A la misma hora, en el mismo lugar

La semana pasada, jueves, si no me equivoco... sino, miércoles. No, fue jueves. En fin, mi roomie me dijo que le dijera a un amigo que fuese a comer puesto que ella tenía que irse temprano y no iba a alcanzar a hablar con él. Al decirle a él me sale con que "tiene que ir con Dios" (Dios es... bueno... una persona a la que le llamamos Dios), la verdad es que todos los jueves va a comer con Dios y pues no lo habíamos pensado. En el camión de regreso, otra amigo logró convencerlo de que fuera con chantajes emocionales bien de primera, y pues ya, que si se va a venir.


Llegamos a esperar el segundo camión, cuando llega un chavito y comienza a saludar a nuestro amigo. Se ponen a hablar y todas esas cosas y blablabla. Al terminar me cuenta sobre el chavo, como siempre se enamoraban de la misma chava desde tiempos inmemoriales. 


Anyway, una semana después - es decir, este martes, creo - tengo que encontrarme con dicho amigo de nuevo para que me acompañe a comprar un cristal que se rompió en casa. De regreso me dijo que subiría conmigo porque no podía cargar el cristal porque soy "pequeña, débil y frágil" (noob), pero como me daba hueva cargar el cristal no me opuse.


En la parada para el camión de regreso EL MISMO CHAVO ESTABA ALLÍ. Para él debió ser raro encontrárselo con la misma persona y en el mismo lugar, probablemente a la misma hora. Se pusieron a hablar de nuevo y fue bastante gracioso. Llega el camión del chavo, se despide y se sube:


"Nos vemos. Luego. Aquí. Junto con Pepe. A la misma hora, en el mismo lugar..."


Como se logran estas casualidades, no lo sé.

LOL

Si todavía leen este blog, ya deben estar acostumbrados a que postee un día después. Equis. Ámenme.


Pero sí les quiero contar esta historia: el jueves nos subimos al camión para bajar de la escuela. Poco antes de que avanzara el camión se escucha una voz detrás de nosotros. 


"Perdón por molestarlos, quisiera deleitarlos con un número musical..." Y dije, ¡OH NO! Malditos vendedores, traen música bien pitera y los odio. El otro día pusieron a Pocoyo bailando (saben lo tierno que es cuando baila) con reggaeton. Y pensé que sería el mismo cabrón. 


"Es principalmente porque perdí una apuesta y tengo unos amigos bien ojetes, espero que sea de su agrado." Eran estudiantes. Posiblemente del CIMAT. Oh, cool.


Y comienza:


"el amor late ardiente en mi pechoo,
son tan diversos los sueños de cada quien,
que en algun lugar de la tierra brillan para tiiiiiii...
vamos muchachos vamos a luchar contra los temibles monstruos a pelear, y en la nube voladora vamos hoy a viajaaar"


En eso mi compañera se pone rígida y dice... "Es la intro de Dragon Ball..." Oh, LOL.


Fue tan gracioso, porque luego se subieron los de secundaria y todo el pedo y todo mundo se moría de risa y lo escuchaba con atención. El tipo siguió cantando y cantando (oh, se sabía toda la canción, sí) casi hasta abajo. Terminó de cantar y le aplaudimos mucho. Alguien hasta le dioo 5 pesos.


Uno de los niños de secundaria le gritó que ese "supersaijayin", lo que me cagó de risa aún más.


Dios, qué cool es Valenciana.


PD. Estoy en trabajos finales para que no me estén jodiendo y pues,... luego les cuento más historias. Si. Cuando tenga tiempo.

Ohfuck!

Olvidé que era sábado, y ya es domingo. Pero podríamos fingir que no.


Y tenía una gran historia sobre un desconocido. O desconocida. El pedo, pues, es que la olvidé. Realmente tenía ganas de contarles. De verdad. Y estoy exprimiéndome los sesos tratando de recordar. Por eso escribo a lo pendejo, diciéndoles esto. Pero nomás nada...


Oh, right.


El Lunes me empezó a picar y resecar la garganta, con un gran dolor de cabeza. El Martes, desperté y NECESITABA ir a comprar algo para el dolor a la farmacia. Mucho dolor.


Cuando llegué, me di cuenta de que era fácil identificar las enfermedades de la gente por sus pastillas.


a) Yo tosí cuando entré y pedí Nimesulida. Obvio.
b) El viejito que pedía "vitaminas" pero había olvidado el nombre. O era calcio o era viagra.
c) La señora que llevaba un suero, algo con un estómago dibujado y Buscapina (alguien debía tener un diarreón).


Fue muy divertido, la verdad, me propuse verlo todo.


PERO LO MÁS MÁS DIVERTIDO, FUERON LOS CHAVITOS CON HERPES.


Oh, yeah, I got you there... With your guilty faces...


A la otra, cojan con condón. Brutos.


PD. Lo único que no logré averiguar es para qué quería esa señora varias docenas de paquetitos de pañuelitos desechables. 

¡Semana de Exámenes!

¡Ahora presentamos una nueva sección que se llama: Semana de exámenes!












So...

I'll be back soon next week

How can I put it so you, oh, understand?

Siempre les cuento sobre lo mismo, pero es que es bien especial la cosa. Alguien que haya vivido en Guanajuato sabe de lo que hablo. El lugar es - sencillamente - un barrio/vecindad gigante. O unas 5 vecindades juntas. En el centro es un poco menos visible porque las actitudes parecen ser turísticas. Pero ahora que vivo en uno de esos barrios gigantes, te das cuenta poco a poco de las consecuencias de vivir tan hacinado. La vida en un barrio es especial.

Okay, entonces, estaba yo preparando machaca (estaba bien rica, por si les importaba) cuando mi roomie me indicó que oyera y apuntó hacia la puerta. También me indicó silencio. Así que me acerqué sigilosamente a la puerta y cada vez escuchaba más claramente una discusión. Me tomó un rato acostumbrar al oído y al cerebro a escuchar y entender pero cuando lo logré…

Era una discusión de pareja. Verán, la puerta de mi departamento da a un metro del departamento de alguien más y las paredes son de papel… y las puertas, de vidrio. La pelea fue cerca del vidrio (oh, shi).

Mi roomie jura que escuchó algo como “Jessica”, por lo que puso haber sido sobre otra mujer. Al principio hablaba cosas (ella) como tipo “¿Te acuerdas cómo me lo pediste? ¿Cómo me lo dijiste? ¿TE ACUERDAS? ¡Ah, pues así me lo pediste! ¡¿Qué quieres que yo (interrupción)?! ¿Qué? No, no…”

La primera parte que yo escuché fue que (ella)”Una cosa es que me levante al baño en la noche y te lo vea por accidente, es diferente, ES DIFERENTE, no te da pena, ES DIFERENTE”. Saquemos conclusiones y sigamos adelante.

La siguiente parte fue cuando la cosa se puso interesante, ella le discutía algo del estilo por qué él si y ella no, cuando empezó un (ella)“AH, ¿ME VAS A PEGAR? ¡¡¿ME VAS A PEGAR?!! ¡PUES PÉGAME! ¡PÉGAME!” Seguida de un relajito y unos golpes. Estamos casi seguras de que los golpes salieron del puño de ella.

Luego como que él empezó a estar callado porque ella gritaba histéricamente y no lo dejaba hablar, ella le recalcaba cosas como “Aaah, ¿ahora me vas a correr de mi casa? ¡Es mi casa, si no te acuerdas! ¡Yo pago casi todo! ¡MIS PAPÁS COMPRARON TODO ESTO! ¡Lo compraron mis papás, todo esto es mío!” seguido de un montón de frases que circulaban alrededor de lo mismo y que servían para interrumpir y no dejar hablar al chavo. Esto fue el triple de gracioso que un niño pequeño cayéndose y pegándose la paleta en la playera.

El tipo hablaba muy quedito (tiene una bonita voz, tema aparte) y por eso no entendía mucho.

Luego recordé que se me quemaba la machaca (aún así supo rica, porque tenía la llama baja) y corrí. Cuando ya había movido el sartén, que mi roomie me vuelve a apuntar con emoción seguido de un PLAT muy fuerte. Azotó la puerta.

Ambas corrimos a la ventana y nos asomamos. De la escalera, hacia la calle, y a bajar el callejón salió la muchacha, limpiándose un par de lágrimas.

Qué poder verbal tiene una persona tan pequeñita.

Anyway, yo apoyo al tipo. Juro que la del problema es ella. De seguro hizo un pedote por una cosita. Es mi naturaleza medio misógina, no me juzguen. A lo mejor hasta él le pegó a ella nomás porque andaba de bocasuelta, diciéndole pitochico y así.

Mi roomie apoya a la tipa, porque escuchó algo de una tal Jennifer y entonces debe ser culpa de él. Es posible, porque de repente hay unos idiotas que se merecen hasta lo que no.

En fin, ¡TRES DÍAS Y CIERRAN LAS APUESTAS! ¿Qué creen ustedes?

Porque el tipo si estuvo muy enchilado al principio, pero luego como que se le bajó. A lo mejor porque él le pegó a ella y luego se sintió culpable (ya saben, siguiendo las pautas psico(poco)logicas y así).

PD. Dice mi roomie que al rato regresó la tipa y le gritó que si ya había hecho la comida. No hay nada que nos confirme el hecho.

Invitado especial, Metamorfilia

Ahora voy a contar una de mi carnal.

Pues este era el bueno de Rock que iba felizmente patrullando las calles del centro en bicicleta, parecía un día tranquilo y sin mayor ajetreo aunque, let's face it, Irapuato jamás dejará de ser tranquilo... tirándole a aburrido... somnoliento... ¡Pero, hey! Se puede andar en bicicleta tranquilamente.

En fin, mientras acababa de dar vuelta sobre una esquina, ¡Un pequeño niño indefenso salió de la nada! (Dramatización, había coches estacionado y como era pequeño, no se podía ver mientras se dirigía a la calle) Así que Rock solo hizo lo único que podía hacer y que nosotros 2 tenemos gran experiencia en ello. Romperse la madre.

Con una bicicleta dotada de frenos de disco SHIMANO para la llanta delantera, Rock salió disparado hacia el frente, pasando por encima del niño, sin causarle daño alguno. ¿Conocen el meme de Freddy Mercury "EPIC WIN!"? Bueno, mi hermano tenía cierto parecido mientras volaba por los aires, excepto que es modo horizontal, claro. 

Al aterrizar, el instinto "Anti Demanda" fue levantarse y ver si el niño idiota estaba bien, pero ya no estaba ahí. Su madre le estaba poniendo una buena regañada por hacer algo tan imprudente... Pero fue entonces se reveló ante todos los presentes quién era el verdadero problema... ¡La madre!

Así que ahí estaba ella, salpicando saliva mientras sus gritos llegaban a los oídos del pobre niño que no tenía idea de lo que hacía. Ella fue la irresponsable que perdió de vista al chamaco a demás de, obvio, nunca enseñarle como a todos nosotros que el poner un pie en la calle atrae al diablo y te hace morir lentamente... ¿A ustedes no les enseñaron eso? Bueno, resultó efectivo y me volví hábil cruzando calles... Gracias mamá...

En fin, ahora venía la parte verdaderamente dura, justo después de que se pasó el susto por el niño y la adrenalina de volar por medio segundo se desvanece... vienen el dolor y el verdadero recuento de daños.

Rock no lo sabía aún, pero estaría cojeando durante semana y media con una bola enorme en su mano, justo debajo de su pulgar... 

 Al menos metió las manos...

La neta es que ayer me sentí muy mal debido a los viruses propios de la estación, así que iba a postear hoy y me entró el pánico porque no me ha pasado nada interesante que les pueda contar (ni siquiera interesante, neta) y de repente miré que mi fiel compañero no era tan fiel después de todo (al menos con el blog; si en otras cosas, ya se las verá conmigo y mis otros yoes) y tampoco posteó y dije pos huevos, si él no se siente obligado pos menos yo, porque soy mujercita y así, entonces nomás me disculpo y como es domingo doble, pos me disculpo dos veces. Si no les gusta, pos ya verán ustedes, y si sí, pues de todos modos ni existen; entonces ni pedo.

Que tengan bonita semana.

Ay, gente

So, estábamos yo y Kabán en la plaza comercial, recargados sobre el pasamanos... balaustre... eso que evita que te caigas. Dicho barandal es de vidrio, y tiene un tubo de metal en la parte de arriba para agarrarte de él (y no del vidrio, sino ya estarían rotos, me imagino). 


Entonces que llega una señorita que estaba poniendo una cinta naranja (al estilo "peligro" o "crimen" amarillas, pero más ancha y más pitera y delgada y transparentosa y así) alrededor de unos muebles que desbordan de una mueblería. Desbordan, porque están afuera de la puerta, MUY afuera.


Me puse a verla porque no sé y quería ver como rompía la cinta (¿tendrá una navaja? ¿Un cuchillo? ¿Un abrecartas? ¿Quién usa abrecartas hoy en día? Oh, el banco manda cartas. ¿Tendrá tijeras? Sería más versátil. Yo usaría una navaja. Las navajas son cool. Desearía que mi papá no hubiese perdido la pinza de mi navaja, son tan útiles...) y así transcurría mi tren de pensamiento mientras la chava llegaba hasta la baranda.


Mi sorpresa me dejó en shock cuando la chava quiso enrollar la cinta por el tubo-pasamanos sin haberlo cortado del rollo.


Verán, entre el tubo y el pasamanos hay muy poco espacio; y el rollo de cinta EVIDENTEMENTE era muy ancho. Digo, era tan obvio que mi tren de pensamiento y mis expectativas estaban basadas SOLO EN ESO. 


Entonces que me empiezo a cagar de risa, pero bajito, para que la chava no se de cuenta.


Kabán simple y sencillamente coronó la situación con un adorable:


"allizzia, no te rías de la estupidez* de la gente. No es su culpa."


La señorita volteó y se nos quedó viendo y entonces me reí mucho más fuerte porque era demasiado para mi cerebro.
Pobre tipa, se fue pendejeada ese día.


*Es posible que haya sido "idiotez" o "pendejez", mi memoria no funciona mucho.


Como es domingo debería contarles otra historia pero tengo mucha tarea y hueva como para hacerlo entonces nomás les digo que en el cine había muchas chavitas pendejas que preguntaban que cómo se mataban (tipo "uy, que sangre tan fría") en THE HUNGER GAMES.


Creo que le faltaban neuronas o algo, pobrecita. 

The Good Wife

Que me mandan a la tienda por un jabón para trastes y al momento de llegar a la tiendo no lo pude encontrar. Le dí mil vueltas a los estantes y solo lo encontré en polvo. Es de aquel tipo de "tiendita de la esquina" que está bastante grandecita aunque un poco mal organizada, pues tienen de todo pero muy poco... Un mini-ciber, una chiqui-verdulería y algo así como un peque-súper.

El punto es que llego a la caja y la señora está atendiendo a un señor que, por el tipo de plática, era cliente recurrente de hacía ya tiempo. Terminado de marcar las cosas cosas y dado el precio total, llegó la despedida de "Y salúdeme mucho a su esposa, ¿he?"

SNI viejito - No... ya se murió mi esposa...

Well, fuck me in the ass and call me "An Inconvenient Truth"! ¡Así, sin ninguna clase de ungüento o Vaselina nos la dejó caer!

[Inserte aquí unos 5 minutos de silencio incómodo de los cuales se podía escoger 1 para honrar a la difunta]

El señor mirando al infinito con un aire de melancolía extrema. La señora dependienta que no podía decidirse si sentirse mal por la esposa o por haber lanzado el pero comentario que pudo en el momento menos inoportuno. Yo queriéndome ir...

Así que solo pude decir lo primero que tenía en la cabeza:

K -¿Ya no tiene jabón líquido?

SD - ¿Eh?... ah... este... no... fíjate que de ese se nos terminó desde ayer.

K - Bueno, ni modo ¿Cuanto va a ser?

(El SNI viejito aún seguí ahí)

SD - $13.50

K - Ay, que chido, justo lo que tengo en cambio.

Pagué, tomé mi Salvo en polvo, me retiré y me dije a mi mismo: Dude... Eres todo un sociópata...

Al bars

Bien, pues que el sábado pasado fuimos al bar mis hermanas, mi prima, la amiga de mi prima y los amigos de una de mis hermanas. Somos todos amigos en común, pues.
No sé qué onda con mi hermana pero ha perdido su resistencia al alcohol, no sé. Se puso media happy al ratito. Más que yo, probablemente (mi otra hermana dijo que yo sí saqué el hígado de la familia).


En fin, ya al irnos y pedir la cuenta, llegó el mesero y se acercó a mi hermana. Le preguntó cosas al oído (por causa de la alta música). Desgraciadamente era a la hermana feliz y sucedió lo siguiente:


"¿Cómo se llama la muchacha que está a tu lado, la del celular rosa?" (estaba oscuro y nadie tenía un celular rosa)
"Prima*" 
"No, la de blanco."
"...Prima."
"No, la del otro lado."
"¿La de lentes? allizzia"
"No, la que está más allá."
"Betti*"
"¡NO! La otra."
"¡Prima! ¿o quién dices?"
"No, la que está a tu izquierda."
"¡Ah! La del copete."
"Si."
"¡RACHEL BERRY!" (burlándonos del copete de mi otra hermana)


Al momento todos nos empezamos a cagar de risa, e inmediatamente se supo la onda en toda la mesa. El chavito se quedó así de ... u.u


Ya se arregló todo y pues que la estaba confundiendo y así. 


Pero el pobre tipo estaba MUY apenado. Eso le pasa por acercarse a mi hermana mientras ligeramente ebria. Duh.


*Los nombres fueron intercambiados por otros para facilitar la comprensión del lector




PD. Quien adivine el orden en el que nos sentábamos... gana un pack de buenas vibras para el día en el que quiera. Mande su diagrama al siguiente correo: allizzia.rmz@hotmail.com


PD2. Si, este fue un sábado hace mucho y estoy usando una entrada vieja porque olvidé postear hoy y ayer no estuve y todo un desmadre y blablabla... ámenme.

Is it real?

¡Hola!
Jejeje, ya ven que con esto de las vacaciones uno ve todos los días como Sábados... pero no, ¿Vea? Miércoles ¿Cierto?

Bueno, ahí les va. El caso es que iba yendo, junto con mi madre, hacia Juriquilla para comer junto al lago ahí en el restaurante que está casi sobre el mismo. Total que estábamos en carretera y casi saliendo de Querétaro (mucho antes de llegar a las zonas universitarias y así) están construyendo muchas casas.

Por cierto, no les dan un poco de ñáñaras cuando se topan con un chingo de casas en medio de la nada, todas iguales y que parecen no tener final... Bueno, son ondas sobrepoblacionales mías.

¿Qué decía? Oh, si, casitas en construcción. El caso es que mientras veía el sin número de casas, noté a lo lejos a una figura que estaba en un balcón de una de las casas. La casa estaba un tanto lejos pero con forme avanzábamos se podía percibir mejor. El sujeto este parecía apreciar el paisaje de lo que podría haber sido su futura casa, pero el punto es que no se movía.

No parecía estar recargado ni hacer ningún ademán, ni mover la cabeza. Era tan tieso que le pregunté a mi madre si pudiera ser un maniquí...

-No creo... ¿Por qué estaría un maniquí ahí? Ni siquiera perece la casa muestra, está toda despintada y fea.
-Alguna broma, quizá...

De pronto y sin previo aviso, justo cuando pasábamos junto a él para intentar eliminar todas la dudas, se podía ver que el aire había incrementado... y de la nada, nuestro amigo se inclinó mucho hacía delante y calló del balcón...

-¡Órale!
-¡Oh... rayos! Espero que haya sido un maniquí...





Cuando veníamos de regreso no estaba el SNI/MNI (Muñeco no identificado) en el balcón... eso no resuleve ninguna duda...

El gas

No sé si ustedes estén familiarizados con los memes de social anxiety y (si ustedes usan tumblr regularmente) la timidez de la que sufrimos muchas personas.


El otro día tuve que llamar por el gas, y esperarlo sola. Bien, pues estaba un tanto nerviosa porque también me puse ansiosa al llamar y no pude dar una dirección decente. La neta es que mi calle es larguísima (rodea la ciudad) y no tengo número. En fin, que escucho que alguien grita por el gas y ya salgo y me preguntan si yo lo pedí. Le digo al chavo (se miraba joven) que sí y se va por el tanque. Siento que se tarda y vuelve a salir, me ve desde abajo y me dice con cara de sufrimiento:


"¿Es por las escaleras?" Desgraciadamente sí, así que comienza a subir con mucho esfuerzo. Llega por fin, entra, le indico donde y lo pone al suelo con mucho dolor. 


Para empezar, yo ni sabía de cuál gas pedíamos así que pedí el que sea. Obviamente me equivoqué y cuando vino a empezó a mover y desconectar el tanque, me di cuenta de que el logo y el teléfono del gas estaba en el tanque. FAIL
Lo peor es que cuando lo estaba conectando (el nuevo, duh), que pasa el camión del gas del tanque viejo, con su musiquita: "Gas Nombregenérico, con su distintivo color BLAAANCOOO." EPICFAIL


Ya, al final. El tipo toma el tanque, se queda con cara de sufrimiento al pensar en volver a bajar las escaleras y me mira. 


Me pongo nerviosa, me pongo muy nerviosa, qué quiere, qué me va a hacer, qué hago, hice algo mal, debí decir algo, no sé...


"¿Me regala un vaso de agua?"


Sí, claro. Las escaleras, pfft, disculpe. Agarro un vaso de unicel (por si se lo quiere llevar, pienso) y le doy agua. El tipo la bebe, toda, y se va. Le digo gracias mientras se va.


Luego de nuevo yo: ¿y si pensó que no le quería dar un vaso porque sus babas y guácala? Es que no hay agua y pues no puedo lavar nada, creí que se lo querría llevar, no sé... Equis, pues.


Al final, ya tengo gas, tomo mis osas y me voy a la escuela. Mientras bajo por el callejón me vuelvo a encontrar al tipo. Le sonrío y el me intenta sonreír con cara de WTF...


Se tropieza en el escalón del callejón y, si ustedes saben lo que es subir por un callejón, puso cara de mevoyamorirnomames así que desvié la mirada porque pobre tipo... Y seguí mi camino.


Ay, qué pinche es el trabajo.

ENLACE

Pues ahí estaba yo, en la última parte de la prueba ENLACE que aplicaron ayer y hoy. Tenía el gran problema de haber llegado tarde y, por eso mismo, no me dejaron entrar a la 4ta sección (que era la que seguía y trataba de matemáticas).

Al principio no estaba tan nerviosito por aquel asunto, supe que podría terminarlo en las 2 siguientes rondas. El pedo fue cuando me informaron de que no habría una 6ta... solo eran 5. Así que tendría que terminar la 5ta (que era fácil, de literatura) y en putichinga ir a la sección anterior.

Todos en el salón ya se habían ido y yo seguía en chinga, cuando de pronto se acerca el... am... encargado o dependiente o como sea que se llame... se acerca el cabrón este a preguntarme si tenía algún problema por que ya merito acababa el tiempo límite y pues no terminaba.

-No, es solo que no me habían dejado entrar a la anterior así que la estoy contestando ahorita.

-¡Ah! si, ya recordé que me pediste el cuadernillo cuando regresaron del intermedio.

-See, pues ya ve que yo no andaba.

-Hmm... como que no has puesto A's.

Era cierto... ¿No les ha pasado, en ese tipo de exámenes, que de repente se dan cuenta que no han puesto algún tipo de letra (A, B, C, D) en un buen monto de preguntas? Y después comienza a influir en tu decisión de llenar el circulito de la letra que falta a pesar de que estás muy seguro de que la respuesta correcta es otra diferente.

-Am... eh... si pero no importa.

-Bueno, es tu prueba.

¿Checaron lo que hizo? ¡Saboteó mi concentración con una charla trivial y después metió dudas y preocupaciones extra en mi cabeza!

-¡Largo de aquí, maldito señor oscuro! | - Pensé eso en mi cabeza mientras intentaba volver a hacer la operación en mi mente y confirmar que la correcta era C.

Recuerdo bien que la respuesta a la siguiente me dió A.
¡¡Ahí la tienes, you ugly mother fucker!!

Mister Hipster

Bien, pues, uno de esos días subí a la pecera. La pecera es una van, o vagoneta, o como se llamen, que funcionan como transporte público en Guanajuato. Ya saben, ciudad pequeña...


En fin, me subo y me siento. El señor de un lado se queda pensando y me dice: 


"¿Hace mucho que hace fresco?" 


La neta es que me quedé de wtf porque yo había tenido frío todo el día (tomando clases en un pozo, corriendo hasta la escuela de idiomas, teniendo un suéter muy pequeño...), así que volví a preguntar. 


"Es que yo acabo de salir de clases, señor."


"Ah, es que cuando salí no llevé saco y ahora hace frío."


Uhm... Ok. 


Lo ignoré el resto del camino porque... WHO CARES. 


Ni siquiera hacía tanto frío, suck it up!




PD. He's hipster because he went out before it was cool.

De taxistas

Nuestra profesora tenía un horrible predicamento sobre qué regalarle de cumpleaños a su amigo en su día especial... Así que decidió tomar al buen amigo (que en esta ocasión le llamaremos) Drés como maniquí.

-Pues, la verdad, como que tienes la misma estatura y él también está flaquito.- dijo nuestra profesora. -¿Si me puedes hacer el paro?

Por supuesto que para esta misión solo hacía falta Drés pero no nos perderíamos la oportunidad de verlo modelar. Así que nos unimos a las filas (el que ahora llamaremos) Jorge y yo.

Ahora bien, lejos de lo que se pueda pensar nuestra historia se desarrolla en un taxi. Claro que si pusiste atención... pues... está en el título, duhhh.

El punto es que tomamos un taxi saliendo de la escuela y por X o Y razón, fui el último en subir, por lo que solo dije un amable "buenas tardes". Después el taxista dijo algo de lo cual entendí la palabra "Donde" por lo que pensé que preguntaba cual sería el destino y le contesté que a "Plaza Cibeles".

Después de eso la maestra y mis compis comenzaron a reír como aguantándoselo pero no le di importancia.

Así que una vez que hubimos llegado a la plaza, quería saber cual había sido el chiste. "Tú" me contestaron...

Resulta que todos le habían dicho al taxista "Buenos días" al subir y fui el único correcto. Ese fue uno. El segundo fue repetir el destino, pues parece que ya lo había dicho y para rematar, ese pequeño "donde" que escuché, era parte de un "¿De donde vienen?"... a si que contestar "A la plaza cibeles" fue un poco estúpido de mi parte.

En fin, que fue un momento un poco vergonzoso para.





Pero no mames ¿¡Qué clase de taxista pregunta de donde vienen!? ¿¡Pues de donde me estás recogiendo, imbécil!?

Ay, soy un asco.

Yo digo que es porque no tengo clases los viernes, y pues nunca estoy consciente del día que es (un día pregunté a Pepe qué mes era, y dijo que Marzo... era Enero).


No tengo excusas pues, bueno sí, que nadie lee... Pero no importa, igual me condeno porque me gusta castigarme solita, soy bien masoquista y esas cosas. Ya saben. 
Así que sin excusas más, les cuento la siguiente historia que ya tenía guardada por allí:



Bien, pues que el sábado pasado fuimos al bar mis hermanas, mi prima, la amiga de mi prima y los amigos de una de mis hermanas. Somos todos amigos en común, pues.
No sé qué onda con mi hermana pero ha perdido su resistencia al alcohol, no sé. Se puso media happy al ratito. Más que yo, probablemente (mi otra hermana dijo que yo sí saqué el hígado de la familia).


En fin, ya al irnos y pedir la cuenta, llegó el mesero y se acercó a mi hermana. Le preguntó cosas al oído (por causa de la alta música). Desgraciadamente era a la hermana feliz y sucedió lo siguiente:


"¿Cómo se llama la muchacha que está a tu lado, la del celular rosa?" (estaba oscuro y nadie tenía un celular rosa)
"Prima*" 
"No, la de blanco."
"...Prima."
"No, la del otro lado."
"¿La de lentes? allizzia"
"No, la que está más allá."
"Betti*"
"¡NO! La otra."
"¡Prima! ¿o quién dices?"
"No, la que está a tu izquierda."
"¡Ah! La del copete."
"Si."
"¡RACHEL BERRY!" (burlándonos del copete de mi otra hermana)


Al momento todos nos empezamos a cagar de risa, e inmediatamente se supo la onda en toda la mesa. El chavito se quedó así de ... u.u


Ya se arregló todo y pues que la estaba confundiendo y así. 


Pero el pobre tipo estaba MUY apenado. Eso le pasa por acercarse a mi hermana mientras ligeramente ebria. Duh.


*Los nombres fueron intercambiados por otros para facilitar la comprensión del lector




PD. Quien adivine el orden en el que nos sentábamos... gana un pack de buenas vibras para el día en el que quiera. Mande su diagrama al siguiente correo: allizzia.rmz@hotmail.com



PD2. Okay, yo sé que esto debería ser un domingo doble pero... pues... déjenme pensar en una historia...


Oh, okey, ya. No es perfecto pero es lo que tengo.
El miércoles pasado fui al cine a ver "La Dama de Negro", yo y una amiga teníamos una teoría que probar. La película sí me hizo brincar de miedo, mucho... y eso que soy bastante fría para esas cosas. En fin, estaba sentada a un lado de un chavo que quería ligar a la amiga que se sentó de mi otro lado (ya saben, para incomodar las cosas) y ella estaba pero si cagada de miedo. A un lado de ella, estaba la amiga de la teoría y el compañero que nos convenció de todo.
La película usa recursos baratos pero eficaces para asustar, y sale una imagen terrible seguida de un grito que los gringos llaman muy bien "bloodcurling". No sé describirlo mejor. 
En una de esas que brinco yo, brinca el chavo de al lado y ¡AAAHHH! otro grito peor que el de la película pero justo detrás de nuestros oídos.
Estos gritos se repitieron hasta el final de la película. Esa perra, detrás de nosotros, fue TRIPLEMENTE PEOR para el susto.
Demás decir que esa noche no dormí.

Otra de parejitas y camiones.

Primero voy a disculparme porque no subí nada el sábado pasado... De hecho, ya ni siquiera sé cuántos sábados me comí. O sea, no me importa lo que ustedes piensen porque yo hoy ya hice el ridículo de no saber en qué mes estoy (un especial saludo a Riccardo y a toda la clase de italiano,  gracias por hacerme sentir mal).


En fin, saliendo de la clase de italiano, me dirigía hacia la calle principal Y SOPAS, mi camión.
Fue bien awesome. De ahora en adelante tomo el camión allí. Me subo y me pongo a buscar monedas para pagar. La parada siguiente tomé mi definitivo asiento, y en la siguiente, se subió la demás prole. Allí se subieron dos jóvenes, una ella y un él; se sentaron detrás de mi.


El camión avanza y comienzo a escuchar la siguiente conversación, un tanto incómoda (en el tono de las voces):


ELLA: Oye... y... el día que me diste la rosa... ¿ya estabas pensando en cortar?
EL: Si-No... Es que... había pensado en eso, antes... Pero cuando me dijiste esas cosas, esa mañana...


La verdad es que hay múltiples hoyos negros porque intentaba darles privacidad PERO NO PODÍA. Y además el ruido, claro.
La siguiente parada subió más gente y fue POOF para mis oídos.
Además, parece que él se dio cuenta de lo que estaba haciendo, ¡ups!


ELLA: Ah, pues *khwbfkhrbfwlkjbgfdhnosé*
EL: Si, además estaba harto
ELLA: Hartosiajákjabfkwhbkjhg


Siguieron con su discusión y cuando bajé del camión le conté a la roomie:


"¿Entonces eran novios o ya habían cortado?" 


Pues de que cortaron, sí... Pero quizá volvieron, o se quieren explicar lo que pasó.


Anyway... fue un viaje entretenido.

Eso no pasa todos los días.

Por si acaso la mujeres pensaban que orinar era más sencillo para los hombres... pues si, de hecho tienen razón. Orinar es lo sencillo pero puede complicarse cuando no se puede decidir en donde.

Todo comenzó hace un par de años. La escuela estaba dispuesta a patrocinar un vieja a Querétaro para tomar un curso de cortometraje. Los voluntarios fuimos Allizzia, yo y un amigo al que llamaremos Afrín Lub. Por razones muy extrañas y que a Allizzia no la dejaron ir sus papis, terminé yendo con Afrín Lub y el profe Carlos de Computación.

Una vez que llegamos tarde a Querétaro, el bueno de Afrín Lub tenía muchas ganas de usar el baño, preguntó un par de veces hasta que alguien se dignó a decirle que se encontraban convenientemente en el cuarto de aquí a lado y que a la derecha está el de los hombre. En fin que el fue y yo me quedé a terminar una de esas madres de proyecto de integración que es muy típico de los maristas.

Al regresar del Baño, Afrín se veía un poco confuso y preocupado...

K: ¿Qué? ¿Qué pedo?

A: Wey... wey... no mames wey...

K: ¿¡Qué!? ¿Qué pasó?

A: Es que... no mames. Creo que la cagué.

K: Jajaja ¿Por qué?

Y fue entonces que comenzó a relatarme una de las anécdotas más divertidas que he escuchado:

"Pues mira, tenía muchas ganas de hacer pipí y no encontraba los baños. Hasta que me habían dicho que era atrasito del salón este. Lo primero que noté es que no tenía puerta y pues estaba medio raro por que te podían ver mientras hacías del baño. Después de que me animé, comencé a hacer pipí en los mingitorios y fue cuando comencé a sospechar..."

"Primero que nada, estaba medio raros por que era uno solo compartido pero algo estrecho. No sé si harían turnos para mear de a tres o estaba todos pegaditos o que onda. El caso es que era pequeño y un poco elevado, me tuve que poner un poco de puntitas (cabe destacar que Afrín Lub es una persona bastante alta)."

"Mientras hacía mi asunto, empecé a ver que las madres para que se valla el agua parecían llaves de agua comunes y corrientes en lugar de las palancas normales. Además la coladera estaba en medio de la pared y tenía un hoyo que conectaba con el de las mujeres. ¿Qué pedo? te podían andar viendo y todo, además luego pensé ¿Por qué las mujeres también tienen mingitorios?"

"Para colmo en medio había un espejo... Chale ¿Quién es tan vanidoso como para andarse viendo mientras orinas?. Ya al final entró un tipo y me vio con cara de *¿¡Qué chingados!?* y se puso a hacer orinar en los cubículos para cagar y fue que comprendí que el que la cagó fui yo..."

Para este entonces yo estaba rodando en el piso de la risa. Mi compañero, de alguna manera, logró orinarse sobre los lavamanos sin recibir represalias. Puesto que tiempo después descubrimos que el tipo que lo había visto era un tanto rarito y medio teto... por lo cual le vino valió 2 kilos de verga lo que pudiera pensar el presunto homosexual ese...

El curso pasó sin pena ni gloría mientras Afrín y yo hacíamos de las nuestras. Dado que no estábamos en el equipo de postproducción tuvimos uno que otro tiempo libre para practicar malabares y rompernos las espaldas... 

Literlamente

(Ese es Afrín)

Miércoles de Ceniza

Me encontraba yo en la parada del autobús rumbo al Burger Kill que está a un lado del estadio Sergio León Chávez (Una sincerísima disculpa si ese no es el nombre del estadio pero es que jamás he podido recordar si en realidad se llama así el "otro" estadio que está "justo" a un lado...). Y para mi suerte me tocó esperarlo con una pareja que parecía no importarle si pudiesen escucharlos.

Si de algo me quejo de mi padre es que tiene el súper poder de decir las cosas más incomodas en el lugar menos indicado con el volumen de voz más alto que sea humanamente posible. ¿Un ejemplo? No sé... quizá ir caminando por Liverpool tranquila mente y de la nada soltar un "¡Ah, si, te faltan boxers!"...
¡Killing me softly with these words!

En fin... mi historia.

Parecían discutir de algo, que en primer lugar tomé por el mal sentido:
Chica - Ándale, hace un buen rato que no lo hacemos.
Chico - No, mi amor. Neta no es bueno.
Dejando de lado mi mal pensamiento, razoné un poco... O es una mujer con voz de hombre un hombre con voz muy afeminada... o es el primer hombre que soy testigo que rechaza una propuesta de sexo...

Ya después de un rato de platicar y platicar del asunto, justo cuando podía ver el camión acercándose, el sujeto decidió dejar las cosas en claro:
Chica - Ash ¿¡Por qué no vamos a mi casa por sexo!?
Chico - ¡Que no, amor! ¡¡Hoy no se come carne!!





Llegué tarde por dejar pasar el camión...
Es que en cuanto subieron comencé a cagarme de risa.

Domingo doble. Not.

Ayer, aparte de no tener internets (bueno, sí tenía, pero era robado), pues no tuve mucho tiempo de recordar que era Sábado y que debía postear. Sin embargo, dada la entrada vale madrista de Ka y mi flojera de escribir una doble historia; vamos a fingir que son dos historias la siguiente (definitivamente hay muchos extraños) y tengan un feliz inicio de semana.


~


Estaba viendo un show callejero (actores callejeros en Gto.), había un payaso que se arrimó al público... que éramos pocos (tan pocos, que me daba pena irme).


El payaso se arrimó a un grupo de muchachos que iban a pasar [entre el poco público (yo y otras dos personas, las más cercanas) y los payasos] y les dijo una frase amistosa, algo al estilo "¿Qué onda, compa?" u algo así.


El chavo le contestó:


¡TU PUTA MADRE, PENDEJO!


Y siguió caminando. El payaso se quedó así o_o hacia nosotras por un momento, hasta que decidió seguir a los chavos.


Yo reí mil.


Ese día un payaso me abrazó y yo me enamoré. Una no sabe lo que es amor cuando un payaso la abraza. Por eso quiero ser mimo u_u pero hablo demasiado así que estúpidos sueños guajiros los míos. Supongo que eso cuenta como segunda historia. There you go.
Me abrazó porque le puse una moneda en el sombrero, y me sentí muy mal porque soy estudiambre y ya no tenía dinero ni para pagar el camión y le puse 50 centavos y amo al payaso y ya se ganó un pedazo de mi corazón para siempre. 

Por que puedo.

En esta ocasión y dado que ya nadie nos pela, puedo darme el lujo que mi cinismo me concede de poner un simple link a mi video. Por suerte toco el tema de esa Extraña vez en la que una Extraña nos dio a entender que la fiesta brava era algo bueno y cultural y que "Si no se mata se extingue".

En fin. ahí lo dice todo. Se les aprecia. 

No es la primera vez

Siempre que estoy en el CAADI, digo algo comprometedor y alguien me escucha.


El martes fui a dar de alta mi seguro y llegué temprano a la escuela, entré al CAADI y comencé a contar cómo dí el alta. Les dije que me dieron muchas cosas y me preguntaron que si me dieron condones como a cierta otra persona.


"¡¿POR QUÉ A MI NO ME DIERON CONDONES?!


Dije, un tanto fuerte. Para mi desgracia, detrás, venía entrando un chavo que se quedó detrás de mí... imaginarán la cara, ¿no? Para luego comenzar a cagarse de risa.


Yo procedí a cubrir mi cara con mis manos para decir ¡Carajo, siempre me pasa!


PD. La última vez fue sobre tocarle el trasero a alguien.

¿Por qué lo hacen?

No, esta vez no se me olvidó ni hubo ningún percance o falla técnica de ningún tipo. Ahora si, para que vean, me dejaron un PUTERO de tarea. Tuve todo el día ocupado tan es así que quizá solo solté como 3 tuits y ni siquiera me conecté a msn.

Pero bueno, agradezco su comprensión.

Esta entrada es más una de esas preguntas que siempre he tenido con el tiempo que llevo (como 12 años) viviendo a unos metros del río Silao. Y es que siempre me toca ver a pobres pendejos que está orinando o cagando (o incluso las dos) en el rio...

Si, así es. No sé si piensan que nadie podría verlos por la distancia de un lado a otro o qué chingados. ¿Es tanta la necesidad? ¿En serio no se pueden aguantar a llegar a su casa? ¿No tienen casa? Incluso desde mi sala se pueden ver cagando.

Hoy, justamente, andaba un compa con paraguas... en parte se cubría de la lluvia y en parte de las miradas. ¡¡WEY!! ¡Si no quieres que te vean usa un puto baño! ¡Los únicos con vergüenza son todos los que te andan viendo!




Que desagradable...

¡Deja de ensalchicharte con esos vicios!

Decidimos (cuatro nosotras) ir a la tienda frente a la iglesia (que está detrás de la escuela) porque queríamos ver si todavía tenían tortas (ya no tenían). 


Cuando llegamos,la única chava que iba a comprar cosas se dispuso a elegir, mientras las demás nos quedábamos paradas como idiotas (yo, al menos, me puse a observar a la señora de la tienda poner los quesos dentro del refrigerador/mostrador). 


En eso, una compañera decide apuntar el refrigerador y decir: "Miren, mi vicio."


Yo seguí apendejada viendo los productos bimbo y volteé justo para ver a otra compañera contestar: "...¿Las salchichas? ¡Ay, E!"


La compañera denominada E se puso rojísima porque somos especialistas en el albur y gritó para aclarar que se refería al café (que estaba en el anaquel debajo de las salchichas) y que éramos unas malpensadas sucias blablablá mientras las demás nos cagábamos bien mucho de la risa. 


La situación se alargó lo suficiente para que E estuviese ligeramente enojada y nosotras tratando de componer algo mejor hasta que intervino la señora de la tienda:


"Mira, no es por defenderlas pero te voy a decir que no es por mal pensadas, yo también pensé que hablabas de las salchichas."


A esto le siguió una mayor carcajada de todas nosotras y un sentimiento de bueno,yamecallo o estoymalyaentendí de E. 


Seguimonos riendo por un buen rato más. 


PD. El otro día E llegó a la tienda y pidió un café y la señora seguro se mordió la lengua porque se notaba que apretaba los labios para no reírse.

Así como que ¿Qué chingados?

Título original: "Un cliché en vivo"

¿Saben? ayer cometí una muy buena pendejada. Gracias a que mi compañera me recordara el día en el que me encontraba (Miércoles) fue que comencé a escribir mi historia de hoy. Al terminar mi historia bien chula bien linda bien coqueta... Tal parece... que erré de botón.

No lo sé, en serio que no sé cómo pudo pasar (y a decir verdad, ni si quiera sé que eso haya pasado, es solo una hipótesis dado que fue lo que más sentido tenía cuando lo analicé) que diera clic en "vista previa" en lugar de "publicar entrada"...

El caso es que llego hoy, hace un par de horas, y decido ver cómo voy de comentario... Vaya sorpresa al ver que, no solo no tenía ni un comentario.. sino que no tenía si quiera la entrada, en sí. Pero bueno, me dí a la tarea de escribir esto como un "Jueves dobles" aunque no cuente como historia dado que es totalmente mía, pero que me sirva de lección por mi falta de concentración.

Y la original:

"Siempre había escuchado hablar de ellos, en la televisión y hasta publicados en la Blogósfera, pero en cuanto a vivir uno en carne y hueso, jamás. Me encontraba yo con mi pequeña pequeña bandita de amigos en la escuela, acababa de terminar una de las clases más deprimentes de la semana (y con esto quiero decir que se repite semanalmente).

En sí no es la clase, digo ¿Qué tan deprimente puede ser la materia de Axiología? Solo es aburrida y ya. El pedo es nuestro profe trotamundos experto en economía...     ||||

No pueden pasar 10 min. de la clase sin que tenga que contarnos una anécdota sobre cuando estuvo en Camboya viendo el atardecer, de cuando paseaba tomando fotos por el Coliseo o aquella inolvidable cena desde... no sé... la Luna. Pero como ya había mencionado, también parece ser un erudito en los recursos humanos, pues después de todas sus clases siempre perdemos la fé en la humanidad y, básicamente, nos explica detalladamente como es que no lograremos tener buenos empleos con lo dura de la situación y que si estudias demasiado no te contratan por que "no te pueden costear" y si no estudias nada... bueno, ahí no te contratan por que no son pendejos.

El caso es que a este profe llevábamos un rato imitándolo y haciendo mofas, cuando llegó el tema de su carnal. Con su carnal no hay tanto pedo, solo que es un poco más aburrido y tiene una forma de hablar muy peculiar... un tanto... despacito... y alargando... las últimas vocales...

Un amigo se encontraba remedando al profe y con tanto moco de la risa, jamás notamos su presencia... ¡Así es! Mi compa estaba muy entrado en su show y no entendía la indirecta de todos cuando nos quedamos callados. Solo repetía frases de "Solo... cri cri" y también "¿Qué ya se awitaron?" hasta que soltó uno de las frases más clicheadas en la Televisión/Internetz/Radio/Comics/Chema... 

"Está detrás de mí ¿cierto?"

¡Carajo mamá, ¿tendré que llamar al DIF?!

Iba caminando a mi casa porque mi huevonada llega al punto en el que es más chido caminar medio kilómetro que esperar el camión. No tiene sentido, pero no me molesten.
A la mitad del camino (al cuarto de kilómetro) veo un niño que se detiene, se voltea y comienza a mirar como esperando ver a alguien. Es pequeño... unos 5 o 6 años. Lleva una mochilita pequeñísima donde solo cabe un sandwich y una notepad. 


Al principio creí que estaba esperando a que alguien lo alcanzara, su madre torpe o su hermanita aún más menor o algo así. Luego dije "No, allizzia, lo más posible es que se haya perdido. Torpe." Y sí, en cuanto pensé en eso, el niño volteó hacia adelante y vio a su madre que justo en ese momento se percató de la ausencia del niño y miró hacia atrás (un momento de freakeancia, todos lo hemos experimentado) y ella le dice:

"¡Ándale, apúrate Nombreirrecordable!"


Y el niño le contesta:

"¡MAMÁ, ES QUE NO ME CUIDAS!"


Yo en ese momento me cagué de risa, pero como ya me harté de que me vean feo, lo disimulé con un cof cof.


Esos niños me matan de risa.

¿Los milagros existen?

Y ahí andaba yo, sentado en frente de la pantalla de mi computadora portátil pensando que soy una persona que ha perdido toda esperanza en su imaginación. Después recordé a mi buen amigo DaZa y de las competencias de "A ver quien parpadea primero"... o si, éramos excepcionales. Recordé aquella vez en la que la maestra de matemáticas no empezaba la clase solo para ver al ganador... Lo admito, me ganó justamente.

Y así, es como se deben de desviar del tema debidamente... Continuando, solo me quedaba el recurso de preguntar a alguien si tenían una historia digna de contar y parecía que mi problema se terminaba pues se acercaba mi padre:
K - Oye. ¿tienes algú...
P - ¡Abre la ventana que huela a gato!
K - ...                                                                                           ¬_¬

Dejando de lado el ser ignorado, me levanté de mi cómodo asiento y me dispuse a abrir la ventana, y es aquí cuando descubrí que, no importa como y cuando, pero Jebús trabaja de formas misteriosas. Recogí la cortina y cuando terminé de deslizar la ventana un pequeño niño en bici que tenía uno de esos foquitos que prenden cuando mientras estás andando, se estrelló con el árbol de enfrente de mi ventana...

Yo solo volteé al cielo y dije: Si... estás ahí arriba...




Cabe mencionar que la luz del pequeño ya no quería prender.

Su mejor cliente.

Me encontraba yo en la gran Tenochtitlán dispuesto a llegar a la gran reunión de la que se esperaba mi presencia con urgencia (con rima y todo el pedo) para celebrar el cumpleaños de mi awela. Por lo cual debíamos (mi primo, tio,  padre y yo) tomar el lindo camión a Indios Verdes que por azares del destino llegó muy deprisa.

¿Por qué tomar el camión? Por que el coche no circula, move on!

También tuvimos la fortuna de que solo quedaran cuatro lugares, de los cuales me tocó en la parte de atrás. El chofer estaba platicando por el celular con lo que pudo ser una amiga suya o algo por el estilo dado que le respondía en femenino.

Después de una media hora de cotorrear con mi tío que también le toco ir adelante, nos dimos cuenta que el chofer aún no colgaba de su muy importante plática y comencé a hacer suposiciones... Así que, suponiendo que llevara unos 10min platicando desde antes que tomáramos el camión, este sujeto ya llevaba, fácil, unos 40 minutos hablando por el celular.

Dejando a un lado, por el momento, lo peligroso que resulta, me sorprendió lo que pudiera tener contratado este sujeto. Y así como de la nada, redepente colgó...







Y volvió a marcar...
Esta vez, por el saludo, supuse que sería un compa. Y comenzaron a platicar que se la había pasado poca madre antier y que le iba a romper la madre a no sé quien y que sabía sabrosa la madre que se tomaron en la casa de este wey... Y después de muchas "madres" casi llegábamos a la base, o lo que es lo mismo, al metro Indios Verdes.

Al contrario de lo que pasa por acá que pagas en cuanto te subes, en las pequeñas "combis" puedes pagar antes de bajarte, y el sujete este comenzó a pedir los pasajes. Se estaba viendo lento por que cuando le llegaban billetes grandes tenía que cambiar, pero el punto es que no dejaba el celular en paz y pues llegaba a tardarse un poco.

En una de esas mi padre se desesperó le preguntó que por qué no dejaba el celular y se concentraba en conducir, el tipo actuó como todo un camionero y se enchiló como si le hubiesen dicho que su madre era una piruja facilona. Levantó la voz y preguntaba con tono muy salsa "¡¿Estoy conduciendo mal?! ¡Mejor cállese y no se meta en lo que no le importa!" con un tono acá de barrio.

Claro que, en su defensa, no... no conducía nada mal. Y supongo que no era él hablando SINO su espantoso ardor de cola. Pero aún así, solo logró que mi padre se encabronara, que mi tío se encabronara... que todos los pasajeros se encabronaran y que las viejitas se aferraran con fuerza a cualquier cosa como si su vida dependiera de ello.

Así es, mi padre lo había expuesto, de inmediato se armó el desmadre y todos resultaron indignados de que un chofer estuviera conduciendo y llamando por celular... ¡Por dios! ¡Lleva así desde hacía una hora! pero ahora que lo saben es cuando resulta peligroso.

En fin, el caso es que casi la mitad (incluyéndonos) no le pagó ni para el chesco al tipo este, que cabe destacar que colgó en cuanto parecía que todos los pasajeros se abalanzarían sobre de él. Y nadie notó lo más importante del asunto...




¡¿Pero qué pinche Plan tiene contratado este cabrón?!
Seguro Telcel/Movistar/Unefón/Chema deben de estar contentísimos con su mejor cliente...

¿Qué eres?

Sé que debía escribir ayer pero estaba ocupada haciendo chimichurri. No salió genial, pero sabe bien so that's all I care. 


En otras cosas, debo contarles lo que pasó hoy y la neta me da hueva para cumplir mi domingo doble así que ni siquiera la piensen.


Fuimos a llevar a mi hermana a la central. Se cumplió el ritual del Adiós y procedimos a comprar helados y salir de la central de autobuses. En la entrada, estaba un señor gritandole a una señora.


Se veín muy feos (sé que no importa, pero sí) y estaban chaparros y gordos. El más feo en especial era el señor: estaba gordo de la cara, donde tenía como varias papadas fofas (porque las que están rellenitas se ven cutie pero no, estaban fofas) y no bajo la barbilla, por TODA la cara. Y una nariz gorda, grande y fea. Un señor MUY feo y calvo, vaya.
La señora estaba equis. 


Lo más interesante es lo que le estaba gritando. El señor no se miraba tan exaltado ni nada pero cuando nos acercamos lo suficiente para escuchar lo que decía...


"Solo vine a eso, entonces qué ¿eres una zorra, o una perra o una desgraciada?"


WTF?! La señora como que le valía pito y todo, pero qué onda... Ah, olvidé mencionar que el hombre hablaba EXTREMADAMENTE puto. No digo homosexual ni gay porque obviamente los homosexuales hablan diferente todos y los gays son alegres. Era putísima, su voz.
Que cada quien haga sus propias suposiciones, viva el eavesdropping.




BTW, feliz año nuevo.