Lunes triples...

Nah, es broma.

Pero si publicaré doble.

Pues bien.

Primero Imbecil, después genio.

Y cómo siempre, me encontraba yo en la deportiva y parecía que fué mi día de suerte. Estaba imparable, conectaba unos raquetazos poderosos que hacían temblar al rival. Me sentía... MUUUY BIEEEEN.

Después de, no sé, unos 15 juegos invicto, lograron sacarme y  logré descansar un momento, para poder seguir con la siguiente reta.

Ahora bien, que no sé lo que traia o si de plano mi gran confianza la reflejaba en mi exterior o, citando a Allizzia: "No sé que pasa con los hombres que Dios les da un raqueta y se ven increíblemente sexys", pero el caso es que, tal parece, conquieté a una niña que nos observaba desde hace rato.

Debido a lo genial de mi juego, no me percaté de ellas (eran 2) hasta que perdí. Una de ellas, su amiga, venía de ropa casual mientras que la otra tenía el uniforme de un equipo de volleyball, pues había un torneo regional o una de esas madres que solo se ven muchos camiones en frente de la entrada.

En cuanto me senté, se acercó su amiga en lo que parecía un sigilo según ella y yo la había visto desde hacía 3 arboles (pués se escondía en cada uno que pasaba). Cuando Paco también la notó y pensó que venía para pedir del chupe que tenía. Pero no...

-Hay, que pena, oye ¿Cómo te llamas?

Volteé para ambos lados y después hice la típica seña de "¿Quién? ¿Yo?"

-Sí, tú, ¿Cómo te llamas?
-Kabán.
-Hay es que mi amiga quiere conocerte.

No pudiste esperar a que estuviera solo o algo así ¿Verdad, niña? ¡NO! Tenías que decirlo en frente de todos y soltar a andar la carrilla. Naturalmente me puse muy nervioso. Lo confiezo, nunca me había pasado eso. A duras penas me acerco a las mujeres (con allizzia como testigo) y te llega algo así.

Sabiendo que, como siempre, me había visto más chico le dije que ahora no era bueno momento y que me disculpara en verdad. Todo esto lazó comentarios de mis raqueta-compas diciendo que no mame y que sería muy pendejo y que estaba muy buena y que jugaba volley y que no perdía nada y que etcetera etcetera.

Después de eso les dije que no quería ninngun problemirijilla y que mi amigo Carlito, que estaba a mi lado, estava disponible. Por fin, ella preguntó mi edad.

-18, casi 19.

Ella puso una cara de asombro y dijo "Ahhhh ok ok" y se fué.
Despué todos me preguntaron que si en verdad tengo 18...
-Ah, no mames, si te podían meter al tambo we...
-Si, we, no mames, te ves más chico
Decían ellos.

Si... aún me sigo viendo de 16...

Y sigue...

Después del insidente, seguí con mi juego y después noté la presencia de una tipas, mucho mayores y más corpulentas que se acercaron...

Me preguntaron mi nombre...

Y paco dijo el típico "Andas con todo Ka"

Después de eso, me dijeron: "Pues ya tienes porra, amigo"

Y las desgraciadas no se fueron...




Me imagino si a ellas las pueden meter al bote. ¬_¬

Encubrimiento

Hoy, tengo la sospecha de que Kabán estará demasiado ocupado y yo quería tirarle una mano.


Desgraciadamente se me pasó el tiempo leyendo y viendo documentales, así que pues... creo que ya es domingo. 


En fin, solo les contaré una historia corta:


A veces que estoy sola en casa me pongo toda esquizofrénica paranoide y escucho que abren la puerta, que me están observando, que alguien entra a casa por el balcón de atrás... En fin, detesto que me llamen por teléfono o que timbren porque luego todo es parte del plan, ya saben...


Entonces, en una de esas, que suena el timbre. Alguien desconocido está afuera. Un niño...
Malditos, ahora son los niños los pervertidos desgraciados que quieren entrar en mi casa. Es culpa de los padres estúpidos que no los educan y se hacen unos vagos delincuentes que...
OK, seguimos.


Abrí la ventana, pensando en que debería comprar un bat. "¿Si?"


"Oye, que si no me puedes regalar una hoja de platonvakd... ¿Qué mamá?"


Entonces su madre bajó. Resulta que solo querían una hoja de plátano. WTF? ¡Cómprela en el mercado, doña! 
Luego una se pone nerviosa cuando sacan el cuchillo.... para cortar la hoja, digo. Pero igual...


Gentes, no sean raras, hombre.

La piscina

Me da risa la palabra piscina.


Ok, todo comienza hace mucho tiempo. Eran vacaciones, mi familia (y quizá algún tío con su familia, mi memoria me falla.... mucho) estábamos en la playa. Mi madre y padre siempre han tenido un gran respeto por las aguas, ambos solían nadar en ríos, mares y diques porque semos probes, entonces les tocó ver a varias personas morir dentro del agua. Digo, ¿a quién no? Pero bueno, de todos modos preferían llevarnos a clase de natación (lo cual me resultó bien, aún tengo los fantasmas de mis músculos ya atrofiados) y de prevenirnos de no nadar en ríos y jamás adentrarse en el mar. Muy sabio, por si gustan anotar. 


De todos modos preferían que nos quedásemos en la(s) albercas del hotel. Habían varias albercas, una honda (genial), otro chapoteadero y una gigante de altura media mexicana, ya saben, 1.50, en medio del conjunto hotelero.


Lejos de esas albercas, había una más que tenía dos o tres toboganes. Estaban muy alejadas, construidas en la orilla del hotel, escuchabas los autos del otro lado de la barda, y cruzando esa calle estaba la playa. Desgraciadamente, esa alberca estaba ligeramente descuidada. Estaba limpia, si. Pero el bar estaba vacío y desocupado, no había salvavidas, y los escalones de los toboganes estaban enlamados. Mucho.


Nos gustaba estar allí, la alberca era apacible, no había tanta gente, había más pasto, árboles. Podíamos hacer picnic y así bien mamón.


Esa vez, estábamos todos allí. Nosotras (mis hermanas, primas y yo) nadábamos, subíamos al tobogán, eramos felices. El tobogán era del tipo resbaladilla que te saca a pinche presión jodida y si pesas nada (como yo) sales despedida cual piedrita en el lago y rebotas unas 4 veces antes de hundirte. 


Era genial. Lo sigue siendo, me imagino. Sin embargo, si estás bien pendejo y te subes muy seguido o con alguien más en ese tobogán... te vas a dar en la madre irremediablemente.


Así le pasó a una morra, por pendeja me imagino yo. En fin, que algo le pasó y se madreó toda, se semidescalabró y botaba sangre por la nariz. Mi padre, que siempre nos estaba cuidando desde lejos (ni siquiera nada bien, pero según nos cuidaba) miró eso y comenzó a gritar. Es el reflejo de muchos padres, piensan que son sus hijos automáticamente y entran en pánico. Entró corriendo (literal, tardó años) a la alberca y agarró a la niña en brazos (que casi se ahoga por lo apendejada del golpe) y gritaba "¡Ayuda, ayuda!".


La gente miró a mi papá raro, unos cuantos se apresuraron a ayudarle a sacarlos del agua, otros llevaron hielo para ayudar con las heridas, la niña toda apendejada. Mi papá comenzó a despotricar (después de asegurarse de que estábamos bien, espero) sobre la poca seguridad del lugar, que necesitaban alguien que cuidase, que si luego los accidentes, que así se mueren las personas, que los niños, son toboganes, cómo están solos... etc.


Después de todo el pedo, le dijeron:


"Bueno, aquí está su hija para que se la lleve a la enfermería."


Mi padre se quedó ligeramente callado...


"No. No es mi hija."


Y se fue.








Hey, al menos le salvó la vida. Creo.


PD. Espero que eso no sea genético.

I Survived

Lamento mucho no haber publicado pero bueno, estaba muy ocupado sobreviviendo al fin del mundo.

En fin... acá les va

Y yo ni enterado estaba

Era un día muy bonito, un viernes, siempre son bonitos los viernes por que, bueno... son viernes. Pero en una de esas buenas tretas que te pone la vida, manda una persona muy agrable a darte una mala noticia.

Llegó Azua, una amiga de la antigüedad de Lili para visitarme y sacarme de mi antisocialismo, ya ven ustedes que no me agrada salir de aquel punto en el que me siento muy cómodo, y hasta eso todo iba muy tranquilo, una plática muy agradable, hasta que, antes de despedirse, me dijo que fue un gusto haberme conocido y que me cuide del fin del mundo...

(¡Alerta! ¡Nos vamos a pique!) Damn... De  inmediato la felicidad del viernes se había apagado. Estoy yo preparándome para el 21 de Diciembre y me adelantan la fecha.

En fin, que yo ni enterado estaba y mi mente ya tenía imágenes de como quería pasar su último día... Si, soy muy muy asustadizo con esas ondas. Y para acabarla de molar nadie parecía dejar de repetirlo.

Pareciera que desde que me enteré ahora todo el mundo hablaba del fin del mundo. Pues intenté seguir con mi día normal, pero aún en clase de inglés, los maestros y alumnos hechaban plática del asunto. En mi propia casa el fucking noticiero hablaba de ello. Oh come on!! Nunca había escuchado las noticias de la tele, y el día en que parece que el volumen había aumentado mágicamente... Pum! Solo dicen eso.

Si quieres mi opinión, el mundo parece estar conspirando en mi contra.

El caso es que pasó el viernes y llegó el fatídico sábado. Solo estaba la cuenta regresíva hacía las 11:45 horas se hacía un martirio entre mi poder de olvidar las cosas... y mi poder de recordarlas. Fué entonces que quedaban 10 segundos...                     3...                     2...                         1...                                                    (abrí los ojos.)          

¿Nada? Hell Yeah!! 

Así es, Yo, Kabán lópez había sobrevivido al holocausto... junto con 7 billones de personas más... pero Who cares!! Soy lo máximo.

Claro, después de eso siguieron las bromas, ya saben "Agüanta! el cambio de horario!" "Es que es a las 11 pero de Inglaterra..." 

En fin, habría sido un honor el escribir su última entrada.

Y tú eres...?

Estoy cien por ciento seguro de que a todo mundo le ha pasado. Me refiero a aquellas veces, aquellas horribles veces en las que alguien te saluda muy amablemente con tu nombre, te pregunta como estás tú y tu familia y, claro, por más que te esfuerzas... ¡no tienes ni una chingada idea de quién carajos sea!

Pues tú volteás con todo la disposición de encontrar un rostro conocido y tu sorpresa es tal al ver un SNI (Sujeto No Identificado, como ya había explicado en otra entrada) que sabe demaciadas cosas sobre tí...

Y estonces, te vez forsado a entrar en tú base de datos cerebral para encontrar el archivo en el que está impreso el nombre de este(a) cabrón(a), abrirlo y poder saludarlo como se debe. Pero no, simplemente está tan archivado, tan escondido que no lo encuentras. O bien, eliminaste la carpeta.

Pero esta persona sigue hablando. No se puede ir y ya, no... tiene que saber como te ha ido en estos 10 años que no lo ves. Y te pregunta por tu Padre fulanodetal y de tu Madre menganadetal y también te pregunta que como está tu perrito y si ya se siente bien tu abuela y si tu novia sigue igual de buena y si todavía te duele la muela... (Ja! rimó)

En fin, lo que les puedo recormedar con estoy tipos... es que sean sinceros, no tengan pena de que el sujeto en cuestión sepa que no tienen ni idea de que no saben quién es. De esta manera se ahorrarán cuelquier tipo de pena o lo que los descubran en el acto de seguirle la corriente.

¡¡LA VERDAD OS HARÁ LIBRES!!

Ese pinche Jesús

Tengo una tía que tiene una hija bien tierna. Es pequeña (está en nuestros genes), y es toda inteligente y curiosa y así. La tía también es bien chistosa, se me figura a mi, se quedó a la mitad del camino del feminismo (como yo) y es toda propia y así.

Mi tía es -supongo yo- una de esas personas que creen que los colegios son mejores que las escuelas públicas, así que metió a su hija a una de esas escuelas de monjitas desde preescolar.  Hasta eran puras niñas, creo.

En fin, que la historia comienza un halloween.

Mi tía comenzó a ponerle un disfraz a la niña para que asistiera a una fiesta a la que le habían invitado.

Entonces la niña protestó:

"Mamá, es que este disfraz no."

Y la tía, toda maternal, preguntó:

"¿Por qué no, hija?"

"Por que no le gusta a Jesús." 

Y entonces que la tía saca su yo feminista y le dice:

"No, hija... ¿Pues quién es ese Jesús, que te dice cómo vestirte? Le voy a hablar a su mamá, porque las demás personas no te pueden andar diciendo cómo vestirte ni nada, a ver, ¿Cuál Jesús?"

Y la niña, toda tierna e inocente, contestó abochornada:

"Jesús, mamá" Apuntando al cielo, "Papá Jesús".

Ese es el momento en que uno dice "No debí meter a mi hijo en una escuela religiosa, carajo."

PD. No dejen que ese pinche Jesús les diga lo que tienen que hacer. 

Sábado 14 (Dun dun duuuuuuun)

See... Démenme contarles que he visto que los viernes 13 no son de mala suente para mi (excepto aquella vez que, en verdad, me la pasé muy muy... muuuuuuuuy mal). Quizá me golpeo, tropiezo o se me cae algo pero, siendo sincero, eso me pasa todos los días.

El verdadero problema surge al día siguiente, ese espantoso Sábado 14... Es el día que me va mal... y les contaré mi día.

Nota: la siguiente entrada puede parecer más del "Carajo..." que de "Prófugos", pero dado que involucra a ciertos extraños, la dí por valida según los "Mandamientos de Prófugos", gracias.

A las 8 de la mañana debía estar en clase de inglés, despúes de hoy no volveré a usar a mi padre como despertador pues me levantó cuando él ya se iba (7:45a.m.). Vistiéndome como supongo yo lo hubiese hecho Flash, tomé mi bici y... me golpé con el pedal... ¡pero después de eso! salí de mi casa y llegué a la clase al rededor de las 8:07a.m. No me fijé si había logrado nuevo record pero llegué un poco exaltado. Estuve tosiendo toda la clase y, supongo que por lo mismo, comenzé a moco suelto con muchos estornudos.

Despúes de que mi garganta y nariz se acoplaron, terminó la clase ^-^. Luego tenía que ir a teatro y volví a tomar/golperamecon la bici y prendí mi camino. La clase terminó a las 9 y teatro empesaba a la misma, pero por alguna razón, cuando llegué todos estaba afuera, pensando a donde tendríamos que ir. Y pues sí... ahí estaba yo, con mi mochila de la que salía el mango de mi raqueta, iba a ir a la depor después de teatro, lo cual fue mucho más antes de lo qu epensé.

Después de que todos hicieran burla de mi raqueta "Sacal la espada..." "Pus a quién vas a matar, compa" unos 15 min después todos desistieron y quedaron en empezar eso el lunes. Detesto desperdiciar tiempo. Lo único productivo de eso, es que encontré una amiga tan antigua como Lilia (la cual...  no conocen... my bad).

Así que me dispuse ir al Front... Y me seguía doliendo la espalda, no lograba jugar bien y mi compañero tampoco andaba muy fino. ¿Resultado? No gané una sola... ni una, nada, cero.

Fuí un asco total y mi espalda de nuevo quedó hecha mierda.

Llegando me quería bañar pero el boiler estaba apagado así que tuve que esperar, por lo que llegó mi padre y me vió sin "hacer nada" y me puso a lavar trastes... cuando hube terminado me bañé y bueno, la comida ya estaba servida... y fría.

Después el sábado se calmó un poco y dejó de darme mucha lata, mi cuarto está lleno de mosquitos y tengo muchísima tarea de Ética... Jamás me ha gustado la ética, tenemos muchos puntos de discordancia...

En fin, ese fué mi día...

mi... Sábado 14  ¡¡Dun Dun Duuuuuun!!

Especial del día de las madres.

*Antes que nada voy a recordar a Kabán que el muy brillante jamás me dijo el porqué de la orden de "no publicar" el pasado martes, y quiero hacer constar que no fue mi culpa, ni se me olvidó ni me apendejé ni hubo falta de inspiración ni nada de eso que pudieran culparme a mi. Gracias.*




Oye y ¿-inserte aquí una acción y todo el blablabla- a tu mamá?


"Es que mi mamá murió."


Dios, ¿cuántas veces nos ha pasado eso?


La neta, yo estoy segura de que a todos nos ha pasado.


Por eso muchachos, nunca hay que cagarla.


Así que siempre ahorren en mayo para que le compren algo a sus madres en su día, no como yo, que no tengo nada de dinero. Y pues ni modo, a mi mama (mama) le tocan puros besos y abrazos en su día. El sarcasmo le viene gratis, y todos los días. Así le demuestro que la quiero mucho y que no lo puede negar, soy así de rara peculiar porque son sus genes.


PD. Detesto los lentes hipsters oficialmente.
PD2. Kabán, tu favorita usó unos. Pégale.

No paresco argentino... o... ¿si?

Esto, damas y caballeros, más que un post curioso y gracioso, se ha convertido en una preocupación.

Hace ya unos cuatos meses en los que la gente me confunde de una manera un poco extraña... me preguntan: "Oye... ¿Eres argentino?" Y les respondo, pensando que se me salió mi usual acento: "Eh... no... a decir verdad nací en el mero Distrito Federal... y... nunca he salido del país".

"Ah... ok" es normalmente su respuesta. En lo personal no soy alguien acá muy patriotico, pero por lo general defiendo mucho mi país. Cuando alguien saca el típico comentario sobre lo mierda de la situación, siempre procuro defenderlo. Me gusta tener sangre Azteca (aunque sea... la... nosé... cientoveintiochava parte de mi sangre...) y me siento orgulloso de su historia... bueno, la prehispanica, por que después de eso si estuvo medio mierda la cosa...

Es cierto, mi artista favorito de todos los tiempos es el maestro Cerati (quien en estos momentos está platicando con los dioses de la música en un coma surreal) y, es por él, que perfeccioné un acento argentino bien chingón. ¿Pero a poco también tengo el físico argentinesco? ¿Será que inconcientemente se me salen dos que tres "pives" y "pelotudos"?

En donde más me han preguntado es en la deportiva... Después de varios puntos hacen un pausa y me preguntan: "Oye ¿Eres argentino?" y bueno, ya se saben la respuesta.

En fin, algunos de ustedes han visto mis videos y otros de ustedes conviven conmigo, así que dejaré la pregunta al aire.


¿Ustedes, realmente creen que paresco argentino?

Dejá tuj comentarios rejpondiendo y decime lo que pensás... te deceo a vos un lindo dia. Chao.