras difíciles de detectar, con la intención en cualquier caso de confundir o provocar la reacción de los demás. O seasemeleseguetese... Que realmente no es necesario llegar y mentarle la madre a cuanto cabrón leas en frente para ser un troll, incluso puedes ser un Troll súmamente educado con una mente perversa y malevola que tiene cuidadosamente listo cada comentario destructivo...

Cof Cof... Que loco ¿no?

¡Así que ya tienen las bases! Estás listo para ponerlo a prueba
¡¡Demuestra que eres un entrenador pokemón todo un Troll!!



Visíte su blog de preferencia (o en este caso, todo lo contrario) y sé toda una molestia en el ano*

*Disculpen las palabrotas, sospecho de padecer del Síndrome de Tourette

Accidentes automovilísticos

Yo tengo una suerte de la chingada. Mis familiares y yo, hemos estado a un pelo de rana calva (la neta, me gusta decir eso) de partirnos la madre en un accidente automovilístico.


Ya sea que mi papá venga pedo (viva México...), que mi mamá traiga los nervios en otro lado, que no miremos el tren, que mi hermana es medio pendeja, que la otra es fastiandfuirius, que si el camino está cubierto de hielo, que si van al Cristo cada eclipse de Luna, que si se revienta la llanta del de delante, que si el de lado viene pedo, que el camino está completamente lleno de neblina, que el Llano en Llamas...
Bueh, en fin.


De todas esas veces -en que me convierto en católica y me rezo el rosario 8 veces en tres minutos- ninguna nos hemos partido la madre. Es más, jamás nos han chocado. Al menos no conmigo dentro (que es lo que me importa).


Sin embargo, hemos presenciado bastantes accidentes. La pipa que explota, la pipa llena de chapopote que se rompe (eso fue bastante chistoso), el vochito que rodó vueltas de campana; y el que voy a relatar: los tipos pedísimos.


Esto no va a estar lindo, va a ser bastante triste, de hecho.


A veces, cuando va en el camino, uno hace contacto con alguien de otros autos. "Mira, ese tipo viene cantando la misma canción que nosotros en el radio." Suele suceder. También cuando haces contacto visual o alguien te la raya con el claxon. Todo es posible.


En fin, una vez, íbamos la familia todos felices y medios jetones porque el camino no le había ganado al tiempo y no había caído la noche.
Era día de fiesta -creo. 
Y que de repente, y a lo lejos, mi padre ve salir un auto -por el espejo- que venía zigzagueando. Mi padre se puso nervioso, lo que hizo que mi madre se pusiera alerta.
Ya más cerca, se dieron cuenta de los hombres venían pedísimos y bebiendo aún. 


"Estos pendejos..."* Dijo.


Y BLAM que volantea para sacarle a los cabrones estos que venían jodiendo por el camino y pitando a lo pendejo. Y todas despertamos -aparte del grito que pego mi madre- y nos pusimos alerta. La neta, si sientes que el carro sale de lugar, tu instinto de supervivencia hace que te endereces y te agarres de lo primero que halles. Y miramos a los tipos alejarse a toda velocidad, mientras nos mentaban la madre.


"Vienes hasta las chanclas."* Comentó mi madre.


Alguien -y no recuerdo quien- dijo, con mucha sabiencia:


"Esos cabrones van a terminar matando a alguien."*


Pues bien, seguimos nuestro camino y nos quedamos jetonas de nuevo. El camino fue apacible, rico.


Hasta que la velocidad comenzó a descender. Bastante. Algunas abrimos los ojos para ver si había peligro - otras se levantaron para ver el pedo.


Yo me quedé jetona, claro. Ah, mi sueño, ¿quién me lo quitará? .... OK, nadie responda esa pregunta.


Bien, ya más tarde escuché lo que pasó:


Había un poco de tráfico, un carro acababa de meterse bajo la caja de un camión de remolque. Estaba hecho mierda (o casi) y de dentro salían cabezas y brazos. Gritos de desesperación y auxilio emanaban de los cuerpos de los tipos que antes nos habían pasado.


"Sino hubiesen estado tan tomados, ya estarían muertos." Dijo la misma sabia persona.


Creo que esa sabia persona jamás conoció la cruda, a pesar de nunca haber soltado la botella (ni el cigarro). Murió de cáncer pulmonar, siendo el más longevo de sus hermanos. 
Sabía de lo que estaba hablando.


Pues bien, si te pones a pensar en eso, nunca podremos averiguar si esos tipos realmente la lograron, alguno se murió, o la neta nadie los peló y ahí pelaron gallo todos.
Pero me imagino una imagen bastante bizarra del accidente. 


They were alive. But barely.






*Las cosas se dieron más o menos así...

Ciclistas

Esto me desilusionó bastante, pero bueno, vallamos directo al grano.

El punto es que estaba yo en mi casita sin hacerle daño a nadie cuando, de pronto, reciví una llamada de mi madre, pidiéndome acompañarla a So#$"na por que había olvidado unas cosas en la paquetería. Pero, le dije que sería mejor si ella venía para mi casa por que teniamos la disposición de un auto ajeno... seeee... ajeno...

Después de unos minutos me llamó denuevo diciéndome que no podría ir y que mejor sería para otra, así que yo como bueno ñiño que soy le dije que no había bronca y que podría recogerlo por ella. Despues le dije a mi carnal y tenía mucho hueva así que dije, genial... iré solo. Además así puedo reafirmas mis muy oxidadas habilidades automovilísticas.

Del trayecto no se puede decir mucho, era una misión de extracción y no debía ser tan dificil y en fecto, no lo fué.

El único problema es que me enfrenté a muchos ciclistas...

¿Y cuál fue el pedo? Bueno, "YO" soy un ciclista y sé muy bien lo culeros que pueden ser los malditos automovilistas contra nosotros, simplemente por que "creen" (Si, creen, la verdad es otra) que en el camino tienen toda la preferencia y todo a su favor.

Normalmente cuando me toca algún coche impertinente, me rijo bajo la frase: ¡¡Atropellame, puto!! ¡A ver que te sale más caro!

Pero en este caso fué diferente, bueno... sigo siendo la víctima... pero lo que cambió fué el medio de transporte. Neta, no recuerdo que yo fuera tan hijo de puta con "cualquier"coche, por que puede que lo sea solo con los roñosos. Lo juro, me porté bien, y les dejaba espacio para pasar y toda la cosa, pero no... ellos se pegaban al auto, se recargaban en él en pleno alto, la hacían de camicases y se cambiaban de carril muy aleatoriamente. De plano, si mataba a uno no me hubiera sorprendido.

De ahora en adelante, juro que miraré a ambos lados antes de cruzarme de lado...


Ok ok... dejaré que el coche pase primero...

Cuartobeadas

La neta iba a publicar otra cosa, pero después de las cosas desagradables, mejor pensé en algo más divertido. 


En fin, que vean que el semestre pasado estuve en un servicio social donde iba con los de primer semestre y les poníamos actividades "espirituales". 
Para no hacer un largo cuento, nos dimos cuenta de que el salón B eran los que menos imaginación tenían:


El cuento era de una gaviota que quería pescar con una red como el pescador; y el pescador quería pescar rápido un solo pez como la gaviota.


Al pedir un dibujo y análisis sobre el texto, más o menos esto fue lo que nos mostraron:


`'´ ("Esta es la gaviota")
(______) ("Esta es la barca del pescador.")
~~~~~~~ ("Este es el mar.")
></))/·> ("Este es el pez")


Es más, la neta a mi me quedó mucho más chido. 


En fin, que ahora tenemos que ir y estar todos juntos en las dinámicas.
Y así, nos pusieron una lectura de DaVinci, también muy espiritual.
No encuentro el cuento, así que diré más o menos de qué se trata. Era un cedro o algo así que mandaba quitar a las plantas de alrededor porque él era hermoso y bello y nada debía tapar su hermosura... Y luego llegó un huracán y como no había plantas alrededor, se llevó completito al cedro. 


Al terminar de leer, los muchachos se me quedaron viendo. Bromeé un par de veces sobre el texto, y luego les pregunté que opinaban. "Pues eso que tu dijiste." Insistí. "No, díganme, ¿Qué opinan ustedes?" Y ya, que después de mucho insistir (y porque Kabán y Pillar se la pasaron molestándose entre ellos), que me dan la mejor respuesta que pude haber recibido en mi vida.


"Pueeeeees.... que... si no hubiera mandado quitar a los otros árboles, a lo mejor el huracán no lo hubiera arrancado."


"¡Válgame, la lógica!... No, digo, eso tiene mucha lógica ¡de verdad!"




Después se me ocurrió preguntarle a los muchachitos en qué salón iban: efectivamente, en el B.


Desde entonces, el término "cuartobeadas" se utiliza para cosas como:

• Salir para afuera
• Entrar para adentro
• Subir para arriba
• Bajar para abajo
• Llover agua
• Hemorragia de sangre
• Caer/Pisar al suelo
• Comer comida

Etcétera, etc.

El fan No. 1

Como bien saben todos ustedes, solo me atrevo a relatar lo que conosco bien, y para desgracia de algunos, lo que mejor conosco... es el Front-tenis.

Desde el principio de los tiempos, siempre he sido una persona que no rechaza un buen desafio y la primera vez que me retaron a un juego de Front-tenis, lo gané...
Y me fascinó.

Fue así que descubrí que no estaba nada pendejo al jugar a esta madre, y por ende, seguí practicando. Y como todo novatón (o al menos eso creo...) me volví fan del primer ruquillo que me venció aplastantemente.

Pero bueno, de lo que platicaré ahora, será de MI fan número 1. Es este morrito que puede resultar un poco molesto, pero que sin duda se siente bien chingón tener un fan.

Este morrito no juega nada mal y, como es de esperarse, casi siempre quiere hacerla de mi compañero. No hay ningún pex cuando son juegos normalitos pero los sábados es mejor jugar con QeCulé. Además de que mañana hay torneo =)

En fin, es divertido y muy cool tener un fan.



 Envídienme todos...

*Cara de asco total*

Se recomienda no leer este texto de usted es un puritano o puritana, o si detesta la maternidad, o si, la neta neta, está comiendo. Entre otras cosas. Bajo su propio riesgo.

El día sábado, estaba allizzia en un babyshower (para ser exacta, primero en un bautizo y luego un babyshower... si, la boda toca el domingo y la despedida de soltera el lunes....|).

En fin, el baby shower era de los típicos: sin hombres y puras doñas. La mayoría eran doñas bien viejas, un par de viejitas, la embarazada, algunas madres com décadas de experiencia, algunas jóvenes entre 23-28 años y... bueno, yo.

En fin, que una cierta doña - a la que llamaremos Pañalito - se la pasó hablando puras pendejadas y aguando el rato. Ella es el centro de nuestra historia.

Primero, en los juegos, siempre perdía. Tenía como noventa pecas en la cara y fue la única a la que le tocó ponerse el pañal. 

Se la pasó diciendo que los fajeros deberían seguir usándose porque son importantes, que las mamás de ahora son unas huevonas, que para los hijos siempre es mejor no sé qué, que las guarderías apestan (y la pendeja no ignoraba que la futura madre trabaja en una guardería del IMSS y que -obviamente- dejará a su hijo allí... incluso cuando no lo ignoraba, seguía diciendo que le oliera la caca a su hijo y sabe qué) y más pendejadas de esas. Nuestra excusa era que se le subieron las copas, pero antes de beber, ya estaba diciendo sandeces, incluyendo la historia que voy a anexar.

En fin, que la desconocia Pañalita en cuestión comenzó con la frase

"Esta es una intimidad, pero pues, entre mujeres...."

Y empezó.

Que cuando tuvo a noséqué pinches hija, que no le podía dar de amamantar, que la leche la tenían que tirar. Hizo especial énfasis en lo hinchadas que tenía sus chichis y de cuánta leche tenía. Describía que la leche se la tenían que sacar con una perilla pero le daba tanto dolor y no tenía abasto para la tanta leche que llegó un momento en que no pudo soportar la cantidad y que le dijo *neta, si leyeron hasta aquí, advertencia que empieza la parte grotesca y si siguen leyendo, no me hago responsable de lo que pueda pasar después* a su esposo "Es que ya no aguanto, sácamela." y que el señor esposo, muy entendido, sobres. Y se fue y empezó a hacer lo que -Dios bendito- solo hacen los bebés y por instinto. "¿Y qué hago con la leche?" le preguntó su esposito, "Pues tómatela" le contestó ella. 

Y la doña explicaba perfectamente las caras que ponía el señor y cómo hacía el trabajito.

Que hasta le preguntó "Oye, y ¿cómo sabe la leche?" y que contestó que como dulcecita y así. 

Para ese momento, yo estaba conteniendo las arcadas, y tenía la cara de WTF, aparte de verde. 

Neta doñas, si van a hacer confesiones de ese tipo:

a) Con sus amigas.

b) No frente a menores de edad puritanas como yo.

c) Mucho menos lo describan con tanta pasión.

d) Absténgase de tenerme enfrente.

y lo más importante, señores: no la mamen. Literal.

Neta, me hubiera quedado en el bautizo con la tipa que hablaba sobre facebook. 

Ah, pinches desconocidas confianzudas.

¿Shi o ño?

 Tenía pensado publicar una madre más aburrida, pero esto acaba de salir jajaja. Recién horneadito.

El pedo está, en que hoy fuí al inglés como todo buen ñiño que quiere ser bilingüe para ir con el vecino del norte y poder insultarlos "en español" burlandome de ellos, que no me entienden mientras les mento la madre y yo si sé que chingados me están diciendo... FTW.

Y cuando salí de ahí, siempre paso por mi antiguo colegio fresón, doy vuelta en... ¿Sauce? Qué se yo... la calle tiene nombre de un pinche arbol, donde está la entrada de prepa, y salgo diréctamente a la que da, pa' arriba a la Pradera y pa' abajo a Reforma. Lo único malo es que debo esperar el semáforo de los que vienen de frente, de lo cotrario, habría papilla de Kabán por toda la calle.

Mientras esperaba tranquilamente a que todos los Schumacher's pasaran, me quedé viendo el espectáculo de uno de los morrillos que hacen malabares en los altos para ganar un varillo. Este chico ya tenía bien medido su tiempo y antes del verde terminó su número y comenzó a recoger sus posibles ganancias. Solo visitó 2 coches por que una camioneta lo había llamado.

El sujeto, que se veía de los más "acá" comenzó a charlar con el acróbata urbano sobre sepaquechingados temas. Al principio pensé que le estaba diciendo mamonadas "Qué pinche problema tiene ese wey" pensé mientras me alistaba para darle una embestida con mi super bici...

Pero después de un rato, ví que se dieron la mano y el dujeto bien "acá" le dió una tarjeta al malabarista y se fué con el Siga... Al tipo ese realmente le había gustado el acto del morrito maquillado.

Si fuese una película y pusieran una toma de su servidor, tendría la boca abierta hasta el suelo y con cara de pendejo incrédulo.


¿Quién sabe?
Puede que en unas semanas lo veamos en la nueva edición del Cirque du Soleil "Mexican edition" (a.k.a. Ataide Hermanos).

Niños Malvados

Hace mucho tiempo, estaba yo en Sam's. Si, esa tienda megagigante con productos megagigantes.
La neta, yo venía de un humor bastante bueno. Tarareaba y saltaba en vez de caminar. En un momento me detuve a un lado de un carro que tenía una nena allí dentro.


"Hola."
Me dijo. Yo, con mi humor genial, le contesté de regreso.
"Hola." Le dije. 
"¿Cómo te llamas?" Preguntó.
"Allizzia. ¿Y tú?" Le dije yo.
"¿Cómo se llama?" preguntó, ignorándome y apuntando a una estampa que yo traía en el cachete. En ese entonces, la persona llamada Pilar se entretenía el día comprando frutsis y pegándome la estampa en el cachete o la frente. Eso -cabe mencionar- sucedía todos los días. Que se compraba un frutsi, claro está. Y era muy seguido.


"Estampa." Le dije. 


"¿Me la das?" 


"NO." Le contesté inmediatamente. Estaba coleccionando las estampas en mi carpeta, llevaba como... bueno, muchas. "Es que me la regalaron."


Cuando me le quedé viendo sonriendo, repitió las preguntas -en desorden- como unas 3 veces. ¿Qué necesidad?


Lo más interesante debe ser que en todo ese rato, los encargados de esa niña no aparecieron. Y la niña bien entrada en la plática con alguien que ni conoce, mira...


NIÑOS, NO HABLEN CON DESCONOCIDOS.


Tampoco les pidan sus estampas -ni las acepten si se las ofrecen- digo...


Pinchi morrita... Quería mi estampita...