Sequía de Sarcasmo

Mis compañeros son un poco extraños, es como si los rodease una ola bien locochona que los impide tener lógica y coherencia, al grado de que el sarcasmo no existe para ellos...

¿Por qué lo digo?
Bueno, para empezar, la primera vez que nos pidieron hacer una de esas mamadas de autodiagnóstico en teatro, en las notas del final de la hoja, puse mi típico: "...y siento que soy adoptado", ahora bien, con las personas normales, esto era una simple risa y alguno que otro comentario de "si... yo también soy el raro de la familia", pero con el poblado CEXSI, lo único que originó fue un bombardeo constante de preguntas del tipo: "No mames ¿Neta", "¿Tus jefes son negros?", "¿Por qué, wey?" "¿Cómo son tus hermanos?"... A lo que yo simplemente les respondía "Fue una broma... una... simple... broma..."

Por otro lado, el poblado CEXSI es, estúpidamente crédulo. Simplemente no importa el comentario que lances, se lo tragan, colocan una expreción de asombro cabronsísimo y terminan con la pregunta ¿¡Neta!?

Claro que la culpa debería ser mia, después de todo mi expresión no es referente a la de una broma, el punto es que lo digo con toda seriedad y eso puede que los confunda un poco (Jebús mio, ahora te entiendo tanto, sweetie) pero bueno... por eso a veces al sarcasmo le llaman "la mentira seria".

"Órale, chido collar ¿Quién tiene la otra mitad?"
"Un sujeto en Corea del Sur que sufre esquizofrenia debido a sus abusos cuando niño. |*||||||||||"

"No mames ¿¡Neta!?"

"¬.¬"

Lo bueno es que hay mentes rescatables en el poblado CEXSI.

Lo primero que le enseñaré a mi hijo, será el arte del sarcasmo...

*Símbolo creado en C&A Industries Inc. para referirse al sarcasmo escrito, debido a que puede ser más dificil de captar.  
" | "

La discriminancia

¡Lo siento, lo siento queridos y pocos lectores!
La neta es que sí iba a publicar el martes, pero lo olvidé y como Kabán ya se había ofrecido a publicar... Pues...


En fin, lo que Kabancito ha dicho, es cierto. No he publicado las últimas... ¿dos? semanas porque resulta que los martes me la paso todo el día en la escuela. Doce horas, por si se lo preguntaban. No me molesta, amo la escuela. Semos bien nerds. Sé que quizá eso signifique que el martes es uno de esos días en que tenga más acceso a internet, pero luego me ocupo mandando tareas a última hora: estilo a la mexicana, le dicen.


En fin, hoy les voy a contar la triste historia de la discriminación contra nosotros los probes estudiantes de Ciencias sociales y humanidades. Ahora que entro a la escuela me doy cuenta de la desgracia.


Verán, desde que decidí entrar a esta escuela sufro el típico "¿Letras? ¿Qué es eso?". Mi carrera es letras hispánicas, nos dedicamos a las letras. A veces es un poco difícil de entender pero no le veo qué tanto. Ajá, a leer, a escribir, a analizar, a todo eso que tiene letras. Mi escuela se acompaña con filosofía e historia. Estamos muy abandonados, pero me doy cuenta de que nos gusta nuestro claustro.


Pero ahora que llevo algunos días en la escuela, me doy cuenta de que la discriminación no es sólo la carrera: a nosotros siempre nos miran raro.


¡NI SIQUIERA NOS CONOCEN,  for heaven's sake! Reconozco que las apariencias tienen un algo que ver, lo admito. Pero ser juzgado por la universidad en que estudias... ¡Bueno, eso sí que es interesante!


Ahora hacemos bromas, las madres nos verán y cubrirán a sus hijos "no vaya a ser contagioso". 


Lo cuál me recuerda a algo que me pasó hace mucho tiempo y les contaré nomás pa' que vean que sí los quiero y para que no anden de juzgones.


Hace tiempo acudí a un concurso de cuentos en una de las escuela con fama de ser fresa, cara, mamona y pretenciosa. Sólo íbamos tres personas, el participante, una compañera y yo; y el profesor (los profesores como ese tipo, a veces dejan de ser personas).


La compañera y yo estábamos decididas a desenmascarar lo mamones, pretenciosas y fresas que eran las nenas hijas de papi de la escuela. Así que cuando llegamos a la escuela, lo primero que hicimos fue llegar a la defensiva con la pobre edecán. La muchacha, que resultó ser un pan de dios, los tomó del codo y nos dio la bienvenida, nos llevó hasta el lugar, se disculpó de lo feo que era su auditorio (sí que lo era), nos preguntó cosas sobre nosotros, conversó un poco y se retiró cual perfecta lectora del carreño. 


La neta es que nos dejaron boquiabiertas a mí y a la compañera. Definitivamente nos avergonzamos a nosotras mismas, portándonos con un bloqueo total hacia la pobre muchacha. La misma que más tarde nos llevó hasta el baño en momentos de urgencia.


Así que, ahora, saben que antes de juzgar a alguien por el lugar en el que está o por su estado o por cualquier otra cosa; ya saben, nosotros insultamos con frases que no van a entender.


Ahórrennos la molestia por favor.




PD. Ya les presumí mi vida universitaria, ya me voy. Gracias... Totales.

Este... si...

Estimados lectores de Prófugos®, por medio de la presente me toca a mi (de nuevo, lo sé) informarles de un pequeño cambio de planes en el programa... descuiden, no es gran cosa.

Debido a que en este año le agendaron un madrazo escolar a mi querida Allicce con 12 horas continuas de estudio, casualmente los Martes, propuse la solución de rolar los días. Así que el sistema de publicación será de la siguiente forma: 

allizzia

Sábados

|

»»®ĶΔβẳŋ™««

Miércoles

Extrañaré la comodidad de los Sábados, pero viendo el lado bueno, ahora si no tendré nada que hacer esos días jajaja. ¿Que por qué no los Martes? A pues por que soy tan buena persona que me gusta otorgarle a mi compañera y a ustedes los 4 días de publicación/lectura y me quedaré con los 3 restantes. Además los Miércoles son chidos, yo nací en uno...

Agradeciendo su coomprención y su coolaboración en este bloog tan chingóón, mandamos un coordial saludo desde Prófugos® y les deseamos un lindo día...

Atte: Una tierna pareja disfuncional. Prófugos®

Y para que no se queden sin historia... una cortita.

Karma Instantáneo

Todos los días debo de pasar a lado del Club Españita para llega a mi casita. Por esa calle, se puede ver el "tobogán" (por que parece más una resbaladilla) que sobre sale por encima de la pared de piedra. Por lo general tiene pequeños niños divirtiendose pero de vez en cuando te topas con unos malcriados que piensan que son mucho mejores por estar dentro y tú no... En serio ¿Qué le están enseñando a sus hijos? Ya ni la piratería caray.

Así que me encontraba caminando cuando un pequeño niño gritó:

-¡Amigo! ¡Amigo!- A lo que yo respondí moviendo la cabeza hacía el. -¡Estás bien estúpido!- Me gritó.

Después de eso solo me detuve y pretendía dirijirme al interior del club... pobre niño idiota. ¡Cuando de pronto! Al verme dar media vuelta, el niño se apresuró a bajar por el tobogán, pero su trage de baño se atoró en el barandal sin darse cuenta y cuando se lanzó boca abajo... bueno... iba por el tobogan al natural...

Literlamnete no podía respirar a causa de la risa. Supongo que el pobre idiota no podía salir de la alberca hasta que su mami le bajara su traje de baño atorado en el barandal...

Fui la persona más feliz de la tierra.

n_n

Hablando de sustitutos...

En fin, supongo que decepcioné a uno que otro en la entrada pasada, ahora me doy cuenta de las desventajas de tener seguidores... eventualmente exigen calidad.

Pero bueno, hablando de sustitutos, de vez en cuando la vida escolar nos regala pequeños descansos de las rutinas aburridas y nos envía, o mejor dicho, envían a nuestros profesores de vacaciones, incapacidad o símplemente los llenan de hueva para posteriormente mandarnos a un amable "Maestro Sustituto".

Y por supuesto que esto es algo bueno por que, no importa qué clase de sustituto sea este nuevo maestro, nunca llegará a tener el control total del salón. Y podemos comprobar esto con la primer oportunidad que tengamos... como en mi caso.

Así es, nuestra linda maestra de Derecho decidió tomar una semanita de vacaciones y volverá el próximo Miercoles, dejando así a una maestra sustituta a nuestro cargo, claro que para entonces ya ideábamos como confundirla y hacerle pasar un mal rato. Y saben, lo de siempre.

Y para esto decidimos aplicar un truco viejito y cambiar nuestros nombres:

MS- A ver, ¿Quién sabe lo del derecho Romano?

Ka- Yo, maestra. Es cuando... (blah blah blah).

MS- Ok, muy bien, ¿Cómo te llamas?
Ka- Gerardo...

Ge- ¿Entonces soy Ricardo?

Ri- Pensé que yo iba a ser tú, wey.

Ka- Tú callate, Pataki*

Ri- ¿Y lugo?

Ka- Pues nada... ¡Andrés! (decía esto mientras le guiñaba un ojo)

An- V#$%a, ¿entonces yo quién chingados soy?

Así es... esto no funciona cuando los alumnos en cuestión también resultan confundidios...

Otra cosa que se puede hacer para joder a los maestros es el típico "...pero el profe "Nombredelmaestro" siempre nos deja "Nombredeactividaddeseada". De este modo, se supone que el sustituto se compadeserá de los pobres alumnos que están tan acostumbrados a la forma de dar clases del su maestro y les concederá hacer lo que están solicitando... se supone:

MS- Tengo entendido que tienen una tarea.

Ka- Claro, siempre nos reunimos en grupos y discutimos sobre el tema de la tarea para tomar una definición en común...

MS- Si, claro.|

Ri- Oh bueno, ¿Al menos nos deja simplemente copiarla?

MS- No...

Ka- Bah, al menos lo intenté.

Lamentablemente el coeficiente de los Sustitutos es cada vez más alto y ya no caen en nuestras tramposas trampas. Pero lo que no falla...

MS- ¿Ese es su ensaño?

Ka- El profe solo pide media cuartilla...

MS- ¬.¬                                                           Está bien...

Ka- n_n

Y así fue como me dió mi sellito de "Revisado".

Me sentí tan bien.

*En ese momento recordé un capitulo de "Hey Arnold" cuando se cambian los nombres para confundir a su maestro sustituto... nunca se me ocurrió comerme su sandwich también

Este si es de aquí.

Nos disculparán todos ustedes, pero allizzia está muy ocupada en su universitaria vida y no puede mover su universitarios pies, por el cansancio hacia su, pues, universidad. Lo cual no le permite ir a un universitario iternetz público. Así que todo esto no lleva a una buena noticia...                     Hoy seré su suplente, niños.

Y una cosa muy curiosa que me ocurrió el Lunes es que, mientras me dirijía hacia mi muy normal y nada universitario ciber de confianza, me topé con un taxista (un taxista, hazme el chinga'o favor) que me preguntó si la calle en donde estábamos era Loma Verde.

-Ah, nope. Está a una cuadra atrás, a la izquierda del puente, todo derecho y a la izquierda cuando esté hasta arriba.
-Sale mano, gracias.

Y así, salvé la vida de un taxista como dice Arjona y seguí mi camino... Cuando una cuadra más adelante se hacerca una camioneta pickup, Ford, doble cabina, color negro, placas NGU-2... de acuerdo... eso lo inventé.

-Oye, disculpa, ¿Está es la calle Jacarandas?- Me dijo el pobre hombre con acento sureño, a lo cual me  sorprendí un poco, they were weight too far...
-Oh... am... no. Tiene que regresar... bastante. Mucho antes del puente, es la calle que queda en frente del Deportivo Españita.
-¿La calle que conecta la Deportiva con Cobos?
-No, sobre esa calle está Jacarandas pero está justo en frente del Deportivo (Supongo que tener un "Club Deportivo Españita" y a una cuadra la "Deportiva Norte" no es muy buena idea después de todo) no hay pierde.
-Sale, gracias.

En fin, los encomendé a SuperMan y seguí con mi camino, justo para encontrarme con otro auto perdido preguntandome donde quedaba la Plaza Cibeles.
-Disculpe, está cabronsísimanente perdido, mejor compre un GPS- En realidad solo pensé en decirle eso a la tipa esa, pero me apiadé.
-Siga esta calle del OXXO, va a pasar por la Deportiva Norte, se sigue de frente, llegará a la calle Mariano Gomez Morín y se va a ir por toooooda esa calle, después logrará ver la Plaza.
-Muchas gracias, muchacho guapo- Pensó ella mientras solo me hacía un gesto de gracias con las manos.

¿Que cuál es el punto de esta historia?
¡Pues que soy una chingonería en ubicar lugares!


Debería rentarme como GPS...








Además tengo paciencia, ¡ja!

Puerquitos...

Me encontraba yo en este mismo internet público pero en diferente máquina. Me senté en la número 6 justo a lado de una tipa que paseaba por Fakebook. A los pocos minutos de estar ahí, ella resivió una llamaba que, según mi lógica, correspondía de su novio:

-¿Bueno?
- ncnjs cbals cf.
- Hay, hola mi amor.
- nsan sa fdsfs y sdfaf
- No, estoy en un ciber.

En fin, la conversación fue bastante larga y común... y corriente. Pero lo que se podía rescatar es su risa.

- Kdas t aafas fs  dsfasadf
- No ¿Que hizo?
- Fasdf dsf d sadf ssd asdf d asdf asdfagds sd qwet hfdgb j ysrtgh se t gcvbgfshts qwerq tqrtasgth

- Jajaja (puercote) jaja (puercote). No me hagas reir que estoy en un lugar público.

De no ser por mi increíblemente increíble fuerza de voluntad, me hubiera cagado de risa.

Desgraciadamente volvió a pasar.

-Jajaja (Puercote) jaja (Puercote).

En ese momento se me escapó y solté mi carcajada también. Y entonces sería un concierto de onomatopeyas...

-Jajajacrrrrrrrrromjajajajacrrrrrromjaja

-Jajajahigghhhghhhjajajajahiighhghhjaja...

-jajajajahdhfujajajajahhdiusdjjahhsjfh    (Supongo que el del teléfono se andaba cagando de risa tabién...)


Y al finalizar la llamada solo volteó y me dijo.

-Bueno, creo que ya hicimos el ridículo aquí.
-Si bueno, me suele pasar muy seguido.




Todo eso solo me recordó a "Miss Congeniality"...

Viejo pendejo.

El sábado pasado (razón por la cuál no le pude prestar la computadora a Kabán para que escribiera su post... ni siquiera miré su mensaje hasta el día siguiente) tuve que asistir a una comida de reunión de la Escuela donde mi tío estudió (la generación de mi tío, para ser más exacta).


Era en la hacienda de un tipo conocido, y llegamos EXTREMADAMENTE TEMPRANO. Llevábamos la comida, más vale. 
Además de llegar DOS HORAS temprano, los genios (y con eso me refiero a mis primos y tío) no calcularon bien el tiempo - digo, ¿una hora en CristoRey? common sense, people! - y llegaron DOS HORAS más tarde de los pre-visto. Ajá, esta pendeja estuvo esperando 4 horas. 


En fín, el lugar era una hacienda que había dejado de ser una hacienda decente desde su remodelación hacía poco menos de una década. El dueño nos dijo que la había comprado y la había remodelado, después de que mi mamá le chuleara el lugar. Mi mamá es bien fresa, siempre se quiso sentir la señora feudal. 


"Deberían ver la capilla", dijo el don. Y después de las insistencias sutiles de mi mamá, nos llevó hasta la capilla.


"Aquí abajo, había un hoyo. ¡Criptas! Bajabas por unas escaleras pero ya estaba todo viejísimo. Yo saqué todo, lo quemé, y luego rellené aquí. ¡Está bien bonito, verdad!"


o_O


¡¿QUEMÓ QUÉ?! GRANDÍSIMO HIJOEPUTA


Es sentido común, moral y cristiano que las reliquias (incluso si son muertos) se deben quedar en donde estén. No se mueven. No se tocan. Se aman con ternura y respeto. Se tocan con la memoria y el pensamiento.


NO SE SACAN Y SE QUEMAN PORQUE TU PINCHE Y PRECIOSA HACIENDA ES TUYA NOMÁS PORQUE LA COMPRASTE. Qué huevos, ¿no?


"Ojalá le jalen las patas." Dijo mi hermana, en ligero tono de broma.


Pues yo espero que sí le jalen las patas. Todavía que construyó una nueva hacienda encima, la pintó de colores pasteles, ¡hasta hizo un pinche gimnasio dentro! Sacrílego.


He dicho.

Pedos mentales

Mis niveles depresivos suben peligrosamente. No estoy obteniendo los que quiero y me estoy frustrando bastante. Además de todo esto debo expresarles lo doloroso que es escribir una entrada con un teclado duro: Moraleja "No sean putos y denle mantenimiento a sus compus".

En fin, no suelo ser una persona quejumbrosa, normalmente me callo y hago lo que debo hacer.

Como por ejemplo, el otro día casi no tuvimos clase por un cuate que se la pasó reclamando de TODO, TODO el puto día con el afán de perder tiempo. No  soy un alimno estrella pero COME ON!!! Incluso yo sé que si no te pones las pilas en Bachillerato es por que, ya de plano, NO TIENES MADRE.

Aunque debo decir que este tipo me cagó de risa pues cuando se presentó el grupo dijo:

Penedejo - Nah, pues me gusta el fut, tirar barrio, no me gustan las mates y me gusta "hechar novía"



Nop, no te equivocaste de bachillerato... te equivocaste al empezar a estudiar.

Por fresa y mamona.

Hace un par de años, fui al cine con ocasión del cumpleaños de una compañera de la escuela. Apenas nos estábamos conociendo, y cualquiera que me conoce sabe que siempre hay una cara nueva para conocer.


En fin, llegué a la plaza y la cumpleañera en cuestión estaba un poco triste. La felicité y platicamos un rato. Debido a que nada se hacía, solo platicábamos de pie y... pues nada; la cumpleañera comenzó a deprimirse y nos miraba con cara de odio. Intenté animarla un poco, la jalé del brazó, le tomé una foto frente a un cartón de princesa "tómate una foto" barbie (salió con una expresión de los odio y quiero que se mueran), pero nada.


Empecé a jalarla por todos lados, entramos a liverpool a reírnos de los dulces (les enseñaría la foto, pero creo que se ha perdido en el mundo virtual) y luego sugerí entrar al cine.


Como no estaba planeado, ellas se paniquearon por no saber a qué peli entrar. Yo elegí la que estaba empezando. 


Entramos a una película MUY aburrida, la historia era buena, la trama daba hueva. Nos sentamos en la última fila de la sala, advertí que había un pedazo sin butacas en la fila de frente. Se me hizo extraño, porque ¿para qué quitarían las butacas? ¿mantenimiento? ¿se rompieron? Bleh, pasé y me senté. Las demás se sentaron.


Al rato entraron más conocidos a la sala y se sentaron junto, yo ignoré quienes fueran y seguí diciendo idioteces y así - lo que generalmente hago en mientras veo una película. 


Pensé que entramos tarde, pero después entraron unas tres o cuatro señoras jóvenes, que nos vieron haciendo nuestro privado desmadrito, nos metieron una mirada de pinches mocosos nacos asquerosos y se empezaron a acomodar en la fila de frente.


Si no querían escucharnos -pensé- pues que se sienten en otro pinche lado. 


Pero justo en ese momento, una de las señoras que traía una caja de palomitas intentó sentarse en el hueco sin butaca(s) y 


MADRES


que se va hasta el suelo, haciendo que las leyes de newton o sus reflejos -yo no sé- dejara las palomitas (y sus manos) en su lugar, e incluso, que subieran más.


Una lluvia de palomitas regó a la señora, también a nosotros, un poco. 


Las señoras se empezaron a reír, y nosotros también.


Ya acomodados todos, seguimos viendo la película... que seguía siendo bastante aburrida.


Así que nos fuimos.


Pero desde entonces recuerdo con mucha risa y lágrimas a la pinche doña que se comió sus miradas al caerse y llenándonos de palomitas.


Neta, me cago mucho de risa.


Es más, me estoy riendo un poquito en este momento.


Ándele ñorita, por fresa y por mamona.