Son las 11:20pm... aún es Miércoles.

Señores... y señorita. Me duele el estómago de una manera desmesurada. Y mañana iré al DF. Y de seguro sufriré todo el camino. Pero bueno, ya qué ¿eda?

Les diré que el Domingo estaba en los tacos "Los Fundadores". Es un buen lugar pero con 2 grandes y molestos inconvenientes. La primera y gran excepción es que normalmente siempre está aperrado de gente. Incluso tienen su súper sistema de turnos y así. O claro, si se desocupa una mesa en la que quepas con tus compas pues te la dan.

Y el segundo y muy molesto inconveniente es que pasan un putero de indigentes a pedirte dinero o, también está el caso, un taco.

Por supuesto que no es por mala onda y si pudiera los ayudaba pero, enfrentémoslo, no puedo. Lo que esas personas necesitan no es dinero o un taco y en mi caso es muy muy molesto estar comiendo y ser interrumpido. Y es mucho más molesto estar comiendo y ser interrumpido por una persona cuyo aroma tiene la capacidad de desgraciar el de los tacos y que, algunos, están dispuesto a llamar tu atención gritándote o tocándote. Es muy molesto.

Y así fue cuando llegó el rey de los indigentes.

Estaba con mi padre pidiendo una quesadilla de pastor y una de maciza y justo en el momento en que me trajeron mal mi orden, apareció "Chente el Indigente". Y ya saben, primero comenzó con el discurso típico del güey desempleado por X o Y razón increíblemente injusta y que por eso estaba aquí tomando nuestro dinero de forma "Honrada" e incluso, que por razones de higiene no lo dejaban pasar y por eso estaba muy lindo en mi ventana, que es tan buena gente que nos iba a cantar una (¡UNA!) canción y que esperaba que nos gustase...

CI - "Hablando de mujeres y traiciones..."

Era el indigente con la voz más ronca que había escuchado en mi vida y cantaba tan mal que no sabía si reír o llorar. Era como escuchar a un robot cantando. Por suerte no la cantó toda y solo llegó al coro.

Oh, ¿Pero qué es esto? El pequeño Chente el Indigente seguía dándome serenata...

CI - "¡Por tu maldito amor!"

Así es, solo gritaba, no cantaba. Y rápidamente llegó la tercer canción.

CI - "Me voy lejos de aquí, voy con el alma hecha pedazos..."

En fin, que terminó y que decide decirnos una frase del día, por que es lindo él. Am... frase que no recuerdo... Solo recuerdo que era estúpidamente larga y que duró como 5 min diciéndola, en parte por lo larga y en parte por que, bueno, hablaba tipo Sammy, entonces era difícil y se trababa mucho.

Y lo curioso del asunto es que nuestro amigo Chente el Indigente ¡ya se iba sin cobrar! pero "Entonces yo daré la media vuelta" se dijo y volvió para pedir su respectiva limosna. (Se, lo sé, esa no es de Vicente Fernández, pero mira cuanto me importa)

Ojalá que te valla bonito, amigo Chente, ojalá que se acaben tus penas...

Desconociendo líneas

Bien, considerando que Kabancito corazón se está tomando unas merecidas vacaciones (me ha cubierto varias veces ya) y que cada vez se acerca más la navidad; creo que es hora de


UN CUENTO DE NAVIDAD


Sí, damas y caballeros, debo decir que... soy el grinch. No es que odie la navidad: la neta amo las canciones de navidad (amo adestes fideles o como se escriba, seguida por Santa Claus is coming to town; también me gusta War is over y Here comes Santa Claus, además de las típica campana sobre campana, peces en el río, entre otras), me gustan las posadas y definitivamente amo los barrios (wich are the most fucking coolest thing eva!!). También amo los dulces. Y cocinar en navidad y en año nuevo, embadurnar de mantequilla a un pavo o mechar un lomo es divertidísimo. 


En fin, la cosa es que me caga la madre la navidad debido al fiasco del año pasado, y de que la neta me caga la madre esto de festejar el nacimiento de un tipo que sí fue chido (la neta) pero pues ¿con tanto fervor y animosidad? Digo, para mí son vacaciones con comida fancy y eso está bien... SIEMPRE Y CUANDO RESPETEN MI COMIDA. Y mi pisto.


En fin, volviendo a la historia, otra de las cosas que adoro son las pastorelas. No voy a verlas, pero cuando era joven yo iba a clases de inglés en donde las hacíamos. Los primeros años solo cantábamos y a lo mucho, había puestas en escena de cuentos normales al estilo disney donde reinaban los valores familiares. Después comenzamos a hacer obras del tipo A Christmas carol o una historia famosilla de tres tipos que eran realmente pendejos cuyo nombre nunca aprendí. En A Christmas carol, yo era el fantasma de la navidad presente. Mi hermana era Scroodge. Usó unos calcetines en el pantalón para... ser hombre, ya saben. It was funny.


Luego una navidad resultó que la maestra tuvo que salir, y para no romper la tradición, una de sus más brillantes estudiantes (a quien yo admiraba mucho) que tomó sus clases de principiantes (las mías) decidió convertir una pastorela (tradición tanto italiana como española) y anglosajonearla. It was the coolest thing ever. Yo era la.... ¿narradora? Creo. Una de mis compañeras era la diabla. La neta es que en aquel entonces tenía un bonito acento, y leo bastante bien desde entonces (debía tener unos 8 años) así que debía tener un papel donde hablara aunque poco. Yo siempre quise ser diabla, pero creo que mi cara es demasiado angelical. Y no puedo ser ángel, porque creo tener demasiada racionalidad en la expresión. Soy un narradora, inevitablemente.


Bien, siguiendo con la historia. Después de que esa alumna se fue, y poco a poco fui quedando como el nivel más alto de inglés me tocó la difícil tarea de reescribir las pastorelas, cool. Así, también me tocaba ser el personaje principal, bien. Junto con mi compañera, la Vive. Ajá, those were good times.


Una de estas obras, creo que yo era el devil y ella era el idiot who gets carried away by the devil's temptation. Ajá, ambas éramos hombres. Las pastorelas son una misoginia a gran escala. Creo.


Esperen, no. Yo era el believer on the good side y ella era el idiot who gets carried away by the devil's temptation. No, esperen. Era al revés. Yo, el idiot; ella, el believer.


En fin, la obra estaba bien y todo el pedo; yo no parecía hombre y ella no parecía ángel. It's a win-win. En la escena de reconciliation, yo estoy arrepentido y me acerco al ángel que me dice que hay que ir a adorar a Christ our lord, y yo le digo que me da penita porque estoy bien pendejo y sí le creí al diablo. La Vive logra equivocarse y prenuncia:


"God always forget those who sin"


Todos estamos de acuerdo en que "forget" y "forgive" se parecen mucho, pero sus significados DISTAN BASTANTE, y mucho más en el contexto. Me quedé callada porque creí que iba a corregirse, pero o no se dio cuenta o no le dio importancia. Sin embargo, estaba segura de que si abría la boca me iba a cagar de risa. En cuestión de momentos (ni segundos) pensé todo esto, traté de serenarme y contestar pero cuando abrí la boca y salió un murmullo trémulo, el hermano de la Vive (que estaba en el público junto con mis hermanas) se CAGÓ de risa, es decir, levantó el carcajadón en el aire (casi literal, porque hasta se levantó de la silla del esfuerzo). Yo no pude evitarlo y me empecé a reir...


frente a los familiares de tanto mi familia como la de la Vive, las maestras... y las madres de los otros estudiantes. Traté de disimular pero solo pude voltear la cara para reír más. Sin embargo, todos (porque casi nadie entendía) seguían en silencio. Total silencio. Y yo riéndome.


Para cuando me serené, todo estaba perdido. Terminó la obra y así pero no podía dejar de reírme pensando en que Dios ya me había olvidado.


Me regalaron unos chocolates, y yo seguía muerta de risa. 


Ya sé que la broma está muy pocha, pero pues no me importa.


Y ya que les tengo el corazón ablandado con tanta natividad, les aviso que no podré escribir el siguiente sábado que es nochebuena. Así que feliz nochebuena y feliz navidad.


Quizá después les traiga una sorpresa o algo, no sé.


Los amo y así.


Canten y coman y beban mucho, que el mundo se va a acabar en menos de un año y pues.... no volveremos a tener navidad, según.

De nuevo, woops...

Siempre me pasa que me apendejo. Se me va el pedo, y así. Ayer anduve toda la mañana con la gata (se me ocurrió un mejor nombre: Sertanne Lee) Mitona, y toda la tarde también (y con Kabán). En la noche me fui por primera vez...


(redoble de tambores...)


...al antro.


Todo comienza porque mi hermana tiene una amiga a la que le gusta ese pedo (a nosotras no) y pues me incluyeron en el paquete. Antes podía reclamar que la edad pero ya me jodí poquito. En fin, que pues ya, mejor me puse los tacones y nos fuimos.


Y allí anduvimos, soportando música a) retro, b) fea, c) electrónica (algunas feas), d) reggaeton (turiruriruri) e) supuesto rock. 


Y bueno, me aguanté bien linda porque redepente salía algo bueno. Luego... la banda en vivo. Comenzaron con una culerada que quisieron que pareciera "Me siento vivo" de Fobia (¡SEXOOOOOO! ¡Es sobre sexoooo!) pero nomás no, y me quedé con muchas ganas de Camila o algo así, pero pues ya, creo que me debo contentar con una sola de Fobia (la que me recuerda a mi infancia, porque "Me siento vivo" la solía cantar desde los 8 años o algo así y la amaba, es más, la adoraba).


Hubo otras cosas chidas como el selenazo, el bersuitazo (amo el inicio de "Yo tomo"), la neta es que no me disgusta el Party Rock Anthem (está cagada), jodieron el RHCP pero está aceptable pues, entre otras cosas. Me quedé con ganas de "Noche oscura" ya saben, en garibaldi donde todos de negro vamos y como buenos charros cantando hasta su puta madre....


En fin, mientras bailaba entra en escena el primer SNI: 
Me toca con sus manos frías el brazo por detrás (es decir, me tomó por sorpresa) y me dice algo así como (es que estaba bien pinche pedo): "Oye, esh que eshtash bien bonita, vamosh a kjfbashjbailarsh, no quiersh jbdfjhvas, esh que meshgshtshte, khkbekf(ininteligibleporcompleto)...". Yo sé que estaba muy pedo y por eso no le tomé importancia y fingí y asentí y me di la vuelta y seguí bailando. Mi hermana creyó que me había asustado y me dijo que lo ignorara... lo cual ya estaba haciendo. Seguí bailando y me volvió a decir lo mismo. Al rato me hice más para hacia otro lado y el SNI siguió acosando a otras muchachitas inocentes. Al menos se miraban inocentes, pues.


El segundo SNI (que cuenta como segunda historia para mi cuota de domingo doble.... ¿hoy es domingo, no?):


Ahora estaba sentada en el sillón y pues la neta había gente en todos lados (de hecho me dio un poco de claustrofobia). Estaba acá, hablando con mi hermana y que de repente ella siente un aliento detrás de ella.
Un tipo que había estado de pie atrás del sillón (ligeramente recargado) con una chava se había acercado a nosotras... en realidad a mí, a mi oído, para poder decirme:


"No te sxaques de onda, te eshtaábamosh sxeñalando porque te pareschesh muxo a mi ermana... por esxo te apuntaba..." Le hice señas de 'ah, chido por ti' y seguí en mi pedo de nuevo. Mi hermana alcanzó a oirlo diciendo aún a la tipa con la que estaba que "Esh que sxe paresche muxo a mi ermanaaaa".


Gente, es inversamente proporcional: entre más alcohol, menos dan ganas de salir con ustedes alguna vez. Más si están pedos y queriendo ligar en un antro. Sad & pathetic.


Y gente, no nos importa si nos parecemos a su hermana, tía, desconocida, prima, mamá, abuela, vecina, novia, exnovia, quimera, su mejor amiga o su pinche uña del dedo meñique... NO NOS IMPORTA. Tome nota. 


En resumen: ir al antro está MEH. Siempre y cuando haya un fobiazo, un bersuitazo y/o un cafetacvbazo. 


Gracias por la atención.


PD: Esa fue la noche oscura, la decadencia se respira. Lo undergroun está de moda. [...] Algo va a suceder, el alcohol nos va a embrutecer, mujeres se van a perdeeeeer. 

Mi extraña favorita.

Quizá esto se publique el domingo pero que conste que no fue mi intención y que empecé a escribirlo 40 minutos antes de las 12.


Bien, todo comenzó cuando llegué a casa de mi prima y me dijo que sí, que su novio había pasado el exámen recepcional (yo quería ir, pero estaba en clase) y pues que sí, que aiba fiesta, que ya se iba y que yo estaba invitada. ¿Ah, si? Bueno...


Entonces a las horas que llegó mi hermana nos fuimos, y que a mi hermana la atrapa un tipo (siempre le pasa en esas fiestas) y mi prima me llevó a una mesa a sentarme.
Entonces que se levanta una SNI (ella insistió en que era una SNI) y me preguntó si era me llamaba allizzia, y que si realmente era allizzia...


"Ehm... Sí... Eh..."


"La novia de Kabán"


"Si..."


"¡Yo leo tu blog!"


¡Oh por Dios, una lectora!


Desde que conocí al Dark Angel, la neta es que mi sueño era conocer un lector porque aparentemente mis lectores son geniales. Y pues ya, que nos pusimos a platicar y así y respetando su privacidad X (porque aún no sé su pseudónimo) y pues la neta es que siempre la quise conocer. Estuvo en la escuela con Kabán, y salió con él en "Prohibido suicidarse en Primavera" como la Dama Triste. 


Luego fueron momentos muy crueles porque le recordé cosas del corazón y la neta es que "chasquidos" para que lo supere chido buena onda y se vaya a Canadá porque Canadá es bien chido y así. Bueno, no me consta pero sí.


X estaba ligeramente en el alcohol (yo también me pongo así con el alcohol u_u) y pues como que de repente decía cosas homosexualmente geniales (porque ya me acostumbré a esos comentarios y ahora que lo pienso, eso está un poco deprimente) y la neta es que la Srita. X me hizo la noche.


También me dijo que me odia, que soy muy linda, que soy genial, que me parezco a cierta persona, que no podía verme, que la perdonara, y luego repitió varias de las anteriores. 


La gente normal pensaría que me alejaría de ella pero neta neta...




X ES BIEN PINCHE GENIAL. Y así.


Y descubrí que sí tengo un stalker. Ella. <3


Siempre quise tener un stalker. Sniff. I'm so happy...

Ps' no hay como...

A ver, pongamos las cosas claras. Yo estoy en exámenes semestrales y por primera vez voy tan bien en la escuela que en verdad le estoy echando los kilos al asunto. Así que no tengo el tiempo... ni el tiempo ni el internet para poner atención a alguna historia curiosa y extraña, además de publicarla.

Además en la entrada pasada no hubo un solo comentario que me dice que no les importa tanto como para notar mis ausencias, así que puedo darme el lujo de tomar un leve descanso. Ya saben, para pensar y todo eso.


Los quiero, sujetos desconocidos.






Kabancito regresará el 14 de Diciembre... por eso de las 5 de la tarde...
(más o menos).

Demonios...

Con tantas cosas en la cabeza, ando bien pendeja y pues ya me gané otro domingo doble.


...Hoy es domingo, ¿verdad?


En fin, la primera historia no va un poco relacionada pero gracias a ella me acordé de que tenía que postear. Me la contó mi hermana acerca de su amiga, que es toda inocente y linda y tierna... Algo así como lo que hubiese sucedido con Pily si no la hubiésemos corregido antes. 
La llamaré "El grupo desconocido... seguro es indie"


La amiga de mi hermana, a la que llamaremos Animae, envidia a mi hermana por su conocimiento de grupos de música. Que mi hermana conoce muchos grupos, y así; y ella no y Animae se pregunta cómo le hace para saber de música. 
Un día, Animae llega muy emocionada con mi hermana y le dice que ha conocido un grupo nuevo y que le gustó mucho y así. Mi hermana, naturalmente, pregunta quiénes son.


"Pues, no creo que sepas quienes son porque es así como electrónica, como que casi no te gusta, ya sabes... Se llaman DAFT PUNK"


Yo solté la carcajada cuando me lo contó, pero mi hermana sí supo disimular y fingir que sí, son buenos. Sí he escuchado de ellos.
Ay, es tan linda que dan ganas de comérsela en almíbar. Animae en almíbar.






La siguiente historia es la del restaurante Atención. Este particular restaurante está en León, Gto. y la neta es que es genial. Mi hermana me había platicado de él, solo que en realidad habló de una sola cosa: la atención. En el restaurante te atienden tan bien que es molesto. La neta es que mi hermana es poco paciente y pensé que ese era el problema, no es el restaurante.


WRONG. Cuando llegamos, poof! me abren la puerta del carro y casi casi me bajan cargando: "Buenastardesbienvenidospaseporfavoradelante" Ok. Bueno. Me bajo y entramos y nos sentamos. 
En cuando mis nalgas tocan la silla, llega la señorita y nos ofrece bebidas tan rápido y súbito y ni siquiera nos dimos cuenta. Como nos agarra desprevenidos, no sabemos qué pedir, así que hace una larga lista de las bebidas que hay... QUE SON MUCHAS. Ni siquiera escuché, así que pido mi estándar, agua mineral. 
Después, nos ponen los platos en putichinga y puf, así es como descubro cómo funciona el restaurante. Hay diferentes carnes asadas (entre otras cosas) en brochetas gigantes y es como un buffet inverso... Las brochetas llegan a ti, y te sirven. 


Pues llega un tipo y nos ofrece noséqué. OK. En eso llegan las bebidas, otro tipo con carne, un tipo con unas salchichas, un tipo con pan, y ya sirven las bebidas y se va la señorita, y llega un plato con empanaditas y se van las salchichas y luego llega otro tipo...


En fin que teníamos alrededor de tres o cuatro tipos sirviéndonos comida, o cuando no, regresaban a rellenar el vaso o cuando no, preguntaban si nos hacía falta algo, o cuando no, llegaba lo que podría ser el gerente a preguntar por el servicio....


La neta es que yo no puedo comer así.  La comida es un punto muy importante para mí, porque realmente me gusta comer, pero como soy muy delgada, la gente espera que coma muy poco (lo cual generalmente hago) pero luego me dicen que coma más, pero no entienden que es porque esa es la cantidad que puedo comer físicamente y no es una decisión entonces eso me intimida por lo que detesto comer frente a la gente y así...


El chiste es que estaba muy incómoda con tanta gente encima, y yo esperando a que se fueran y ellos seguían viniendo y... la comida se me enfrió u_u


Maldita sea mi complejo de déjamecomerenpaz.

Lo siento, en verdad lo siento. Verán, con esto del puente mezclado con "El Buen Fin", pues, digamos que me atrasé un día. Por lo tanto ayer seguía tranquilo pensando que era Martes y fue muy tarde (y con "tarde" me refiero a que me cerraron el internetz) cuando recapacité. Y hablando de eso, lo curioso es que no fui el único (al menos en mi salón) al que le sucedió lo mismo.

Así es, el Martes [Jejeje, había puesto "Lunes"... ¿Ven? me desubiqué bien culero], el 80% del grupo puso en sus mochilas las materias acordes al Lunes.

Todo mundo se sacó de onda cuando, a primera hora, llegó el profe de Filosofía en lugar de la maestra de Psicología.

Todo mundo se la pasó "repasando" para el examen de Derecho.

Todo mundo le rogó a la maestra de compu que los dejara pasar sin traer la credencial.

Todo mundo estaba confundido.

Lo único bueno es que al final del día llegó la risa. ¿Alguna vez escucharon  la frase de "Estoy seguro que al final nos reiremos de todo esto, ya verás"? Pues en este caso aplicó muy bien, puesto que en un principio había sido un día de mierda. Después, fue muy cagado.

Después de todo, cuantas posibilidades hay de que ocurra eso.

Y bueno, esa fue mi pequeñita historia. Jeje, que bueno que no hay Jueves dobles...












¿Verdad?... o_O

Wooooooops!!!

Soy un total fail. No soy capaz de postear cuando debo. El sábado pasado me enfermé, y hubiese posteado de no haber sido que Ka y otros me llamaron constantemente para que fuera con ellos. Llegué muy cansada y dije "Voy a hacer la tarea y voy a postear." La cama dijo: "No, no lo vas a hacer."


Y ayer, que mis padres se sacan de la manga que vamos ir a Querétaro, y terminé en un bello lugar olvidado de Dios donde todavía hay cabinas telefónicas y a duras penas era territorio telcel. Mirabas hacia abajo del cerro y veías nubes. Por un momento pensé que había muerto, y mirar nubes abajo de ti era totalmente normal.


La neta es que si me muero y miro hacia abajo voy a ver lava y fuego y así. El cielo ya está muy lejos de mi alcance.


Bien, esto merece entonces un domingo doble. Uno muy pitero y corto porque tengo una investigación que hacer, y unas 300 páginas que leer y unos 7 reportes que redactar. Para ya. Let's go.


Un miércoles, salí del servicio con hambre. No atroz, pero es hambre y el hambre es hambre y hay que satisfacer. No sabíamos donde comer, pues la que más traía hambre era una amiga. O le parecía muy feo el lugar (lugar arrinconado frente al mercado dentro de una tienda de ropa) o muy fresa (frente a la biblioteca de arquitectura). 

En fin que terminamos entrando a comprar tortas pulguini o algo así, porque nos dio hueva ir hasta la universidad central (estábamos como a 100 metros, pero hay que guardar energías para el invierno).

No estábamos seguros, pero dije “Ni modo, hay que conocer y si están muy malas, pues ya no volveremos”. La neta es que sí estaban muy malas y dudo volver algún día. Es más, hasta nos timaron porque ni llevaban milanesa. Putosh.

En fin, que comiendo nos agarramos a platicar, y como terminan siempre las pláticas “serias”, terminamos hablando sobre el narco.

Después saqué yo el tema del documental de “El Sicario”. Creo que muchos ya están familiarizados con él, sino, está en youtube. Enaltezcan sus informancias con el documental. 

Al rato cambiamos a narcoliteratura, después a novela de asesinatos y después a asesinatos, simple y sencillamente.

Yo empecé a hablar sobre Pathology, la película (¡gracias Jugo!). Luego empezamos a hablar sobre lo genial que sería eso: cometer asesinatos.

Esto, en realidad, no es tan relevante, el punto es este:

La comida estaba muy malita, por eso no nos callábamos. Aunque después nos vimos obligados a admitirlo, pagar e irnos. Le dimos el dinero a Pepe. Él fue a pagar y regresó…

“Vi algo que no debí ver”

Explicó entonces: “Llegué a pagar al mostrador, y estaba sacando una pistola y detrás tenía una escopeta…” O_O

“¡¿Ya nos vamos, no?!”

“Sí. Vámonos.”

No vuelvo a hablar sobre asesinatos y narco-loquesea en público. o_O


Siguiente. Bueno, un día estaba platicando y sacamos al aire de que una amiga debería agarrarle la nalga al que le gusta. Ella dijo: "¿Así?" Y zaz, que me pellizca una nalga. 


Yo salté, puse cara de violación y dije "¡OYE! ¡ME PELLIZCÓ LA NALGA!" 


Los demás se rieron, creyendo que era una broma. Generalmente hacemos bromas de ese tipo. Así que preguntaron que qué onda y les dije que me había pellizcado la nalga. Ella dijo: "Sí. Así." Y volvió a pellizcarme la nalga. 


Eso me molestó, así que juré pellizcarle la nalga de regreso.
Una día después, en servicio social, nos estábamos preparando para ver una película (que nunca se vio). La amiga anterior se puso de rodillas sobre su silla, y yo me puse a pensar en pellizcarle el trasero. Fui muy lenta, y fui cuestionada por el hecho de verle el trasero. Damn. Así que grité:


"¡ES QUE ELLA ME PELLIZCÓ EL TRASERO AYER... DOS VECES... ¡SEGUIDAS!!"




Después se me ocurrió voltear más allá de donde estábamos, dos metros, un chavo estaba estudiando, sentado en la mesa, viendo y escuchando todo.


Su expresión: invaluable.


Tuvimos que disculparnos con él, sobra decir...

El percebe feo.

No detestan cuando tienen una historia muy genial y de pronto, así como de la nada, la olvidan sin razón aparente, esa fue la causa de mi ausencia el otro día, por esa historia... Historia que, por cierto, aún no recuerdo. Pero bueno.

Había una vez un percebe feo, era tan feo que todos se murieron...

¡Fin!

Si tu entendiste esta historia y soltaste, "al menos", una sonrisa, quiere decir que eres fan del Bob Esponja. Lo cual está bien por esta ocasión para que me entiendas.

Bueno pues, les diré que últimamente he encontrado más personas que entienden mis referencias "Amarillentas" mientras estoy en mis asuntos cotidianos. Van varios que se ríen mientras grito "¡Estilo!" y hago una mueca cagada... seguido de un "¡Patéticos No!" y rematar con un "¿Lo está sintiendo ahora, Don Cangrejo?".

See, es lindo alburear a Don Cangrejo.

O aquellas veces en las que alguien deja caer algo accidentalmente y yo solo les grito "¡Sostenla firmemente!". O aquellas veces en las que alguien dice alguna mamada y les comento "¿No tienes otro lugar donde decir estupideces?" y si son fans me dirán "¿No, hoy no?".

Claro que después de las referencias siempre viene el clásico "¡¿Cómo cuando..." y se comienzan a recordar los capítulos. Pero en sí, la chispa es ese comentario Amarilloso que sale en los momentos precisos.








Lo lindo sería que las personas supieran referencias de Invasor Zim...
Extraño a mi primo.

Cubriendo al Ka.

Todo comenzó el útlimo jueves de cervantino. Estaba en la parada del camión, cuando salen de la nada un putimadral de niñis pubertos de secundaria - obviamente en excursión. Llevaban uniforme y todo. Llegó el camión, y aparentemente tenían que viajar en urbano así que se subieron todos. A veces, los autos se detienen en la parada del camión, ese día solo había un colador de a metro -del carro a una bardita de piedra- para pasar y subir al camión.
Los niños se arremolinaron, y que en su desesperación, una niña comienza a ser aplastada contra la pared.... dejó de tocar el piso... la tallaron por la barda un par de metros y cayó...
Todo mientras gritaba frenéticamente:

"¡AAAAAAAY, GÜEEEEEEEEY, MIIS NAAALGAAAS GÜEEEEY!"

Para ese momento, yo estaba MIADA de la risa. Neta, casi me meo...

Me hicieron el día... Mis turistas favoritos.

Chistes privados

Antes de contar esta historia, debo contar otra historia. Desgraciadamente, no recuerdo muy bien como pasó (así que supongo que no les dará mucha risa) pero es importante.
Verán, Ale, una amiga, tiende a tropezarse/caer mucho. La mayoría del tiempo es divertido. Un día íbamos por la banqueta (por la que pasamos una o dos veces por semana), y MADRES, que se golpea con uno de esos letreros de parada de camión o algo así. Digo, deberían ser más altos, definitivamente. En fin, que el poste quedó temblando tanto como su cerebro y por alguna razón comenzamos el chiste de que se tropieza o se cae o le pasan todas esas cosas porque ESTA PREOCUPADA. Se preocupa, ¡bam! se tropieza y cae. Todo el camino le decíamos que no se preocupara por favor, porque es perjudicial para su salud. Por alguna razón era divertido, pero ya no recuerdo. Cada vez que decimos eso en referencia con algún accidente, nos reímos como bobas.


Bien, la verdadera historia.


Iba en la mañana, caminando, y pasé frente a un par de muchachos. El primero se hizo a un lado, el otro no se dio cuenta de mí, así que chocó conmigo (debido a que no hay por donde moverse mucho en la banqueta, solo se tiene que detener). Al pobre le dio penita y me dijo:
"¡Ay, perdón, disculpa!" 


Y que yo le contesto: "No te preocupes."


Me di cuenta de la ironía de la frase y me empecé a cagar de risa... sola. En la calle. Caminando.


Por eso nos tienen miedo, caray...

...Es traído a ustedes por "Álvaro"

En alguna de esas conversaciones en el salón, salió el conocido tema de que los padres siempre piensan de la manera equivocada con respecto a la sexualidad.

Nuestra maestra, muy enojada por la actitud paterna a las campañas de prevención de enfermedades y contra el embarazo no deseado, relataba como los padres de familia siempre evitan que sus hijos reciban condones gratis por que, bueno, sus hijos NO son así. Y sus hijos son súper vírgenes y qué cómo podían pensar que sus hijos a esas edades necesitarían un condón.

Entonces, a mitad del discurso, los machísimos| de mi salón expresaron que es una pendejada y que ellos son todos unos expertos en el arte de pedir un condón en un a farmacia, solo que a veces las cosas pueden ser un poco vergonzosas.

Como es el caso del bueno de Álvaro, que se dirigía a la caja, con un cierto aire de inseguridad, a pedir un condón. Una vez que llegó con la sujeta que atendía y le preguntó por un condón...


"¿Perdón?" dijo ella, a lo que tuvo que repetir que si le alcanzaba un condón, pero parecía que esta tipa no escuchaba bien. Ahora bien, no sé ustedes pero me molesta cuando tengo que repetir las cosas más de 2 veces. Me da inseguridad y pienso que hablo quedito o mi interlocutor es sordo y, por supuesto, esto mismo debió pasarle a nuestro amigo. Pero el no cedió a la desesperación y volvió a repetirlo calmosamente "que si me da un condón" y fue cuando nuestro compañero perdió la paciencia con el comentario de "¿Y de cuanto va a ser su recarga?"...


-¡Un condón! Quiero un condón, por Dios.












Después de ese día, Álvaro no volvió a ser el mismo.

Su nombre es María Fernanda.

Yo creo que es una leyenda urbana.
Otros dicen que es un fantasma.
Muchos juran que acuden al novenario de la difunta.


Cada vez que los maestros -los del martes, generalmente- toman lista, Fernanda entra a nuestras memorias. Le ponemos la cara que queremos, o es una simple sombra. No recordamos haberla visto nunca.
Creemos que quizá fue a una clase, por ahí de la primera semana. 
No sabemos qué fue de ella.
Muchos dicen que la han visto merodeando en la escuela, otros, que en la parada del camión.


Parece que usa lentes. Es menudita, chaparra, pues.
Yo la confundo con otra chava. Creo que sí estuvo allí el primer martes de clases.
Quizá no es tan ñoña como nosotras, y ya no aguanta las clases.
Quizá se volvió invisible.
Quizá atiende a filosofía.
No lo sabemos.


Para nosotros ella... es una leyenda urbana. Una desconocida. De la que solo sabemos su nombre


PD. La neta es que no sé por qué siguen preguntando por ella los profes. Ya chole, ¡que no viene, que ya acabó su novenario, que es una leyenda urbana, que está muerta, que no existe!

Que dice mi mamá que siempre no.

Esta pequeña historia, aunque cortita, son de esas veces en las que la situación parece de comedía de Chuk Lorre.

Estaba yo con mi primo en una Feria tomando una increíble y muy difícil decisión... Nos intentábamos dar ánimos para subir a la montaña rusa. Bueno, en realidad el único que faltaba de convencerse era yo y lo admito, siempre me han atemorizado las montañas rusas.

Así que después de (no miento) 25min de pensamiento positivo, nos colocamos en la fila de espera y mientras mi primo seguía dándome ánimos, una falla técnica se presentó y un carro se quedó varado...

Después de escuchar los gritos de terror del pobre niño que estaba con su madre ahí atascados, solo nos volteamos a ver y mutuamente dijimos: "Am... ¿Sabes? mejor no."








¿Ven? El destino me quiere... soy su amigo.

Pinches recuerdos desconocidos.

Tengo un recuerdo que nadie nunca me cree. Lo que las personas no saben es que mi memoria funciona como una caja gigante de fotografías, registra un putimadral de momentos: los sentimientos, los detalles que observé, los sonidos, los colores de cada momento.


Desgraciadamente, es una caja muy real, y nunca encuentras la foto que buscas. De repente metes la mano y sacas algo que ni al caso pero se siente bien chido.


Uno de esos recuerdos es bastante simple: todo está en un tono blanco (no feliz, pero alegre), estoy sobre una alfombra roja, siento muy bien mis pies (como si fuesen nuevos, o recién renovados o energizados), me siento como volando en el aire, todo lo demás es café oscuro, no hay mucha luz. Se oyen sonidos de personas, de risa y alegría; pero hay manos que me rodean y yo no quiero que me agarren, me llaman la atención de que tenga cuidado y que no me vaya, pero no recuerdo palabras. También recuerdo escalones alfombrados.


Bien, según yo, esto corresponde al momento en el que aprendí a caminar. Mi madre siempre me dijo que aprendí en la alhóndiga de granaditas (si tengo que explicar qué es eso, me dan pena), así que asumí que era un cuarto alfombrado en el que había una exposición temporal, puesto que nunca vi un lugar al que se le pareciera dentro de la alhóndiga. Nunca le dí importancia, aunque siempre me pareció especial eso de aprender a caminar en un lugar que siempre me pareció estupendo (hasta hace un par de meses). 


Bueno, de vuelta al presente, hace un par de semanas le dije a mi madre con mucha emoción: "Por fin conocí el teatro juarez, ya entré."


Ella me contestó con muy poca importancia:


"Ya lo conocías. Caminaste allí por primera vez."


Olas de lentitud y pendejez me jodieron el momento... No pude entenderlo...


"¿Qué...?"


"Sí. Ya habías estado a..."


"¡ME DIJISTE QUE HABÍA APRENDIDO EN LA ALHÓNDIGA!"


"Bueno, aquí caminaste por primera vez, allá fue donde te soltaste y no quisiste que te agarráramos más."




Bloap... Y mientras lo pensaba, en realidad era lógico puesto que el lugar de mi memoria no coincidía con el lugar. Todos estos años en los que viví en la mentira...


Ahora confío más en mi memoria.


Así que resulta que SI conocía el teatro juarez, nomás que no sabía que lo conocía. Qué cosas, ¿no?

Redoble de Tambores

Puede que ustedes no tengan idea y si sabes que número de Post es este, es por que son bien fans.

Hermosas damas y elegantes caballeros, es para mi una sensación muy bonita presentarles la hisoria número 100.

Y digo que es una sensación bonita por que nunca me imaginé escribir un post así, después de todo en el carajo vamos como por la 70 o por hay...

Por lo tanto les diré que... el otro día me encontraba yo en la deportiva. Como regla general entre los frontenistas, debes bolear antes de poder jugar, es como un peuqeño código de honor el hacela de bolero mientras esperas tu turno en las retas. En eso que mandan una bola muy alta que iba fuera de la cancha, seguido por mi grito de "¡FUERA!" y después intenté bajar la pelota con suabidad mientras venía en el aire. Lo curioso es que parecía dirijirse hacía mi... y luego ya estaba sobre mi... y después descubrí que no hacía nada por detenerla, solo me le quedaba viendo y... (Todo esto pasó en pocos segundos) aterrizó sobre mi ojo.

Asi es, mi compañera escritora dejó de ser el único peligro para mis glóbulos oculares, siendo sustituida por una pequeña pelotita amarilla. El impacto me derribó y, naturalmente, las risas no se pudieron evitar sino hasta que los demás notaban que no me ponía de pié. Fue Felix el primero en acercarse a ver si seguía vivo y al compribarlo, tal cual continuaron jugando mientras yo aún sentía como mi humor acuoso se agitaba constantemente.

Terminé con un ojo morado y esta es la base de la historia pues todo el mundo me preguntaba que qué me había pasado y si me dolía y pendejadas así, a lo que yo les contaba de mi impresionante pelea con un tipo de la escuela que molestaba a los pequeños y se ganaba una lección de mis puños. Les decía cláramente como puteaba a este bully de 3º, lo dejaba rogando clemencia. Justo cuando me apiadaba de su miserable existencia y le tendía la mano para levantarlo del suelo, me sujetó y me golpeó el rostro. Pero lo había resistido y volteé hacia él lentamente cual John McClane mientras me veía con impotencia al ver que sus gordos brazos no eran rival para mi. ""Yippee-ki-yay, motherfucker" le dije justo antes de asestar el golpe final...

Todos me decían admirados: "Wow, no mames ¿neta?" a lo que solo les contestaba "Neh, me pegué con una pelota..."

Maravilloso

Bueno, me arriesgué al domingo doble porque me fui al corona, y la verdad es que ayer no pudo importarme mucho cualquier otra cosa.


Mientras en el concierto, justo cuando Moby terminó, comenzamos a caminar hacia "la playa" a echarnos en unos costales. En el camino, un tipo le toma del brazo al novio de mi hermana y le pregunta: "Oye... ¿tienes mota?" Ehm... No.


La neta es que sí nos miamos un poquito de la risa. Tiene cara de dealer, that's da new joke.


Demonios, olvidé que yo quería una torta de tamal. u_u,


En fin, para la siguiente historia tengo la de los alemanes guapos y pedos.


Estaba frente a La dama de las camelias, esperando a que el puesto de la doñita se pusiera para ver qué vendían. Mientras, observábamos a los extranjeros caminar bien pedos.
Del mencionado bar salieron un grupo de alemanes muy felices, así que los miramos por un rato. Los empezamos a chulear, a reírnos de ellos... los extranjeros son chistosos hasta que de repente...


Era el doctor. El doctor que da clases y al que todos alabamos. El doctor austriaco al que podríamos lamerle los pies...


OH MY GOD... El mencionado profe ahora comenzaba a bailar. El Dr. estaba bailando, borracho, en la calle...


No sé si sentirme bien o mal. La neta.

¿Es tán dificil?

Siempre, los 9 años que tenémos viviendo ahí, mi casa es todo un enígnma para los taxistas.

En un principo creí que se trataba de ellos directamente, incluso les creía estúpidos por no ser capaces de diferenciar una "casa" de un "departamento", además del simple hecho de que el segundo siempre estará acompañado de un edificio que sobre sale del tamaño de las casitas.

Les contaré como es la historía (misma que se repite cada vez que intentámos llamar a un taxi). primero se llama al taxi. El número que eligas no importa. Nadie lo hará bien. Especifícas: "el departamento 7". Después antes de terminar la llamada, le insistes: "pero dígale porfavor que es en el edificio". Te sientas a esperar. Unos 10 min después lográs oir un claxon a lo lejos. A la altura de las casas. No piensas que pueda ser por que fuiste muy claro y sabes que nadie puede ser tan idiota. Lo són. Sales. No hay nadie y decides revisar en las casas. Encuentras al taxista que se cansó de esperar a que "tú salgas" y está toncando en la puerta de tu vecino de la casa 7. Vez que sale la señora diciendole que nadie pidió taxi. Llegas tú diciendole que lo pediste "en el chingado departamento". Te contesta "Ah, pus' es que yo tengo aquí 'interior 7'". Quieres golpearlo.

En fin, esto pasa SIEMPRE y nos hemos dado cuenta que la culpa la tiene, totalmente la tipa que contesta los teléfonos. Incluso cuando te fijas, su tono de huevaextrema podrá traspasar el auricular. El principal pedo es que ellas les vale madre las especificaciones que le dices y solo le pasan la dirección al taxista y como aquí es "Rarísimo" encontrar una privada que tenga, tanto casas como departamentos y la numeración se repita en ambos, por lógica el taxista entiende el "interior 25" como la "casa 25.


Pero bueno, la verdadera historia del día de hoy, niños...

Ayer estaba lloviendo a cántaros y mi hermana tiene que llegar a una junta de padres en la escuela que trabaja, a demás de que está por tener a su segundo chamaco. Así que decidímos pedir un taxi.

El caso es que mi hermana se tomó todas las molestias en cuanto a referencias, puntos cardinales y lugares específicos para que el taxi llegara a la puerta del edificio y después de repetir como 3 veces: "por favor, dígale que es en el edificio por que hay casa 7 y departamento 7", creímos que sería suficiente. 20 min el taxi no daba con la casa, incluso le volvimos a llamar a la tipa y nos dijo que tocó pero nadie salió, pero que lo mandaría de nuevo. La mandamos a la chingada y tomámos otro número.  Con "sección amarilla" en mano, facil marcamos como 3 números más...

Después de un rato me pareció muy cómico al imaginarme a los 3 taxis idiotas tocando en la casa 7 por culpa de su operadora que no les da la información debida. ¿O acaso es lo mismo la deportiva norte al Club deportivo? Supongo que para ellas es lo mismo que mesmo.

Después de otra media hora (sumada a los otros 20 min perdídos) me sacrífiqué y esperé al taxi en la entrada de la privada, todo mojado me acerqué a él y me preguntó: Es el del interior 7 ¿Edá?








Espero que ningún parente suyo trabaje como radio operador(a) de taxis... por que todo el día me la pasé mentándoles la madre y quejándome de lo estupido que son.

Qué pinche pena me doy

Esta es una historia de la cual me avergüenzo demasiado.... aquí va.


Verán, estaba yo en mi cuarto escuchando un podcast con toda la tranquilidad del mundo. Luego vi la hora y decidí que era bueno irme.


De repente, que me levanto y la gravedad hace que me den unas ganas increíbles de mear. TENÍA QUE MEAR. Terrible.


Y poof, que alguien se está bañando y no se mira que vaya a salir pronto. Fuck, fuck, fuck!
¿Qué voy a hacer? ¿Y si entro al baño de la de abajo? ¿ Y SI...?


Así que salí disparada al baño de abajo, esperando con todas las ganas que nadie me viera, oh por dios. 


Entré, y alivio. Después... el miedo de salir. No mames. No mames, ¿qué hago?


Y pues nada, ni modo. Que salgo... Y la chava estaba saliendo de otra puerta. EL MÁS MAYOR DE LOS FAILS. Fuck. Fuck myself. Fuck the world. Fuck fuck.


Y entonces salí así, fingiendo demencia y así...


Y cuando casi me salgo con la mía, me dice con cara de extrañada:


"Hola."


Y murmuré: "Mñha"


Y abrí la puerta y salí, justo para escuchar detrás de mí un: "Qué curiosa..." con un poco de odio en la voz.


Quizá creyó que estaba robando. Pero creo que creer eso es mejor a que sepa que estaba meando en su baño, ¿verdad? ¿VERDAD?


Oh, me siento tan mal de mis vergüenzas...

"Y nada las va a pasar..."

El sábado resiví una linda visita sorpesa de parte de mi madre, pasé todo el día con ella, mi hermano y mi primo en Liverpool... No, seriously, all the damn day in Liverpool. Y todo gracias a mi hermana y sus compras espontaneas.

Despúes de lograr dejarla ahí que se haga volas sola, mi madre tenía que regresar a su casita y fuimos a la central camionera para comprar su boleto, una vez que ocurrió esto prosiguió a darnos "la bendición" benditamente bendita y cuando terminó con mi hermano y empezaba conmigo, una señora se nos aproximó.

-El amor de madre es bien bonito, ¿verdad?

Nos quedamos un poco callado y le sonreimos pensando que solo fue un comentario lindo que se marchará en seguida... que ingenuos somos...

5 min después, la señora nos tenía rezando a los 3 una super oración protectora de los 12 sellos de los caballeros del zodiaco...                                    | Ok, no.

Pero al terminar, nos contó que con esa oración estariamos portegidos de cualquier mal, como sus hijos. Nos contó que hace poco le golpearon a uno, pero no lo mataron, ahí sigue.

O que su otro hijo estuvo en una balacera y que salió ileso...
Y así sucesivamente nos contaba desgracias (y que desgracias...) de su familia y así.

Cuando se fué ella y mi madre, platicado con mi carnal y mi primo, llegamos a una conclusión...








"Seguro sus hijos son narquillos, señora" dijo mi carnal camino a casa.

Compramos un conejo

Todos los días - al menos casi todos los días que nos subimos al camión que no llega hasta el centro y nos deja una parada antes - de regreso de la escuela pasamos una veterinaria.


A veces vemos los pajaritos con mucho detenimiento, C siempre dice con mucha ternura que quiere uno.


El lunes pasamos, y esta vez nos quedamos admirando un pajarito que jugaba con una cáscara de naranja. Solo era la cáscara de una rodaja MUY gruesa, pero era vieja y la cáscara ya estaba seca, dura. 
El pájaro en cuestión pisaba la cáscara de forma que la cáscara se pusiera vertical y luego pasaba por en medio como si fuese un aro de juego.


Era bastante divertido, de hecho; pasamos como diez minutos aplaudiéndole al pajarito. 
Después entramos a ver a los pecesitos.


Si alguien tiene una duda, sí, ya soy mayor de edad....


La pared derecha estaba cubierta por peceras, pero es un lugar pequeño así que al entrar abarrotamos el lugar. El dueño salió para hacer aire, mientras nos comentaba:


"AGUAS CON MI VIBORONA, ANDA SUELTA, NO ME LA VAYAN A PISAR." 


Pusimos cara de susto -éramos tres mujeres- y volteamos al suelo...


Después, las tres nos vimos con cara de WTF hasta que pregunté en voz baja...


"¿Nos... nos está albureando?" 


El caballero en cuestión se limitó a reír por dentro, fingir que no escuchó nada y salir a ver otros posibles clientes.


En la pared de atrás había otros animales, incluyendo una jaula con conejitos. Nos volvimos a la jaula y uno de los conejos se estiró hacia nuestras manos... Pidieron 40 pesos, los presté y bueno... le hicimos honor al título y compramos el conejo.


Me quedé con la duda del albur hasta que le platiqué a otro compañero.
Él dice que realmente tiene una boa o algo así por allí, suelta. Ha intentado venderla (muy cara). Pero que también aprovechó para alburearnos. O al menos eso dicen los rumores.


El chiste es que el muy desgraciado nos albureó, tres finas damas puritanas en una tienda de animales. Fin de la historia.






PD. Finas damas puritanas, je.

Bueno, eso es dharma

Parece que después de intentar estafarme... dos veces... El mundo comprendió que soy una excelente persona que se merece todo su dinero puesto que, a demás, soy una perfecta máquina ahorradora.

En el transcurso de toda esta semaa, empezando por el Domingo, he estado encontrándome diversas cantidades de dinero tirado en la calle. Incluso, el uso de este internet público está siendo patrocinado por ese misterioso dinero tirado. Pero en si, esto no es todo lo curiosos del asuntos, harbanos.

Lo curioso es que el dinero encnotrado estaba siempre en cualquier cambio de dirección que yo daba. El lunes decidí irme por la acera opuesta y justo cuando logro crusar !PAM! que me encuentro con una monedita de a $5 varillos...

Así también, ayer mientras me decidí a ir por un jugo a la tienda (lo que cuenta aquí es que yo nunca salgo del salón excepto cuando suena el timbre de salida que me convierto en el primero en salir) y cuando llegué justo en al mostrador, allí había $2 varucos (y eso que pregunté si eran de alguien, estúpido, lo sé).

En fin, mis muy poco afortunados lectores, solo tengo unos $15 pesos y ya casi voy por la seguda hora de esta madres así que me despido rápidamente recordándoles lo bien que me trata el universo.

Sigan bellos...

Ayer, mi hermana fue a recogerme. La nena tuvo la gracia de perderse en Guanajuato. Sé que es fácil perderse, pero creo que mis instrucciones eran bastante claras:


"Métete a los túneles, sigue los letreros que digan 'ALONSO', saldrás detrás del teatro, llegarás frente a una primaria, GIRA A LA IZQUIERDA."


Pero giró a la derecha. Cuando le dije que se regresara dando a la izquierda de nuevo... volvió a equivocarse.


Todo esto provocó que mi hermana llegara a una calle que definitivamente no iba a encontrar tan rápido, así que en su desesperación (aparentemente, odia a mi amada ciudad) llamó a su amigo que vive allí desde hace varios años.


Al final, mi hermana se ubicó y me obligó a regresar mis pasos para llegar hasta ella. Luego pasó por su amigo que estaba en una parada del camión.


Y aquí llega lo divertido:


Estaba subiéndose el compa al carro, cuando un camión caro se detuvo frente a nosotros. Se bajaron varias muchachas, y una de ellas quiso hacerse la gracia-de-bailarina-de-ballet, entonces dio un largo salto hasta la banqueta (que estaba a poco menos de un metro de lejanía) y en eso que como que no alcanza, la punta de su pie se queda ligeramente bajo la banqueta...


Sí, eso iba a ocasionar que tropezara. 


Pero como ya llevaba mucho vuelo para hacer su largo salto, el tropiezo iba a cobrar la ley de newton, así que la chava salió disparada como a tres metros hacia adelante: trastabillando, moviendo las manos como alas de colibrí y con los ojos de búho en lo que seguro era la traducción del pensamiento:


¡NO MAMES, ME VOY A DAR UN MADRAZOOOO!


Probablemente se lo dió, porque fue tan largo su tropiezo que terminó detrás de unos arbustos. Para entonces ya no me importaba que se saliera del mapa, yo ya estaba doblada de la risa.


Ni siquiera creo que sea tan difícil bajar de un camión tan pequeño, la neta fue un movimiento muy bobo de la pobre tipa.


Aún me río de ella.


Se lo hubiera perdonado y me hubiese compadecido de ella si hubiese sido de un camión normal, de los grandes y monstruosos.

Moraleja: NO TE CAIGAS DE UNA VAGONETA. Mucho menos conmigo cerca.

Disculpen

Fue muy extraño por que, bueno, no tenía clases el día de hoy, así que ayer me sentí tan relajado que simplemente me quedé en mi casa todo el día hechando la hueva y no fué hasta hace unas horas que recordé que tenía que publicar y no fue hasta hace 5 minutos que recordé que de hecho tenía que publicar... ayer.

Eso pasa cuando estás cómodo y calientito en tu cama.

En fin, les diré que...





...no tengo nada.

Es en serio, esto es muy desesperante. Lo peor es que no es un Writer's block cualquiera por que voy muy bien en mi otra historia, lo malo es que en verdad no me ha pasado nada interesante y tampoco me logro inventar nada.

Tal vez pueda decirles de las cosas malas que me pasan a mi y solo a mi cuando estoy complétamente solo. Es decir, mi padre está de vacaciones en los cabos y no volverá en una semana, lo cual me deja a mi solo con mi hermano, el cual pasa el 60% de su tiempo en la calle. Lo curioso es que, normalmente, estoy solo, y ya después de un rato llega alguien a la casa. Pero tal vez ahora el destino sabe que nadie llegará hasta muy noche y me juega malas pasadas.

Por ejemplo, el Lunes llegué a la casa y minutos después se escucha un cristalazo. Descubro que es del coche que está estacionado cerca de mi cuarto y que le quitaron el stereo.

O también, ayer comenzaron a lanzar piedras a los departamentos y unas cuantas cayeron en el cristal.

Extraño a mi perro. U_U
Al menos ella no se asustaba con nada...





Aunque también mi Liu Fang no era ninguna cobarde.

Son todas suyas.

Tenía una historia preparada desde el miércoles pero hoy se me ocurrió -mientras estaba en las primeras comuniones- que pedir prestada una historia sería más apropiado (aunque no les vaya a contar por qué).


Verán, a mis hermanas y a mí, nos bautizaron juntas. Tenían 8, 6 y un año (yo).


Hay una genial foto con las tres en una banca, vestidas de blanco. Hay una más genial donde me estoy jalando el moño de la cabeza (pinchis moños, ¿a quién le gustan?).


En fin, al finalizar el rito el padre se puso a entregar los certificados o los como se llamen.


Gritó el padre un nombre y mi apá gritaba "¡YO!". Volvió a llamar el padre y mi apá gritó de nuevo "¡YO!" y recogió el otro papel. Volvió a llamar el padre y mi apá gritó "¡YO!" y entonces el padre procedió:


"Ay, ¿sabe qué? Han de ser todas suyas, ¡tómelas, lléveselas TODAS!"


Y pos no, nomás eran tres, así que mi apá se fue con sus papelillos.
Y es que lo querían tratar de Pedro Páramo, al pobre...

Oh no... Not this again.

Y el mundo se empeña en estafarme...

Bueno,le diré como está la onda. Esta es una clase de atraco que se basa en el abuso de confianza y en el ser "justos" y en el ser "razonables". Con esta ocación ya van dos intentos. El primero de ellos ocurrió mientras salía del colegio y me dirigía a tomar mi camión, estaba yo un poco apurado por que tenía que hacer unos globo aerostáticos para la semana cultural y mientras estaba yo esperando llegó el bueno de Chema. Ahí estábamos los dos platicando cuando se acerca un SNI y nos pide ayuda de nuestrsos "fuertes músculos" (quién nos conosca a Chema y a mi... le parecerá muy gracioso...) supuestamente para cargar unas mesitas. Por supuesto, dado mi naturaleza, no pude avitar ayudar a este pobre hombre y le dige a Chema que me ayudara. Mientras no acercábamos al supuesto "Aquí cerquitas" (pinches 3 cuadras) yo estaba empesando a sospechar de todo el asunto. El chiste es que cuando llegamos al supuesto lugar, estaba un sujeto que le decía (de una manera muy muy muy cagada/sospechosa) "Oye... este... pero no han llegado los camiones." y el otro decía: "Hay, que mal..." ya saben, como si todo estuviera mal ensayado. Después de un rato de estar perdiendo la pasiencia, uno de ellos "recordó" que tenía que traerse los datos para facturar (hasta eso no es un plan tan malo... solo que ellos estan muy pendejos) y que tenían que ir por una laptop que la tenía una señora en un restaurant, lugar que, por cierto, quedaba un tanto lejillos. Así que nos pideron a uno de nosotros que si podíamos ir por ella. Hasta aquí se despejaron todas mis dudas... Bueno no todas por que aún no sabía como estaba el pedo, pero me había dado cuenta que algo estaba muy mal, después de todo eran dos tipos ¿por qué no simplemente podía ir uno mientras el otro esperaba el camión para poderme largar de ahí? bueno, por que esa es la clave del atraco.

Verán, se supone que, "para ser JUSTOS" yo tenía que dejar algo de valor cuando fuera por ella, digo, después de todo es una laptop y "no podían confiar en mi" (en serio... ¿tan pendejo me veo?...). "Oh vamos" decían, "hay que ser RAZONABLES. Te estoy enviando por una lap y pues es para saber si regresas".
Depués de eso, gracias a Jebús, Chema recivió una llamada de su padre, que ya se había retrasado mucho. Y después de decirles que yo era su hermano, me fuí con él.

Ahora bien. esto era solo para aclararles el atraco (que, insisto, es muy bueno pero los tipos eran demasiado finjidos y MUY interesados en los objetos de valor). Ahora les va la verdadera historia.


Me encontraba yo saliendo del CEXSI. Había teriminado mi examen antes que todos (era examen de inglés) y salí unos minutos temprano. En cuanto estaba a la altura de la deportiva, un señor me preguntó por un taller que, se supone, estaba cerca de la escuela. Le explesé que no sabía de ello por que la neta no conocía por ahí, pero el señor parecía un poco insistente. Después de eso me preguntó la hora a lo que tomé mi celular y se la dí (y entonces BUMM, que se iluminan su ojos y es cuando nota que tango, al menos, algo de valor).

Después de eso me pidió ayuda a empujar su coche hasta el taller [1er error, le dije que no sabía donde estaba el taller ¿Estaríamos empujando el carro por todos lados hasta encontrarlo?] pero, como había dicho, soy benevolente y le dije que simón.

Después de caminar 2 cuadras, tuve un flash back y ahí fue que recordé el atraco pasado... así que decidí ser, en extremo cauteloso. Cuando llegamos me pidió que esperara y comenzó a hablar bajo con un tipo un poco más viejillo, después regresó conmigo y me dijo otro detonante: "Qué crees, no tenemos los cables para el coche, ¿te parece si te doy unos $50 y vas con mi mujer a pedirselos?" [2do error: ahora ya no voy a empujar un auto, ahora soy un recadero]. Hasta este punto yo sabía perfectamente que era el mismo atraco... Así que decidí divertirme un poco. Claro que, debo admitir, este sujeto era muy bueno. Si no me hubiera pasado antes, seguro que le daba todo lo que traía sin darme cuenta.

SNI - Si, mira, ¿conoces la carnicería? [está como a otras 2 cuadras] ahí en el edificio de a lado, ahí está mi esposa. Solo llegas al interior 2 y le pides los cables, la batería y [Adivinen...] mi BlackBerry.
K - Ok sale, pero... ¿cual int 2?
SNI - Ahí el del edificio...
K - Este... pero ahí hay varios departamentos 2... yo vivo ahí. [Un tio vivió ahí un rato y la numeración era de cien en cien]
SNI - Este... el... ¿el primero? Es que no vivimos ahí, estamos con mis suegros [les digo que era bueno, y pensaba muy rápido] De hecho el que está ahí en el coche es mi suegro.

Y aquí fue cuando noté lo listo que era. Verán, el no hizo énfasis en el valor de su celular, solo lo disfrazó de otra manera.

SNI - ¿Tienes crédito?
K - Nopi
SNI - ¿Que compañía es? Le puedo poner crédito ahí en la computadora... Es para llamarle a mi esposa y decirle que vas para allá. Además, así me lo dejas y me marcas desde el BlackBerry cuando lo tengas. [Muy astuto, pero aún así, no existe nadie que le encargue algo así a un completo extraño al que le pidió la hora...]
K - Pero está en plan... no puedo ponerle crédito [eso es en parte cierto, hasta que el crédito del plan se acabe no puedo ponerle más]
SNI - Bueno ¿pero entonces como le hacemos?

Entonces saqué un poco del cambio que tenía, le dí $5 y le dige: "mire, ahí hay un teléfono de monedas..."
(Yo la neta no pido aplausos pero me cae de madre que mi respuesta se merece uno... ¿apoco no?)

El SNI se quedó pensando, con cara de "no mames, me la aplicó este muchacho guapo..." y ahí fué cuando lo vencí. Después de eso me dijo que lo vería con su suegro... a lo que nunca regresó.

¿Saben? Son los mejor $5 pesos que he invertido en mi vida n_n






Who do you think I am, motherfucker!!

Perdón, estoy bien tonta

Y no termino de acostumbrarme con este nuevo horario. U_u

Merezco sus palabras de odio y mentadas de madre.

Entonces, utilizaré el antiguo recurso de Kabán: MOMINGOS BODLES!

Bien, primera historia:

El otro día iba caminando felizmente -con hambre y prisa- y de repente, yo y los compas vemos unas personas huelgando frente a presidencia. Decidimos que como buenos estudiantes de ciencias sociales y de letras españolas, debíamos apoyar a la causa social.
Uno de nosotros preguntó que qué onda. La señora contestó que iba a llegar el gobernador Oliva, ese hijoequiénsabecuánto y que venían a exigirle sus derechos.

La neta eso a mi no me llena, y las muy weyas como que no saben hacer carteles así que no entendía ni madres.

Pregunté de nuevo: ¿Qué derechos vienen a pedir? Es decir, ¿Salud, educación, servicios...?

"TODOS, TODOS." Dijo la doña, típica huelguista enardecida y medio pendeja.

Momentos después escuché algo así de que no tenían ni escrituras o legales o algo así...

Para comprender: eran una bola de tipos paracaidistas. Por paracaidistas, me refiero a esos que llegan y se establecen en un lugar y construyen sus viviendas así de huevos en donde ellos quieran, aunque no sea su pedazo de tierra. Por lo tanto, no tenían servicio: ni de salud, ni de educación ni de básicos: agua, electricidad, etc.

¡Pos cómo! Qué pinches huevos, resguardarse en una constitución que ni respetan chingao.

"Vámonos" Dije bien enojada, y nos fuimos de allí. Chales con la gente.

Y ahora, historia dos:

El ¿miércoles? pasado fui a un recorrido de museo por parte de la escuela. Es que semos bien ñoños.

El encargado del museo nos dió el tour, desgraciadamente, creo que el tipo estaba muy feliz de que alguien por fin le pusiera atención que se explayó en sus explicaciones y todo eso. Cuando salimos de la primera sala, estaba lleno de niños. Muchos niños.
Entraron muy felices y empezaron a correr y dar vueltas y a desenrollar unos papeles largos y raros.
El encargado explicó que eran los niños que venían a hacer sus proyectos de arte, de un taller de arte para niños. Me di cuenta de que los rollos eran figuras antropomórficas. Me acerqué a una niña pequeñita y le ayudé a desenrollar su muñera, tenía pelo de estambre.

"¿Quién es?" Le pregunté a la niña.
"Soy yo" Dijo ella. Me pareció eso bastante genial
"Ah, qué linda."

En eso se acercó otra niña con su mona y me dice:
"Mira, esta soy yo."
"Ah. Qué bien."
"Sólo que le hace falta pelo."
"Ah. Bueno... Ya me voy."

Ok, niña ¡busca aceptación con tu madre!
¿Por qué me buscan conversación niñas a las que no les pregunto? Chales niñas.